http://www.autoblog.bg/index.php?news_id=619
Всички знаем как се произвеждат автомобили в съвременните заводи, където намесата на човешка ръка е сведена до минимум, но замисляли ли сте се как е протичал производствения процес преди да се появят роботите? Вижте как се правят „финните” настройки и тестове в завод на Трабант! Тук спокойно можем да използваме израза: „издялан с чук и длето” и някой ритник.
28 January 2009
25 January 2009
Масовка
Това само китайци май го могат :)
Това изпълнение е спонсорирано от Samsung, всеки един от танцьорите има специално изработени дрехи с различни цветове, спомагащи бързата смяна на цветовете. Тази масовка е много добър пример за синхронизация и една гениална идея и предполагам наистина много работа...
http://www.youtube.com/watch?v=X76ZIGQgBWg&eurl=
Това изпълнение е спонсорирано от Samsung, всеки един от танцьорите има специално изработени дрехи с различни цветове, спомагащи бързата смяна на цветовете. Тази масовка е много добър пример за синхронизация и една гениална идея и предполагам наистина много работа...
http://www.youtube.com/watch?v=X76ZIGQgBWg&eurl=
20 January 2009
18 January 2009
Аз съм човекът
Аз съм човекът, когото тормозеше като малък
Аз съм човекът, който ти изглеждаше жалък
Аз съм човекът, който те отвращаваше
Аз съм човекът, на когото се подиграваше
Аз съм човекът, който седеше самотен
Аз съм човекът, който върви към дома неохотно
Аз съм човекът, когото плашеше до смърт всеки ден
Аз съм човекът, който стоеше безмълвен, смутен
Аз съм човекът, който носи болка в очите си
Аз съм човекът, който винаги крие сълзите си
Аз съм човекът, който живя в страх и насилие толкова време
Аз съм човекът, разрушен от това бреме
Аз съм човекът, който се давеше в презрение
Аз съм човекът, който проклинаше свойто рождение
Аз съм човекът, когото мачкаше за забавление
Аз съм човекът - от твоето поколение
Аз съм човекът, чието име не знаеш
Аз съм човекът, за когото нехаеш.
Ти мислиш, че е готино да си свиреп,
Но и аз съм Човек - като теб.
Аз съм човекът, който ти изглеждаше жалък
Аз съм човекът, който те отвращаваше
Аз съм човекът, на когото се подиграваше
Аз съм човекът, който седеше самотен
Аз съм човекът, който върви към дома неохотно
Аз съм човекът, когото плашеше до смърт всеки ден
Аз съм човекът, който стоеше безмълвен, смутен
Аз съм човекът, който носи болка в очите си
Аз съм човекът, който винаги крие сълзите си
Аз съм човекът, който живя в страх и насилие толкова време
Аз съм човекът, разрушен от това бреме
Аз съм човекът, който се давеше в презрение
Аз съм човекът, който проклинаше свойто рождение
Аз съм човекът, когото мачкаше за забавление
Аз съм човекът - от твоето поколение
Аз съм човекът, чието име не знаеш
Аз съм човекът, за когото нехаеш.
Ти мислиш, че е готино да си свиреп,
Но и аз съм Човек - като теб.
16 January 2009
Петъка на Сашо :))
Един днешен поздрав от нашата фирма:
http://demo.fb.se/e/ikea/comeintothecloset2
Не забравяйте да посетите и другите стаи (SWITCH ROOMS), и задължително PLAY YOURSELF (долу дясно) с барабаните, а на микрофона ще изпитваме :)))
Като добавка един стар виц :)
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н.
Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма.
А на нашенски има - Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем
регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад".
При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...
http://demo.fb.se/e/ikea/comeintothecloset2
Не забравяйте да посетите и другите стаи (SWITCH ROOMS), и задължително PLAY YOURSELF (долу дясно) с барабаните, а на микрофона ще изпитваме :)))
Като добавка един стар виц :)
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н.
Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма.
А на нашенски има - Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем
регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад".
При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...
09 January 2009
Жени, какво да ги правиш
Нова табела в банков салон гласи:
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.
Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.
След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.
ИЗПРАТЕТЕ ТОВА НА НЯКОЙ МЪЖ, КОЙТО ХУБАВО ЩЕ СЕ ПОСМЕЕ ...
И НА ТЕЗИ ДАМИ, КОИТО ИМАТ ЧУВСТВО ЗА ХУМОР....
И ТЕ ИМАТ НУЖДА ДА СЕ ПОСМЕЯТ!
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.
Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.
След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.
ИЗПРАТЕТЕ ТОВА НА НЯКОЙ МЪЖ, КОЙТО ХУБАВО ЩЕ СЕ ПОСМЕЕ ...
И НА ТЕЗИ ДАМИ, КОИТО ИМАТ ЧУВСТВО ЗА ХУМОР....
И ТЕ ИМАТ НУЖДА ДА СЕ ПОСМЕЯТ!
08 January 2009
:) You might be a Bulgarian if...
You might be a Bulgarian if...
1. You had to share a room until you were 21.
2. Everything you eat is savored in garlic and onions.
3. You are standing next to the two largest suitcases at the airport.
4. You arrive one or two hours late to a party - and think its normal.
5. All your children have nick names, which sound nowhere close to
their real names.
6. You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.
7. Your mom tells you you're too skinny even though your 30 pounds
overweight. .
8... Your house is full of medicine from your old country and it's
probably all illegal here.
9. You and your friends have ever been kicked out of a restaurant or
recreational park for being too loud or rowdy.
10. You dont know how to use a dishwasher b/c u are the dishwasher...
11. You have a vinyl tablecloth on your kitchen table.
12... You use grocery bags to hold garbage.
13. Your dad ever butchered a pig or lamb.
14. You don't use measuring cups when cooking.
15. If you don't live at home, when your parents call, they ask if
you've eaten, even if it's midnight.
16. Your parents don't realize phone connections to foreign countries
have improved in the last two decades, and still scream at the top of
their lungs when making foreign calls.
17. It's "normal" if your wedding has 600 people.
18... Your 15 year old sister can out-drink any American guy.
19. You drive a nicer car than your parents.
20. Your dad carries around enough money to buy a car.
21. You have all brand new appliances in your kitchen but your mom
cooks in the basement with the stove from your old house.
22. Your parents have gone on vacation ONCE and it was to your home country.
23. You base your whole life on the fortune in your coffee cup
24. Your parents still prefer to buy cassettes instead of CDs.
25. You're actually nodding and laughing at most of these things
26. You're a proud Eastern European and pass this on to your European
friends..
27. Your non-english speaking grandmother gives a shocked looked when
you say 'pizza'
28. You wear french connection and other designer clothing when going
to work out
29. You carry liquor back here from your country in plastic sprite
bottles under tons of clothing in the suitcase
30. You have 17 consonants and 2 vowels in your last name
(For those of you who are wondering if I'm really Bulgarian...my dad's side of the family is %100 so I identify as a Bulgarian. Yahoooooo Bulgaria!!!!)
1. You had to share a room until you were 21.
2. Everything you eat is savored in garlic and onions.
3. You are standing next to the two largest suitcases at the airport.
4. You arrive one or two hours late to a party - and think its normal.
5. All your children have nick names, which sound nowhere close to
their real names.
6. You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.
7. Your mom tells you you're too skinny even though your 30 pounds
overweight. .
8... Your house is full of medicine from your old country and it's
probably all illegal here.
9. You and your friends have ever been kicked out of a restaurant or
recreational park for being too loud or rowdy.
10. You dont know how to use a dishwasher b/c u are the dishwasher...
11. You have a vinyl tablecloth on your kitchen table.
12... You use grocery bags to hold garbage.
13. Your dad ever butchered a pig or lamb.
14. You don't use measuring cups when cooking.
15. If you don't live at home, when your parents call, they ask if
you've eaten, even if it's midnight.
16. Your parents don't realize phone connections to foreign countries
have improved in the last two decades, and still scream at the top of
their lungs when making foreign calls.
17. It's "normal" if your wedding has 600 people.
18... Your 15 year old sister can out-drink any American guy.
19. You drive a nicer car than your parents.
20. Your dad carries around enough money to buy a car.
21. You have all brand new appliances in your kitchen but your mom
cooks in the basement with the stove from your old house.
22. Your parents have gone on vacation ONCE and it was to your home country.
23. You base your whole life on the fortune in your coffee cup
24. Your parents still prefer to buy cassettes instead of CDs.
25. You're actually nodding and laughing at most of these things
26. You're a proud Eastern European and pass this on to your European
friends..
27. Your non-english speaking grandmother gives a shocked looked when
you say 'pizza'
28. You wear french connection and other designer clothing when going
to work out
29. You carry liquor back here from your country in plastic sprite
bottles under tons of clothing in the suitcase
30. You have 17 consonants and 2 vowels in your last name
(For those of you who are wondering if I'm really Bulgarian...my dad's side of the family is %100 so I identify as a Bulgarian. Yahoooooo Bulgaria!!!!)
Subscribe to:
Posts (Atom)
