ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ

· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

· Яйца собствено производство. (табела в магазин)

· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)

· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)

· По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

· Фирма търси млади пенсионери за охрана. (Обява във в-к "24 часа")

· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. (Надпис в тоалетна.)

· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

· Без грам излишен килограм! (Надпис върху кутия с маргарин)

· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. (Надпис на ламаринена ограда)

· Давам стая за момиче с голям балкон.

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.

· Търся работници за скара. (обява)

· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.

· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

· Ужасно намаление на гащи - 10-12%. Надпис на витрина на магазин.

· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...

· "С четката след тебе изчисти и отвън 20 стотинки остави" (тоалетна в заведение)

· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"

· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

· Правим обувки с кожа на клиента.

· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

· Присъствието на всички желаещи е задължително.

· Пивница "Хан Крум".

· Винарна "Волга-Волга" (София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация. (София, ул. "Цар Иван-Асен II")

· Фирма "Кондор-Кънев"

· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")

· Фирма "Бетон-Интелект"

· Фирма "Микроинтелект ООД"

· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")

· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра?)

· Институт по идеологически проблеми. Катедра по физическо възпитание. (МА - София)

· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки. (Обява)

· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")

· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")

· Турското кафе е виетнамско. (Надпис в бар)

· Днес баклавата с орехи е с фъстъци. (Надпис в сладкарница)

· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен! (съобщение от инкасатора)

· Спри! Почукай!
Сестри (в инфекциозна болница)

· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")

· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение. (афиш)

· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"

· Частно погребално дружество "Нов живот". (надпис върху черен джип "TOYOTA")

· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.

· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")

· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"(доскоро реални имена в Търговище)

· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци! (реклама)

· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми. (реклама)

· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги. (София, ул. "Сердика")

· LOVIM BRIMKI (табелка на шивашко ателие)

· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")

· Търся съквартирантка - с ТЕЦ. (Обява на Хим. факултет - София).

· PLAJ JUG (Плаж "Юг"...)

· Предизвикайте шанса си - доверете ни се! (Реклама на издателство "Абагар")

· Спешно болните се приемат през задния вход (Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица... (Т. Живков - интервю)

· Вратата е заключена. Използувайте звънците. (на вход)

· Полусанитарен ден. (табела на магазин)

· Днес цял ден е санитарен полуден. (бележка на вратата на библиотека)

· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци! (Табела - гр. Дряново)

· 28 април - празник на улица "Първомайска".

· За Орлов мост - по моста.

· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката! (в училище)

· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки. Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!

· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)

· ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)

· Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)

· ВИДИОТЕКА. (На видеотека)

· ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)

· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)

· Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)

· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина(!))

· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама)

· Олио пластмасово
(етикет на Женски пазар)

· Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)

· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")

· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)

· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай, че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници)

· Френска баклава "Славянка" (хотелско меню в "Албена")

· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО (обява)

· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ (надпис над сергия)

· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)

· До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)

· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")

· Банков консорциум "Титаник"

· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)

· Тенекеджийница "Бетовен"

· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във вестник)

-------
Информация от 2005г. Някои теми вече не са актуални.
С надежда, че след 5 години, нещата са се променили към по-добро...

Фейсбук молба

Реалността е такава, че уволниха американски шофьор за прегазен снежен човек, a във нашата мила и безотговорна, изпълнена със злоба и безскруполна татковина... един "доктор" поради немарливост уби невинно четиригодишно дете, а присъдата е глоба от 800 лв. Ееее.. наистина "НЕМА ТАКАВА ДЪРЖАВА". Постави това на стената си, за да можем да поздравим майките на нашите ръководители.
----
Въпреки патриотизма ви, не забравяйте, че това е от омразните верижни писма...

Смешки

Обява във вестник:
“55 годишен мъж, с 50 милиона в швейцарска банка, къща на Ривиерата, остров в Тихия океан, женен за 25 годишна блондинка не купува и не продава нищо. Просто се хвали.”

Между приятелки:
- Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за който искам да се оженя… Важното е да е добър човек, културен, възпитан… Как мислиш, дали са останали още такива милионери?

Циганка гледа на ръка:
- До 30-годишнината си ще страдаш от липса на пари ?
- А после какво ще стане ?
- После ще свикнеш.

Прохождащ предприемач се консултира с банкер:
- Искам да започна малък бизнес. Какво да направя ?
- Купете голям и изчакайте.

След смъртта си руски милионер се отправя към рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
- Това вие ли сте, Иван Иванич?
- Да, аз съм. Мога ли да вляза?
- Нали вие имахте вила на Хаваите, на Лазурния бряг и хижа в Гстаад? Два автомобила Rolls Roys и един Ferrari?
- Да. Мога ли вече да вляза?
- Страхувам се, че тук няма да ви хареса…

В дома на Пикасо, гостите забелязали, че по стените няма негови картини.
-Не ви ли харесват вашите картини?
-Харесват ми, но не са ми по джоба.

Дете пита баща си:
- Тате, какво е пари?
Бащата отговаря:
- Лимузини, шампанско и красавици.
- А какво е да нямаш пари?
- Трамваи, айрян, майка ти.

Млад мъж отива в дома на американски милионер.
- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която кажете, сър.

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел.
- Има само един честен начин да станеш милионер – казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш…

Есен. По време на лов, лорд Джон стреля два пъти по дива патица, но не я улучва.
- Убих ли я? – попитал той иконома си, оправдавайки се с късогледство.
Икономът отговоря с поклон:
- Лорд Джон, благоволихте да помилвате патицата.

Шофьор на Бентли и шофьор на Голф са един до друг на светофара. Шофьорът на Голфа отваря прозореца и пита:
- Как е, доволен ли си?
- Да, добра е – казва този с Бентлито.
- Аха… щото гледам – не ги карат много…

- Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова нещо, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди!
- Домашно кантарче става ли?

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика сервитьора:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

Богата тъща казва на зет си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави – струвай, искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави – струвай, погребението е днес в 12 часа.

Милионер разговаря със своя доктор:
- Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?
- Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.

Разговарят две блондинки:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Милион не е реално.

Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни…

Кандидат-депутат се връща посърнал вкъщи, след обявяването на изборните резултати.
- Колко гласа набра? – пита жена му.
- Три…
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!

Разговарят беден и богат:
- Не вярвам, че любовта може да се купи с пари!
- Е, с пари като твоите – не може.
- Не ме разбра, аз имам предвид чистата, безкористна любов…
- Ех, тази и с моите пари не може.

На бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашата цена, след това ние ще уточним нашата, после всички ще се посмеем дружно и ще пристъпим към сериозния разговор…

Богаташ прави поръчка на художник:
- Искам да ми нарисуваш библейска сцена. Примерно – Адам и Ева в Рая.
- А как да бъде – преди или след грехопадението?
- Най-добре по време на грехопадението.

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа че съм на 50?
- Не, по-добре й кажи, че си на 80.

За мъжете и жените

Всяко момиче с голямо деколте хваща или хрема, или мъж.

Ако една жена те нарече мръсник, значи си направил всичко правилно.

Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена.
Ако има гердан, това нищо не значи.
Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи.
Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш,
че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват -
кажи НЕ на наркотиците!

Комарите са много по-хуманни от някои жени:
когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

Истинският мъж е длъжен да посади дърво, да създаде дом и да отгледа дете.
Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купи чисти чорапи.

Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

Илюзия