Офисът

И първи и и втори и последен

2012-02-07T19:34:00.002+02:00

О, Windows!

2012-02-04T14:55:00.000+02:00

О, Windows! Три дена храбро инсталирах.
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

Като мантра

2012-01-25T16:03:00.002+02:00

Но без да се изпращам. Не ги обичам тези пращаници.
--------------
Силните личности знаят как да си поддържат живота в ред. Дори и със сълзи в очите те успяват да кажат: ”Аз съм добре”, и то с усмивка. Изпрати това на силна личност. Аз току-що го направих.

Господ Бог е добър. Промените идват. Господ Бог видя твоята тъга и каза, че трудните времена са вече минало. Ако вярваш в него, изпрати това на 10 души, включително и на мен. Виж какво ще се случи за 30 минути! Бъди честен/на и изпрати това на всеки, който те е разсмял тази година! Ще се изненадаш колко много хора ще ти отговорят.

Благодаря, че ме накара да се засмея.

ЖИВЕЙ, СМЕЙ СЕ, ОБИЧАЙ!

Оптимистично

2012-01-08T16:34:00.000+02:00

1. На света има поне петима души, които толкова те обичат, че биха се простили с живота си заради теб. 2. На света има поне 15 души, които те обичат по един или друг начин. 3. Ако някой, някога те е ненавиждал, то е ... защото иска да бъде като теб. 4. Твоята усмивка може да донесе радост на всеки, даже на този дето не я харесва. 5. Всяка нощ има някой, който си мисли за тебе преди да заспи. 6. Има такива, за които ти си целия свят. 7. Има такива, които не биха могли да живеят без теб. 8. Ти си единствен и специален. 9. Има и такива, които те обичат, а ти даже не си даваш сметка за тяхното съществуване. 10. Когато правиш грешки, от това винаги излиза нещо добро. 11. Ако мислиш, че нямаш шанс да постигнеш това, което искаш, вероятно няма да го постигнеш, но ако вярваш в себе си, рано или късно ще успееш. 12. Ако си мислиш, че светът ти е обърнал гръб, направи като него, обърни му гръб. 13. Винаги помни комплиментите, които ти правят другите, забрави заяждането. 14. Винаги казвай на другите, какво чустваш към тях, защото ще се чувстваш по-добре като го знаят. 15. Ако имаш чудесни приятели им отдели малко време, за да им го кажеш.

Merry Christmas!

2011-12-26T18:52:00.000+02:00

Малко ИТ хумор

2011-11-20T19:24:00.001+02:00

Системен администратор разказва кошмар:
- Снощи сънувам, че съм свалил една страхотна мацка в бара. Заведох я вкъщи, стигнахме до момента със спалнята и какво да видя - аз имам RJ45, обаче тя е с коаксиал. И нямам преходник!

$#%&
Компютърен специалист се прибира от работа вкъщи. На вратата е посрещнат от домашната котка, която настървено започва да го ближе по дясната ръка. Съпругата му гледа сцената и с повдигнати вежди пита:
- Какво й има на котката?! Защо така те ближе по ръката?
- Нормално, мирише й на мишка.

(**^^%
Маниак на тема Apple и Mac, отива на гости при свой съмишленик и вижда, че онзи усилено си пере подложката на мишката.
- Какво става, защо си переш подложката?
- Снощи реших да си кача Windows и мишката ми се скъса да повръща!

^$#*
Служител в офис: "РС-то ми отказва да се стартира - решавам да викна онзи шаман системния администратор. Идва той и започва да вдигна ръце към небето, да шепне някакви заклинания... Завъртя ми стола поне 15 пъти, силно ритна компютъра, наведе се нещо под бюрото ми, пак промълви неясни шаманистки слова и изведнъж - РС-то се включи!"
От гледната точка на администратора: "Отивам да се справям с поредния малоумен проблем. Онзи идиот се беше въртял на стола и намотал около него захранващия кабел на компютъра. Псувах го поне няколко минути, но по-тихо, за да не ме чува. Разплетох кабела, ритнах машината да стои по-далече от бюрото, включих го и си тръгнах да се занимавам със следващия идиот."

http://pcworld.bg

Знаете ли че...

2011-11-02T11:17:00.003+02:00

Знаете ли защо мокрите тъкани изглеждат по-тъмни? Защото водата отразява светлината и тя се разпръсква неравномерно наоколо и по този начин до очите ни достига по-малко светлина, което и кара тъканите в които се отразява да изглеждат по-тъмни.

Единадесет процента от хората са левичари.

През месец август се раждат най-много деца.

АКо храната не е примесена със слюнка тя няма никакъв вкус.

Мечките имат 42 зъба.

Повечето червила съдържат рибни субпродукти.

Лимоните съдържат повече захар отколкото ягодите.

Осем процента от хората имат едно ребро в повече.

Осемдесет и пет процента от фауната на земята се намира в океана.

Хавайската азбука има само дванадесет букви.

Елените обичат да похапват и банани.

Има рекорд на летящо пиле-полетът е продължил тринадесет секунди.

Най-често използваната буква от азбуката е Е.

Котките имат по 32 мускула на всяко ухо.

Златните рибки виждат инфрачервените и ултравиолетовите лъчения.

Котките прекарват шейсет и шест процента от живота си в сън.

Най-малката кост от човешкото тяло се намира в ухото.

Ядките от растението Макадамия са отровни за кучетата.

Звукът се движи пет пъти по-бързо под водата отколкото във въздуха.

Първата Coca- Cola съдържала кокаин.

Казанчето в тоалетната изразходва тридесет и пет процента от вътрешната консумация на вода в домовете.

Коалите спят по осемнайсет часа на ден.

Деветдесет процента от един айсберг се намира под водата.

В източна Африка правят бира от банани.

Африкансикя сив папагал има речник от около двеста думи.

Жирафът може да почисти ушите си с език.

Австралия първоначално се е наричала Нова Холандия.

Всички мигвания на ден са равни, като цяло, на половин час.

Гъбите за миене задържат повече студена вода, отколкото топла.

Всяка минута на земята падат около 6.000 светкавици.

Огънят се движи по-бързо нагоре отколкото надолу.

Може да накарате крава да се изкачва нагоре по стълби, но не и да слезе.

Жабите не могат да преглътнат докато са с отворени очи.

Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат.

Езикът е най-бързо заздравяващата част от тялото.

Когато имате рожден ден, около девет милиона други хора също имат на този ден.

Жабите не пият вода, а я абсорбират през кожата си.

Крокодилите не могат да мърдат езика си.

В Африка хипопотамите убиват най-много хора, от което и да било друго животно.

Космите на елените са кухи.

Емайла на зъбите енай-здравата субстанция в тялото на човека.

Най-безопасния цвят за кола е белият.

Най-чувствителният пръст е показалеца.

Бразилия е кръстена на дърво.

Четирдесет и два процента от мъжете и двадесет и пет процента от жените не си мият ръцете след като са били в обществена тоалетна.

Хартията се е появила първо в Китай.

Инстантното кафе е направено през 1901г.
-----
*** Не знам дали са вярни всички тези факти, но ми изглеждат интересни :) А.

От онези, верижните писма

2011-10-08T18:54:00.003+03:00

Всеки от нас познава някой, като този, за когото се разказва в тази история.
Един ден, когато бях още нов в гимназията, видях едно момче от нашия клас, което си тръгваше от училище. Казваше се Кайл. Изглеждаше така, като че ли е помъкнал всичките си учебници. Помислих си "Защо някой ще носи всичките си учебници вкъщи в петък? Трябва нещо да не е наред". Бях си планирал чудесни почивни дни (събирания с приятели, малко игра на футбол за неделя следобед), така че поизпънах рамена и закрачих към къщи. Както си ходех, видях група деца, които вървяха към Кайл. Нахвърлиха се върху него, изсипаха учебниците от ръцете му и го бутнаха в калта. Очилата му полетяха и паднаха в тревата на около три метра от него.
Той вдигна поглед и видях ужасна тъга в очите му.
Страшно ми дожаля за него. Приближих се, докато той пълзеше по земята и търсеше опипом очилата си и видях сълзи в очите му. Подадох му очилата и му казах: "Тези са големи загубеняци. Остави ги." Той ме погледна и каза само: "Благодаря ти!". Имаше огромна усмивка на лицето му. Беше една от онези усмивки, които изразяват истинска благодарност. Помогнах му да вдигне учебниците си и го попитах къде живее.. Оказа се, че е съвсем близо до нас, така че се учудих, че досега не съм го виждал: Каза ми, че преди това е бил в частно училище. Никога не бях общувал с някого, който е бил в частно училище! Вървяхме заедно по целия път до вкъщи и аз носех част от учебниците му. Оказа се, че е много готино момче. Попитах го иска ли да поиграе футбол с мен и моите приятели, той каза: "Да".
Размотавахме се заедно през двата почивни дни и колкото повече опознавах Кайл, толкова повече го харесвах, а и моите приятели мислеха същото за него. Дойде понеделник сутрин и ето го Кайл отново с огромната купчина учебници. Спрях го и му казах: "Виж, човече, ще направиш страшни мускули, ако разнасяш тези учебници всеки ден!" Той просто се разсмя и ми връчи половината. През следващите четири години Кайл и аз станахме първи приятели.
*
През последната година в гимназията започнахме да мислим за колежа. Кайл реши да се запише в Джорджтаун, а аз в Дюк. Знаех си, че винаги ще сме приятели и разстоянието няма да е проблем за нас. Той искаше да стане лекар, а аз мислех за бизнес или футболна стипендия.
Кайл беше избран да произнесе речта при завършване на випуска. Аз го дразнех през цялото време и се радвах, че не аз съм този, който трябва да говори пред всички. Дойде денят на дипломирането, видях Кайл. Изглеждаше страхотно. Беше едно от онези момчета, които наистина откриват себе си през годините в гимназията. Беше се източил и заякнал и изглеждаше наистина супер с очилата си. Имаше повече срещи от мен и всички момичета го харесваха.
Човече, понякога го ревнувах! Това беше един от онези дни. Виждах, че е нервен заради речта, която му предстоеше, така че го тупнах по рамото и му казах: "Ей, умнико, ще се справиш!" Той ме погледна с един от онези погледи (с истинска благодарност), усмихна се и каза: "Благодаря". Прокашля се и започна речта си.
"Завършването на гимназията е времето, когато благодарим на онези, които са ни помогнали да преминем през тези години - родителите, преподавателите, близките, може би треньорът: но най-много на приятелите. Искам да ви кажа, че това да бъдеш приятел на някого е най-големият подарък, който можеш да му направиш. Сега ще ви разкажа една история". Гледах невярващо приятеля си, който разказваше за първия ден, когато се срещнахме. Той бил решил да се самоубие през онази събота.
Разказваше как разчистил шкафчето си в училище, така че да не се налага майка му да го прави след неговата смърт. Погледна право към мен и леко се усмихна. "За щастие бях спасен. Моят приятел ме спаси и непоправимото не се случи". Една въздишка се изтръгна от присъстващите, когато това красиво и популярно момче разказа пред всички за този момент на слабост в своя живот. Видях майка му и баща му, които гледаха към мен с усмивки на благодарност.

До този момент не бях осъзнавал дълбочината на случващото се:
НИКОГА НЕ ПОДЦЕНЯВАЙТЕ СИЛАТА НА СВОИТЕ ДЕЙСТВИЯ!
С един малък жест можете да промените човешки живот - към добро или към лошо: Всички ние сме свързани и си влияем взаимно по един или друг начин. Всеки има две възможности за избор:
1) Да изпрати тази история на своите приятели или
2) Просто да я изтрие и забрави, все едно не е докоснала сърцето му.
Както виждате, аз избрах първият вариант. Приятелите са онези, които ни изправят на крака, когато сме забравили, че можем да летим. Няма начало и край. Вчерашният ден е история. Утрешният ден е загадка. Днешният ден е подарък. Сега е Международната Седмица на Приятелството. Покажи на приятелите си, че държиш на тях. Изпрати това послание на онези, които възприемаш като приятели.
Ако се върне отново към теб, ще знаеш кои са в кръга на твоите приятели. Трябва да избера 12 приятели, които са присъствали в живота ми и които мисля, че биха искали да участват. Сякаш си струва специално да се опита. Надявам се, че съм избрала правилните 12. Моля ви, изпратете това обратно до мен (ще разберете защо). Ако някой не знае, Св. Тереза е позната като светицата на малките неща, т.е. тя е вярвала в това, че малките неща в живота трябва да се правят добре и с голяма любов. Тя е също така покровителка на градинарите и цветарите. Тя се
представлява от рози.
Помнете да си намислите желание преди да кажете молитвата. Това е всичко, което трябва да направите. Няма нищо прикрепено. Просто го изпратете на 12 души и ме уведомете какво се е случило на четвъртия ден. Съжалявам, но трябва да препратите това съобщение, не се опитвайте да го прекъсвате.
Намислихте ли си вече желание? Ако не си намислите желание, то няма да се сбъдне.
Молитва на Св. Тереза:
"Да бъде мир. Вярвай, че си точно където трябва да бъдеш.
Не забравяй изначалните възможности, родени от вярата в себе си и другите.
Използвай подаръците, които получаваш и предавай любовта, която получаваш. Бъди доволен от себе си такъв, какъвто си..
Нека тези познания станат част от теб и позволят на душата ти свободата да пееш, танцуваш, молиш и обичаш.. Тя е до всеки и всички нас."

А сега изпрати това на 12 приятели през следващите 5 минути. И запомни да ми го изпратиш обратно. Аз се броя за 1 - ще видиш защо.
Един съвет: по-добре копирай и постави текста, вместо да го препращаш.

Хубави дни за всички!

Рубрика

2011-09-25T21:22:00.003+03:00

Ако мъж води рубрика "Всичко за секса" в женско списание

Въпрос: Мъжът ми иска да пробваме тройка със сестра ми. Какво е вашето мнение?

Отговор: Вашият мъж безумно ви обича. Той усеща, че ви е недостатъчен и затова избира най-доброто след вас, разбира се: вашата сестра. Не е нужно да му се сърдите, тази ситуация само ще сплоти семейството ви. А ако все пак се чувствате засегната, оставете го на спокойствие да се забавлява с вашата роднина и през това време му подгответе вкусен обяд. Това ще ви отвлече от лошите мисли.

***
Въпрос: Моят съпруг винаги иска да му правя френска любов, докато свърши. Вашето мнение?

Отговор: Направете го! Мъжката сперма не е толкова вкусна, но съдържа само 10 калории. В същото време е хранителна, помага за поддържането на фигурата и придава еластичност на женската кожа. Бъдете сигурна, че мъжът ви е наясно с това и когато ви кара да му правите френска любов, докато свърши той всъщност мисли за вас, а не за себе си. Оралният секс е изключително болезнен за мъжа. Така той ви доказва, че ви обича. Най-добрият начин да му се отблагодарите за това е да му купите подарък и да му приготвите вкусен обяд.

***
Въпрос: Никога не съм стигала до оргазъм със съпруга си. Нормално ли е това?

Отговор: Женски оргазъм - това е мит, сътворен от войнстващи мъжкарани - феминистки и е огромна заплаха за вашето семейство. Даже не споменавайте тези думи пред вашия съпруг, а по-добре му купете подарък.

***
Въпрос: Как мислите, готова ли съм за първият секс?

Отговор: Попитайте вашият приятел. Той винаги знае кога е настъпил момента. Въобще, когато става дума за секс, мъжете са изключително компетентни, тъй като те не са опиянени от своите емоции, както жените. Това е факт.

***
Въпрос: Трябва ли да правя секс още на първата среща?

Отговор: Да!!! Колкото по-рано толкова по-добре.

***
Въпрос: Колко трябва да продължи един нормален полов акт?

Отговор: Общоприети норми не съществуват, но най-много две минути. Ако вашите полови актове продължавата по-дълго, то вие изнервяте партньора си. След приключване на половия акт у него често се появява желание да ви остави в леглото и да порита футбол с приятели. Не се безпокойте, това е абсолютно нормално. Напълно е възможно и да му се прави нещо друго, например , да отиде на бар и да обменя мисли със своите приятели. Не се чувствайте пренебрегната, по-добре се занимавайте с подреждане на хаоса в дома, който той е оставил след себе си, а още по-добре е да му купите подарък. Вашият партньор ще се върне у дома, когато е готов за това.

***
Въпрос: Какво означава термина "после"?

Отговор: След като мъжът прави секс ме у необходимо презареждане на батериите. "После" -този термин означава списък с вещи, които вие като жена сте длъжна да направите след края на половия акт. Този списък включва следните действия: игриво да запалите цигарата на вашия партньор, да му приготвите спагети или сандвич, да му донесете няколко бутилки бира или просот да го оставите да спи спокойно, докато готвите вкусен обяд и да отидете в магазина, за да купите на вашия любим красив подарък.

***
Въпрос: Има ли значение размерът на члена?

Отговор: Още как! Много жени вече са установили че максимата добро качество = добро количество е абсолютно невярна. Научните изследвания също го доказват. Средният размер на члена в състояние на ерекция достига 10 см. Ако дължината надвишава 10 сантиметра и стига 15 и повече, вие сте длъжна да благодарите на Бога и да угаждате за всичко на вашия партньор. Например, можете да отидете в дома му и да му приготвите вкусен обяд, да изперете и изгладите дрехите му, за отидете в търговският център и да купите красив и скъп подарък.

В затвора или в офиса

2011-08-09T09:45:00.005+03:00

В затвора: Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
--------------------------------------------------------
В затвора: Ядеш три пъти на ден.
На работа: Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
-------------------------------------------------------------------
В затвора: Освобождават се за добро поведение.
На работа: Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
--------------------------------------------------------------------
В затвора: Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа: Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
-------------------------------------------------------------------
В затвора: Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа: Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.
-------------------------------------------------------------------
В затвора: Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа: Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
-------------------------------------------------------------------
В затвора: Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа: Те се наричат мениджъри.

Kъде ли е по-добре....

***

Добавям и още една версия от ALGOLO -
само намигане, но просто паралелът се налага от самосебе си :)

- в затвора: имаш 1 килия, в която можеш да лежиш, мислиш, четеш, правиш планове за бъдещето и не се налага да я поддържаш сам, освен в дреболиите.

- у дома: имаш няколко килии, в които нямаш особено време за лежане, мислене и четене, защото трябва да ги поддържаш, и между действията по поддръжката се питаш дали нещо не си сбъркал в плановете за бъдещето.

- в затвора: ядеш каквото ти приготвят, но ако не си доволен, имаш право да протестираш организирано.
- у дома: ядеш каквото си приготвиш, но то рядко е по твой вкус, а онези, по чийто вкус го приготвяш, въпреки това са свободни да протестират във всеки един момент.

- в затвора: за добро поведение получаваш закрила от властимащите.
- у дома: за добро поведение завинаги се разделяш с ролята на властимащ.

- в затвора: вратите са сигурни; посегателства в/у материалната и личната собственост се случват само на вътрешно ниво.
- у дома: вратите никога не са сигурни; към вътрешното неравномерно разпределение на благата винаги може да се добави и външна намеса.

- в затвора: никой не може да те лишава от времето ти за телевизия и забава, защото имаш право да протестираш.
- у дома: ако протестираш, когато някой те лишава от времето ти за телевизия и забава, нарушителят рядко си взима бележка, но винаги може да представи нещата в обратния вид.

- в затвора: можеш да откажеш среща, ако посетителите са ти неприятни или ако не си на кеф, като за целта можеш да се оправдаеш с волята на властимащите.
- у дома: за да откажеш срещата с неприятни посетители или гостуването при такива домакини, трябват много по-сложни маневри и никога не се получава от 1вия път.

- в затвора: можеш да се прикрепиш към някой от началниците, който да ти помага в напечени ситуации.
- у дома: напечените ситуации се получават при преразпределението на началниците, към които останалите се прикрепят; преразпределението е трудоемко и враждите, които създава всяко ново положение, са по-трайни във времето от самото положение.

- затворът: дава ти престиж пред подземните сили, които наистина могат да ти помогнат да израстеш, ако си послушен.
- офисът: дава ти престиж пред надземните сили, които наистина могат да си помогнат да израстат чрез теб, ако си послушен.
- семейството: дава ти престиж пред обществото, които с нищо не може да ти помогне, но с удоволствие би наблюдавало краха на причината за твоя престиж.

Надежден клиент

2011-07-29T11:17:00.002+03:00

Стар банкер решил да се оттегли и да остави бизнеса в ръцете на сина си. Затова поискал да му даде някои насоки в практически условия. Повикал го в офиса и казал:

- Синко, днес ще те науча да даваш кредити.
Влязъл първият потенциален клиент с наръч документи, доказващи абсолютната му финансова стабилност. Формално погледнато всичко било прекрасно. Накрая старият банкер попитал:
- Млади човече, кажете, колко често се къпете?
- Веднъж в седмицата - леко се смутил клиентът.
- Добре, наминете след седмица, може нещата да се получат.
А на сина си прошепнал: "На този няма да му дадем кредит".
Влязъл следващият кандидат. Същата картина. Само на въпроса колко често се къпе, отговорил: "Три пъти в седмицата".
- Чудесно, -казал старият банкер - заповядайте след седмица, ще получите отговор.
И тихо промърморил: "На този може и да дадем".
Влязъл третият клиент и започнал несвързано да обяснява за какво му е нужен кредита, част от документите забравил.
- Млади човече, колко често се къпете? - попитал и него старият банкар.
- Два пъти на ден, сър, сутрин и вечер.
- Чудесно, заповядайте утре, документите ще са оформени и ще получите кредита.
Клиентът си тръгнал щастлив, а синът му възкликнал:
- Но татко, това, което вършиш, противоречи на всякаква логика.
- Запомни сине, - казал старият банкер - когато искат да вземат кредит, всички те са просто безупречни, но когато дойде време за плащане, понякога ще си готов да им целуваш задника, за да си получиш парите. Затова трябва да бъдеш сигурен, че този задник ще е чист.

Разни (не проверени)

2011-07-05T15:40:00.000+03:00

1. Партенофобия (Parthenophobia) се нарича страхът от млади момичета и девственици.

2. Температурата на върха на цигара при вдишване е около 700 градуса по Целзий.

3. В Древен Египет всички в семейството обръсвали веждите си в знак на тъга, когато умирала котка.

4. В Бангладеш е нелегално мотоциклетистите да носят каски.

5. В Уганда е нелегално да стъпвате на улицата първо с левия крак.

6. Шансът да умреш, докато отиваш да си купиш билет от лотарията, е по-голям от този да спечелиш.
7. В музея на мадам Тюсо са похарчили 10000 паунда, за да разделят скулптурата на Брад Пит и Дженифър Анситън. Това е била първата скулптура изобразяваща двама човека заедно.
8. Най-древното противозачатъчно е използвано в Египет 2000г пр. н. е. и е било крокодилски изпражнения.
9. По време на индустриалната революция, разгневените селяни са хвърляли дървените си обувки „сабо“ по машините откъдето произлиза и думата саботаж.
10. Котката мърка с честота 26 херца, същата като на ненатоварен дизелов двигател.
11. Всеки трети, ухапан от змия е бил пиян. Всеки пети е имал татуировка.
12. Ако Барби беше с реални размери, мерките й щяха да са 39-23-33. Щеше да е висока 2 м и 20 см, а вратът й щеше да е два-пъти по-дълъг от човешкия.
13. За времето, в което си поемаме дъх веднъж, в света се раждат 500 деца.

14. Кокосовите орехи убиват повече хора, отколкото акулите.

15. Високо в планината Гоалигуншан се намира група езера , известни под името „Омагъосаните“ . Ако на брега на някое от тях човек започне да говори или пее, от небето започват да падат дъждовни капки . Според учените въздухът в тези местности е толкова наситен с влага, че при най-малкото сътресение се образуват валежи.

16. Гъделичкането било забранено с закон в някои дpевни стpани от изтока,защото се считало за гpеховно възбyждащо занятие.

Ангел

2011-06-27T23:19:00.005+03:00

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи.

Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной.

Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале.

Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её.

Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему.

Старший ответил: - Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены.

Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться.

Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими.
Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.
Младший ангел спросил старшего: - Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова.
Почему?

- Вещи не такие, какими кажутся - ответил старший ангел.
Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом.
Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден.
Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову.

Мы никогда не знаем все.
И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем.

Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят. Некоторые становятся нашими друзьями и остаются на минуту. Это оставляет наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют.

Вчера - это история. Завтра - это тайна.
Сегодня, Настоящее, это дар.
Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!

Не уничтожай это письмо, потому что приходит оно от особенного ангела.

А сейчас становится твоим ангелом-хранителем.
Отправь это письмо пяти людям!
(Послать ты должен, если можешь и есть кому! А если это так, то обязательно отправь!)

Если получил, так пожелай себе что-то. Если отправишь дальше, твои желания будут исполнены и ангел будет бдить всегда.

Смешен архив

2011-06-08T23:02:00.003+03:00

Докато ползвах сърч енджина на локалния си компютър попаднах на архив, който ме разсмя истински.

Споделям част от архива, дано и вас да ви усмихне!
Поздрави, Цветелина
-------------------------

"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "
-Надпис на стена в МЕИ

Ремонт на сложни битови уреди
-Табела

A "shit" of meat and vegetables
-Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
-Диалог в магазин "Фантастико"

"Плодове и зеленчукове"
-Табела на магазин

Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.
-Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002

"Търся жилище в района"
-Обява в рейс

В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
-Ученик в 5 клас

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
-Учителкa

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
-Клиент пита продавачка магазин

Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
-Учителка по математика МГ-Стара Загора

На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
-Учител по информатика в МГ

Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
-Учителка по химия

Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
-Ученичка в час по география

Аз съм голяма ваша феноменка.
-Участничка в "Риск печели, риск губи

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
-Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
-Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
-Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!!
-Учителка в ЕГ Силистра

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
-Служителки в пенсионно

Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета
-Обява

Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон.
Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано!
Оф, писна ми, аре чао.
-Съобщение

Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.
-Кандидатстудентски

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
-Кандидатстудентски

Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
-SMS съобщение

Гошо, Петър Иванов е. В В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола...
-Ученическо съчинение

Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.

Труп намери полицай!
-Заглавие във вестник

Ако сте сляп използвайте Брайловите букви.
-Надпис на банкомат в САЩ

Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
-Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
-Надпис в маршрутка

Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
-В час по физика

Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
-Учител по биология

Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
-Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.

-Колко са дините ?
-Па те на брой ги , като искаш.
на пазара

И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
-Томислав Русев Панатинайкос- Ювентус по Btv

Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.
-Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
-Из класна работа по литература

- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай!
Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера

A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.
-DJ в дискотека

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
-Обява във в-к "Борба", В. Търново

Ужасно намаление на гащи - 10 - 12%
-Надпис на витрина на магазин

Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри,всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
-Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"

В България има места,кадето има по един душ на квадратен километьр....
-Учителка по география

Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!
-майор от под. 32990

Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе!
-Военен

Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...
-Спортен коментатор

-How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
Субтитри на филм

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.
-Обява

Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)

Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!!
-Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

... и бяха намерени около 50 000 убити трупа!
-Учител по история

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл...
-Военен

аткуда накуда/откъде накъде/
-Пловдивски ученик към учителка по руски

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
-Полицейски рапорт

-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли?Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!

Поради ремонт бръснеме отзад.
-Надпис на вратата на бръснарница

Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!

Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да поръчаме по порция кебапчета!
-Диригент към оркестрант

На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.

Мръднал съм за малко!
-Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

Ю пей ми а глоуб нау!
-Ядосана контрольорка иска глоба от чужденец

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

"Супрадин" подпомага "Спешно отделение".
-Телевизионна реклама

Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.

Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.

- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака?, но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.

"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
-Надписи над сергия

ass`s milk
-Превод на "Магарешко мляко" в меню

БУЛЮН - 0.20лв
-Надпис от менюто на едно заведение

кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
-Надписи на сергия за цветя

Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

При кмета се влиза само при голяма нужда.
-Табела

Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав.
-Филологически

"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
-Из отговор на литературен въпрос на седмокласник

Пресна сйонга.
-Рибарски магазин - пазар Подуене

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
-Пожелание

"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
-Учителка от Първа езикова гимназия

Не мърдайтесь, не мърдайтесь! Снимка не излезньотся!
-Фотограф към руски туристи на морето

Еврибари на магари!
-Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.

Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
-Екзалтирана контрольорка в тролей N11

През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова.
-Десетокласник от Кърджали към своя съученичка

Подходящи реплики за стресови ситуации

2011-05-30T21:08:00.002+03:00

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!

2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...

3. Това не е офис. Това е адът, но с луминисцентно осветление...

4. Терапията е скъпа. Да пукаш балончета опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!

5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 години насам...

6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...

7. На твойта планета млъквате ли понякога?

8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!

9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...

10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...

11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...

12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?

13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...

14. Надървянето не се брои като личностно израстване...

15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?

Глупости на търкалета

2011-05-18T10:44:00.003+03:00

1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата? * Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово? * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата, когато падаш от първия и от деветия етаж? * От първия се чува 'туп а-а', а от деветия 'а-а туп' *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла? * Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха, удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко, жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко, жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш, ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане, ако маймуна се качи на едно дърво? * Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да, ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената? * По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш, че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът й *

Инструкции и указания на някои стоки

2011-05-05T14:19:00.000+03:00

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта)

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки, че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти, ако разкараме тия 5-годишни кашлящи пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече не'ам думи)

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

Преведено от английски

Как да се забавлявате в мола

2011-04-26T21:17:00.003+03:00

1. Вземи 24 опаковки презервативи и ги разхвърли незабелязано по кошниците на другите купувачи.

2. В секцията за домашни потреби навий всички будилници да звънят на всеки 5 минути.

3. С помощта на доматен сок направи диря на пода, водеща към тоалетната.

4. Когато при теб дойде продавачката с въпрос „Мога ли да ви помогна?”, започни да плачеш и ридаеш силно ”Оставете ме на спокойствие!".

5. Обърни една от камерите за наблюдение към теб и се оглеждай в нея, както в огледало, като правиш смешни физиономии.

6. Разглеждайки комплект от кухненски ножове, попитай продавачката „Откъде мога да си купя успокояващи хапчета?".

7. Разхождай се в мола с подозрителен вид, все едно звучи песента от филма „Мисия невъзможна ".

8. Скрий се зад дрехите и когато някой започне да ги разглежда, започни да шепнеш „Вземи мен, вземи мен!"

9. Отиди в пробната и след известно време извикай оттам: „Ей! Тук тоалетната хартия е свършила!".

Необичайни дати

2011-04-19T12:43:00.001+03:00

Тази година ще бъдем свидетели на 4 необичайни дати:

1.1.11; 11.1.11; 1.11.11; 11.11.11

и това още не е всичко...

Вземете последните две цифри на годината, която сте родени,
прибавете възрастта, която ще достигнете тази година и резултатът ще е
111 ЗА ВСИЧКИ!!!

Например:

Христо е роден в 1957 г. И тази година ще стане на 54.

И така: 57+54=111. Ана е родена в 1974 г. И тази година ще стане на 37.
74+37=111. Как ви харесва?
Според китайския «Фен-шуй» тази година е ГОДИНА НА ПАРИТЕ.
Тази година месец ОКТОМВРИ е знаменателен: той ще има 5 съботи, 5 недели и 5 понеделници. Такова нещо се случва един път на 823 години.
Такива години се наричат «Парични торбички» („Geldbörsen“, „Porte monais“ и т. н.)
Ако изпратите днес това писмо на 8 добри приятели, в близките 4 дни, както гласи и обещава китайският «Фен-шуй», вие ще получите пари.
Не прекъсвайте веригата от добри новини, препратете ги на други

и нека на всички да е ДОБРЕ!

Теорията за биволите

2011-04-12T21:40:00.001+03:00

Стадо биволи се движи толкова бързо, колкото най-бавния бивол в стадото. Когато стадото е гонено, най-бавните и най-слабите биволи са най-отзад.
Те биват убивани най-напред. Този естествен подбор служи на цялото стадо, понеже чрез редовното отпадане на най-слабите в стадото то запазва или даже подобрява скоростта и здравето си.

Подобно на това човешкият мозък може само толкова бързо да работи, колкото скоростта на електрическия сигнал на най-бавните му клетки позволява. Най-новите епидемиологични изследвания показват, че чрез прекомерна употреба на алкохол биват убивани мозъчни клетки, но при това най-слабите и най-бавните първи измират. Това ще рече, че редовната употреба на алкохол помага за елиминирането на слабите мозъчни клетки и прави мозъка по-бърз и по-ефективен.

Резултатите от това обширно изследване подтвърждават причинно-следствената връзка между уикенд-купоните и работоспособността.
Това обяснява също така, защо работещите хора, малко след напускането на университета или след сватба не могат да се сравнят по работоспособност със студентите.

Само който не спира да се отдава на неограничената употреба на алкохол, може да поддържа интелектуалното ниво, което е имал докато е бил студент.

Така, че това е призив. Когато нашата държава изгуби технологическия си напредък, не трябва да се крием!
Нека всички задружно се върнем по кръчмите и запием, защото нашите работодатели и нашата страна се нуждаят от най-доброто, на което сме способни, и не трябва да си опропастяваме шансовете за кариера.
Нека живеем с бутилката и дадем всичко от себе си!

Пратете това послание на ваши приятели, познати и колеги, които според вас има опасност да изгубят работоспособността си.

Виц парад

2011-03-25T19:21:00.000+02:00

Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
...Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!

Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?

Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

----
Тригодишно момиченце реве, та се къса:
- Мамо маааа, защо Цензорчо от горния етаж си има чурка, а аз нямам?
- Не плачи, мама! Цензорчо си има една чурка и с нея ще си остане, а ти, като пораснеш мнооого чурки ще имаш...

----
На брега на езерото седеше пиян триглавият змей и пееше в хор фалшиво, и най-вече нестройно.

----
От храсталака се чу вик на девойка, който постепенно премина в женски.

----
Малкият Иванчо и баща му гледат реклами по телевизията. След рекламите Иванчо пита:
- Тате, от къде се вземат бактериите в тоалетната чиния, които "Доместос" унищожава така ефикасно?
- От "Активия"-та, дето майка ти я нагъва вече втора седмица, за да не й се подува коремът.

----
Из ученическо съчинение:
...Дядо ми беше шофьор. Мечтая да умра като него - тихо в съня си, а не като неговите пътници, крещейки от ужас...

Пратете момчето в Университета

2011-03-21T16:17:00.003+02:00

Началната учителка Мис Нилам (28год.) имала проблем с един от нейните ученици.

Учителката попитала: „Момче, какъв е проблема?”

Момчето отговорило „Твърде умен съм, за да съм в началното училище. Сестра ми е в трети клас, а аз съм по-умен от нея! Смятам, че трябва да бъда в трети клас също!”

Мис Нилам се отказала да коментира и завела момчето при директора на училището. Директорът казал на Мис Нилам, че иска да даде на момчето тест и ако сгреши дори само на един въпрос ще трябва да се върне в първи клас и да се държи прилично. Тя се съгласила. На момчето му били обяснени условията и то се съгласило да направи теста:

Директорът: „Колко е 3х3?”
Момчето: „9”

Директорът: „ Колко е 6х6?”
Момчето: „36”

И така то отговорило на всички въпроси, които директорът смятал, че са за трети клас.
Директорът погледнал Мис Нилам и й казал: „Мисля, че момчето може да мине в трети клас.”

Мис Нилам казала на директора: „Имам някои въпроси, които аз искам да му задам. Може ли?”

Момчето и директорът се съгласили.
Мис Нилам попитала: „Кое е това, което кравата има 4 бр., а аз имам само 2бр.?”

Момчето след секунда казало: ”Крака.”

Мис Нилам: „ Какво е това, което ти имаш в панталоните, а аз нямам?”
Момчето: „Джобове.”

Мис Нилам: „Кое е това, което става от твърдо и розово - в меко и лепкаво?”
Момчето: „Дъвката”

Мис Нилам: „Какво е това движение при което мъжът се изправя, жената остава седнала, а кучето остава на три крака?” Директорът ококорил очи и тъкмо преди да спре отговора на въпроса…
Момчето: „Ръкостискането”

Мис Нилам: „Сега ще задам въпроси от типа „Познай кой съм аз”, О.К.?”

Момчето: „О.К.”

Мис Нилам: „Ти вкарваш пръта си в мен. Връзваш ме отдолу и ме изправяш…Ставам влажна преди теб.”
Момчето: „Палатката”

Мис Нилан: „Пръста ти влиза в мен. Играеш си с мен, когато ти е скучно. Най-напред обаче ме има кумът.”

Директорът изглеждал неспокоен, леко напрегнат и глътнал една голяма глътка водка.
Момчето: „Венчалната халка.”

Мис Нилам: „В най-различни размери съм. Когато не съм добре капя. Когато ме духаш, се чувстваш добре.”

Момчето: „Носът”

Мис Нилам: „Имам кораво стебло. Върхът ми прониква. Идвам с трептене.”

Момчето: „Стрела”

Мис Нилан: „Какво започва с „П” и завършва с „А” и означава много разгорещеност и вълнение?”
Момчето: „Пожарна кола”
Мис Нилам: „Коя дума започва с F и завършва с К и без нея ползваш ръката си?”
Момчето: „Вилицата” (Fork)

Мис Нилам: „Какво е това, което всички мъже имат. При някои е по-дълго отколкото при други. Монахините не се нуждаят от него. Папата не ползва неговото, а мъжът го дава на жена си след като са женени?”

Момчето: „Фамилно име”

Мис Нилам: „Коя част от мъжа няма кости, но има мускули, има много вени, като помпа и е отговорно за правенето на любов?”

Момчето: „Сърцето”

Директорът въздъхнал с облекчение и казал на учителката:

„Изпрати това момче в Университета, на последните въпроси аз дадох грешни отговори!”

Нищо работа

2011-03-10T10:37:00.006+02:00

Как да направим щастлив един мъж:

1. Да правим секс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира

Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно!

Мъжът трябва само да й бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

... и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рожденния и ден
* първата среща
* годежа
* сватбата

Честит 8 март!

2011-03-08T19:12:00.000+02:00

Прасе

2011-02-27T00:43:00.001+02:00

Към вас се движи ПАРИЧНО прасе!!!
Препрати това на 10 приятели или то ще те подмине!!!

-----

Хи-хи, гледай ти да не го подминеш...

Горчивият опит от съветите

2011-02-18T08:21:00.001+02:00

Aко четеш и изпълняваш заръките на адамакълиите пишман ще станеш...

Ей на! Казах си, не може само хорската семенна течност да е вкусна, искам и моята! Четох тук идеи - ананаси, ягоди. Купих си една тенекия компот от ананаси, ядох до насита и насиране. Стана ми тежко и повърнах. Погледнах тенекията ..Сделано в СССР..това май е с изтекъл срок? Три дни след това лежах и се клех винаги да гледам expire date-a...

Реших и краката си да бръсна, мишниците, гърдите, скротума...Ужас...Не знам какво е било на Ватерло, но цялата баня в кръв, а аз дзиндзирикам гол като кьосе и скимтя от афтършейва. Три дни ходех разкрачен и спах по корем след това и се клех да не посягам повече на някои интимни части...

Четох за секс в кола. Казвам си, че и аз трябва. Запалих колата, отивам в планината, гледам да няма урна наоколо, че знам после кво става. Спирам и ...

Всичко наред, но аз съм забравил да взема жена, с която да го правя. Мамка му и прасе. Връщам се да взема. Паля колата, маневра...храссс...това пък какво?! Клон ми се е забил в радиатора. Газ до сервиза и яка антифризна диря след мен и радостни облаци от изпарения. Три дни бях без кола и се клех повече никакви сексове сред гори в колища и клонища....

Четох за връзка със семейна жена. Викам си - я да не оставам назад! Намерих една семейна и й казвам "хайде секс". Протърка ме от секс, без милост, без капка навън. Сега от три дни затискам вратата на апартамента си, тя хлопа отвън с два куфара и се кълне, че не е нашата леля, а аз се кълна скоро да не се възбуждам, че ми се насълзяват очите.

Четох за напушване и трибестани. Не знам на другите как им действа, но на мен ми подейства откачващо. Три дни козирувах на маршируващи бирени бутилки, редях се за цигари на трафопостове, опитвах се да стана невидим като дъвча джапанки и се клех във вярност целувайки родния флаг, който се оказа хавлията в банята.

Така че, внимавайте какво ви съветват. Ветераните от Виетнам са с по-малки последици от мен...:))

10-те любими фрази на зодиите! Дали?!

2011-02-13T21:33:00.000+02:00

ОВЕН:
1. По-добре не спорете с мен.
2. Първо ще го направя, а после ще помисля.
3. Там където останалите спират, аз натискам газта.
4. Ще бъда вечно млад.
5. Направи го като мен – и без това няма да го направиш по-добре.
6. Най-трудното е да изслушаш събеседника докрай.
7. Упорството не е порок.
8. Лесно е да се контролира ситуацията, сложно – собствените емоции.
9. Един овен е добре, два овена са много.
10. Не нападам пръв, но не дай Боже да ме засегнат.

ТЕЛЕЦ:
1. Не ми е жал за парите, дето похарчих, жалко че бих толкова път.
2. Не ми трябва чуждо, не пипай моето.
3. И най-лошият мир е по-добър от най-добрата кавга.
4. Не безпокой този, който се е установил.
5. По-добре красив диван, отколкото красив залез.
6. Яденето е сериозно нещо.
7. Галеното теленце от две майки суче.
8. Когато си втори икономисваш сили.
9. Не мога да понасям запалки-еднодневки!
10. Дегустатор – това е истинското ми призвание.

БЛИЗНАЦИ:
1. Днес не съм такъв като вчера.
2. Който владее ситуацията, владее инфомацията.
3. Един акъл е добре, два – още по-добре, особено ако принадлежат на един и същи човек
4. Фигаро тук, Фигаро там.
5. Идета, както и всички продукти, не бива да залежава.
6. Един телевизор, телефон в къщата – добре, а три още по-добре.
7. Който не е успял, той е закъснял.
8. Движа се по живота като скутер по вода – без да потъвам, ама затова пък бързо.
9. На пазара не отговарям за пазаруването.
10. Обичам количеството защото за качеството не ми остава време.

РАК:
1. Моят дом е моята крепост.
2. Да глезя другите е истинското ми призвание.
3. От всичко на света е най-добре да се запасиш с търпение.
4. Този, който умее да чакам, постига всичко.
5. Срещай се с приятели вкъщи, а не в кафето.
6. Нищо не стопля така душата както вида на пълен хладилник.
7. П-добре спестявай и търпи, но нещо хубаво купи.
8. Тежко се живее там, където няма къде да се скриеш.
9. Нося навсякъде миналото на гърба си.
10. Нима едно палто се износва за 20 години?

ЛЪВ:
1. Ще ви поведа към светлата далечна шир.
2. По-добре да помагаш, отколкото да ти помагат.
3. Добри маниери – половин успех.
4. Слънцето свети за Лъвовете.
5. По-добре хубава длъжност и кабинет, отколкото добра заплата.
6. Обичам да печеля много, но и да харча много.
7. По-добре да имаш у вас роял, отколкото пияно – пък дори и да няма кой да свири на него.

8. Въпреки приветливия си вид, в душата си съм диктатор.
9. Ако ще се прави нещо – да е по-голямо.
10. Защо ви е слънце, щом аз съм с вас????

ДЕВА:
1. С труд и търпение всичко се постига.
2. Скромността краси не само девойката, но и девата.
3. Всеки живее за себе си, но служи на другите.
4. Навсякъде е нужен ред – и в мислите, и в кухнята.
5. Докажи ми определено логично, че сме създадени един за друг.
6. Кривият таван направо ме побърква.
7. В големите мащаби се губя.
8. Не мога да извадя костилките на цяла кофа череши.
9. Във всяка Дева се крие истинска дама.
10. Мухоморката трябва непременно да бие на очи, а бялата гъба и така си е добре.

ВЕЗНИ:
1. Без партньор съм като без ръце.
2. Най-противното нещо е да се спори.
3. Побеждавай съгласявайки се.
4. Принципни са само глупаците
5. Ще въвлека който и да е в каквото и да е.
6. Красотата ще спаси света.
7. Всичко трябва да се прави с настроение.
8. Най-трудното е да направиш избор.
9. Не над всички \“i\“ трябва да се постави точка.
10. И сега не знам дали съм за белите или за червените.

СКОРПИОН:
1. Жалко е когато няма кого да ужилиш.
2. Всяко събитие е като дивана: в него винаги има скрити пружини.
3. За усмивка трябва да има сериозна причина.
4. Можеш да се освободиш от всичко, но не и от собствените си страсти.
5. Пея своите любовни песни на бойното поле.
6. Не всеки може да издържи погледа ми.
7. Моите страсти рядко се показват навън – като акула, която рядко излиза на повърхността.
8. Светът ще пропадне без рицари.
9. Не всички Отел-ловци са се появили на този свят!
10. Приличам на кактус – моето приказно цвете се отваря само за избрани.

СТРЕЛЕЦ:
1. Трябва да има много добри хора.
2. На когото съм длъжен прощавам всичко.
3. Най-прекрасната отпуска е околосветското пътешествие.
4. Главното в проблема е неговият мащаб.
5. Не е възможно някой да ми се сърди.
7. Угризение на съвестта? Какво е това???
8. Задълженията красят само посредствените хора.
9. Глупаво е да се притесняваш предварително. Дайте да оправим нещата.
10. Който не си изпълнява задълженията просто трябва да ги изпълнява.

КОЗИРОГ:
1. Не съм гонче, нито състезателен кон. Аз съм маратонец.
2. И сам воинът е воин.
3. Не нарушавай законите – ще услужиш на някого, но ще хванат теб.
4. На мен ми трябва малко. Моето имущество е огледалото на моите успехи.
5. Животът прилича на влак, който пристига на всяка гара точно по разписание.
6. Приятно е да мислиш за далечни страни докато си седиш вкъщи.
7. Истинският Козирог се познава като коняка – по това колко е отлежал.
8. Струва си цял живот да драпаш към върха пък дори и само за да плюеш веднъж долу в ниското.
9. Само аз се подмладявам с годините.
10. Бавно, бавно, но като хвана – не пускам.

ВОДОЛЕЙ:
1. Колко скучно е да приличаш на другите!
2. Щом съм те измислил, стани такъв, какъвто искам.
3. Предразсъдъците са измислица на глупаците.
4. Бъдещето просто трябва да бъде прекрасно.
5. Трудно е да бъдеш ангел, но трябва!
6. Доброто намерение е по-важно от добрите дела.
7. За да станеш новатор трябва първо да забравиш за традициите.
8. Секс? В живота има и по-важни неща.
9. Първо приятели, после семейство… но разбира се ако остане време.
10. Няма по добър и по-бодър от мен.

РИБИ:
1. Да почувстваш е по-важно, отколкото да помогнеш.
2. Не мога да се откажа от алкохола, както и рибата от водата.
3. Редът е измислен от скучните хора.
4. Не отлагай за утре това, което може да се отложи за вдругиден. .
5. Малко ли е, че съм обещал…
6. Да бързаш докато работиш е все едно да гълташ без да дъвчеш.
7. Готов съм да разбера всички, само не и себе си.
8. При буря върбата се огъва, а дъбът пада.
9. Всички знаят, че съм зает, но малко знаят с какво точно.
10. Не ме притискайте! Ще ви се измъкна като риба!

“Кръгът на деветдесет и деветте” – Хорхе Букай

2011-02-08T10:10:00.002+02:00

Имало някога един много тъжен цар, чийто слуга, като всеки слуга на тъжен цар, бил много щастлив.
Всяка сутрин той будел царя и му носел закуска, пеейки и тананикайки весело трубадурски песни. На ведрото му лице греела широка усмивка и той посрещал всичко в живота спокойно и с радост.
Един ден царят наредил да го повикат.
- Паже мой,- рекъл му той. – каква е тайната?
- Коя тайна, Ваше Величество?
- Тайната на твоето щастие?
- Няма никаква тайна, Ваше Величество.
- Не ме лъжи, паже! Отсичал съм глави и за по-малки провинения от една лъжа.
- Не лъжа, Ваше Величество. нямам никакви тайни.
- А защо винаги си весел и щастлив? Защо, а?
- Господарю, нямам причина да съм тъжен. Ваше Величество ми оказа честта да му служа. Живея с жена си и децата си в дома, който царският двор ни осигури. Обличат ни и ни хранят, а на всичко отгоре Ваша милост ме възнаграждава от време на време с някоя друга монета, за да се поглезим. Как да не съм щастлив?
- Ако не ми кажеш още сега тайната си, ще заповядам да ти отсекат главата – рекъл царят. – Никой не може да е щастлив само заради това, което ми казваш.
- Но, Ваше Величество, няма никаква тайна. Толкова бих искал да Ви доставя удовлоствие, но не крия нищо от Вас.
- Махай се, махай се, преди да съм извикал палача!
Слугата се усмихнал, поклонил се и излязъл от стаята.
Царят едва не полудял. Не можел да разбере защо този паж е така щастлив, като живее от подаяния, облича се със стари дрехи и се храни с огризките на царедворците.
Като се успокоил, повикал най- мъдрият от съветниците си и му предал разговора, който провел сутринта.
- Защо този човек е щастлив?
- О, Ваше Величество, защото не е в кръга.
- Не е в кръга ли?
- Точно така.
- И това го прави щастлив?
- Не, Ваше Величество. Това не го прави нещастен.
- Да видим дали съм разбрал. Когато си в кръга си нещастен, така ли?
- Точно така.
- А той не е.
- Точно така.
- А как е излязъл?
- Никога не е влизал.
- Но какъв е този кръг?
- На деветдесет и деветте.
- Нищо не разбирам, наистина.
- Можете да разберете, само ако ми позволите да ви покажа как действа.
- Как?
- Като дадем възможност на пажа да влезе в кръга.
- Да, да го накараме да влезе.
- Не, Ваше Величество. Никой не може да накара никого да влезе в кръга.
- Тогава трябва да го примамим.
- Няма нужда, Ваше Величество. Ако му дадем възможност, той сам ще влезе.
- Но няма ли да разбере, че това значи да стане нещастен?
- Да, ще разбере.
- Тогава няма да влезе.
- Няма да устои.
- Твърдиш, че той ще знае, че ако влезе в този странен кръг, го чака нещастие, и въпреки това ще влезе в него и няма да може да излезе оттам?
- Точно така, Ваше Величество. Готов ли сте да загубите един прекрасен слуга, за да разберете какво представлява кръгът?
- Да.
- Много добре. Тази вечер ще дойда да ви взема. Трябва да приготвите една кожена торба с деветдесет и девет златни монети. Нито една повече, нито една по-малко.
- И какво друго? Да викна ли стражите за всеки случай?
- Само една кожена торба. До довечера, Ваше Величество.
- До довечера.
Така и направили. Същата вечер мъдрецът отишъл да вземе царя. Двамата се промъкнали в двора на палата и се скрили край дома на пажа. Там дочакали зората.
В къщата запалили свещ. Мъдрецът завързал на кожената торба бележка, която гласяла:” Това съкровище е за теб.То е награда, защото ти си добър човек. Използвай го и не казвай на никого как си го получил.”
След това вързал торбата за портата, почукал и отново се скрил.
Пажът се появил, а мъдрецът и царят дебнели какво ще стане иззад едни храсти.
Слугата видял торбата, прочел бележката, разтърсил кожената кесия и като чул звъна на метала, се стреснал, притиснал съкровището до гъдите си, огледал се да се увери, че наоколо няма никой, и се прибрал вкъщи.
Отвън се чуло как пажът залоства врата и онези, които го дебнели, надникнали през прозореца да видят какво ще стане. Слугата захвърлил на пода всичко от масата освен свещта. Седнал и изсипал всичкото съдържание на торбата. Гледал и не можел да повярва на очите си.
Цял куп златни монети!
Никога не бил държал в ръка нито една, а сега имал цял куп.
Пажът ги докосвал и загребвал с шепи. Галел ги и ги гледал под светлината на свещта. Събирал ги и ги разпръсвал, правейки купчинки.
И както си играел с тях, започнал да ги подрежда на купчинки по десет монети. Една купчинка по десет, две купчинки по десет, три, четири, пет, шест…Пресмятал ги наум; десет, двайсет, трийсет, четирийсет, петдесет, шестдесет….До последното купче….но то било от девет монети!
Първо огледал масата, търсейки още една монета. После погледнал на пода и накрая – в торбата.
” Не може да бъде”, помислил си. Сложил последната купчинка до другите и установил, че е по-малка.
- Окрали са ме! – изкрещял. – Окрали са ме! Проклетници!
Отново затърсил по масата, по пода, в торбата, в дрехите, по джобовете, под мебелите….Но не открил онова, което търсел.
И сякаш надсмивайки му се, купчинката монети проблясвала на масата и му напомняла, че има деветдесет и девет златни монети. Само деветдесет и девет.
” Деветдесет и девет монети са много пари – помислил си той. – Но ми липсва една монета. Деветдесет и девет не е кръгла цифра. Сто е кръгла цифра, но деветдесет и девет не е.”
Царят и съветникът му гледали през прозореца. Лицето на пажа вече не било същото. Челото му се сбръчкало, чертите му се изострили. Очите му станали по-малки и присвити, устата му се разкривила грозно, показали се зъбите му.
Слугата прибрал монетите в торбата и оглеждайки се на всички страни, да не би някой вкъщи да го види, я скрил сред дървата за огрев. После взел хартия и перо и седнал да прави сметки.
Колко време трябвало да пести, за да си купи стотната монета?
Говорел си сам, на глас.
Бил готов да работи здравата, за да я спечели. А след туй може би нямало да има нужда да го прави повече.
Човек, който има сто златни монети, може и да не работи.
Със сто монети си богат.
Със сто монети можеш да живееш спокойно.
Приключил със сметките. Ако работел и пестял заплатата и ако получел някакви пари допълнително, за единайсет-дванайсет години щял да събере достатъчно за още една златна монета.
”Дванайсет години са много време”, помислил си.
Можел да каже на жена си да си намери работа в селото за известно време. А и самият той свършвал работа в двореца в пет следобед, така че можел да работи до вечерта и да спечели още нещо.
Направил си сметката: като добавил и парите от работата си в селото и тези на жена си, за седем години можел да ги събере.
Твърде много време!
Можел да носи в селото храната, която им оставала всяка вечер, и да я продава за няколко гроша. И колкото по-малко ядат, повече щял да продава.
Да продава, да продава….
Било топло. Защо им трябвали толкова зимни дрехи? Защо им са повече от един чифт обувки?
Необходима била голяма жертва. Но за четири години лишения можел да си набави стотната златна монета.
Царят и мъдрецът се върнали в двореца.
Пажът бил вече в кръга на деветдесет и деветте…..
През следващите месеци слугата изпълнявал плана си така, както го бил замислил онази нощ. Една сутрин той почукал на вратата на царската спалня и влязъл сърдит мърморейки.
- Какво става с теб? – попитал го царят учтиво.
- Нищо ми няма, нищо ми няма.
- До неотдавна все се усмихваше и пееше.
- Нали си върша работата? Какво иска Ваше Величество? Да му бъда шут и трубадур ли?
Не след дълго царят уволнил своя паж. Не било приятно да имаш слуга, който е все в лошо настроение.

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ

2011-01-29T20:24:00.006+02:00

· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

· Яйца собствено производство. (табела в магазин)

· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)

· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)

· По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

· Фирма търси млади пенсионери за охрана. (Обява във в-к "24 часа")

· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. (Надпис в тоалетна.)

· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

· Без грам излишен килограм! (Надпис върху кутия с маргарин)

· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. (Надпис на ламаринена ограда)

· Давам стая за момиче с голям балкон.

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.

· Търся работници за скара. (обява)

· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.

· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

· Ужасно намаление на гащи - 10-12%. Надпис на витрина на магазин.

· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...

· "С четката след тебе изчисти и отвън 20 стотинки остави" (тоалетна в заведение)

· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"

· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

· Правим обувки с кожа на клиента.

· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

· Присъствието на всички желаещи е задължително.

· Пивница "Хан Крум".

· Винарна "Волга-Волга" (София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация. (София, ул. "Цар Иван-Асен II")

· Фирма "Кондор-Кънев"

· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")

· Фирма "Бетон-Интелект"

· Фирма "Микроинтелект ООД"

· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")

· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра?)

· Институт по идеологически проблеми. Катедра по физическо възпитание. (МА - София)

· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки. (Обява)

· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")

· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")

· Турското кафе е виетнамско. (Надпис в бар)

· Днес баклавата с орехи е с фъстъци. (Надпис в сладкарница)

· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен! (съобщение от инкасатора)

· Спри! Почукай!
Сестри (в инфекциозна болница)

· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")

· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение. (афиш)

· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"

· Частно погребално дружество "Нов живот". (надпис върху черен джип "TOYOTA")

· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.

· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")

· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"(доскоро реални имена в Търговище)

· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци! (реклама)

· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми. (реклама)

· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги. (София, ул. "Сердика")

· LOVIM BRIMKI (табелка на шивашко ателие)

· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")

· Търся съквартирантка - с ТЕЦ. (Обява на Хим. факултет - София).

· PLAJ JUG (Плаж "Юг"...)

· Предизвикайте шанса си - доверете ни се! (Реклама на издателство "Абагар")

· Спешно болните се приемат през задния вход (Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица... (Т. Живков - интервю)

· Вратата е заключена. Използувайте звънците. (на вход)

· Полусанитарен ден. (табела на магазин)

· Днес цял ден е санитарен полуден. (бележка на вратата на библиотека)

· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци! (Табела - гр. Дряново)

· 28 април - празник на улица "Първомайска".

· За Орлов мост - по моста.

· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката! (в училище)

· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки. Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!

· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)

· ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)

· Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)

· ВИДИОТЕКА. (На видеотека)

· ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)

· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)

· Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)

· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина(!))

· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама)

· Олио пластмасово
(етикет на Женски пазар)

· Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)

· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")

· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)

· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай, че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници)

· Френска баклава "Славянка" (хотелско меню в "Албена")

· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО (обява)

· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ (надпис над сергия)

· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)

· До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)

· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")

· Банков консорциум "Титаник"

· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)

· Тенекеджийница "Бетовен"

· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във вестник)

-------
Информация от 2005г. Някои теми вече не са актуални.
С надежда, че след 5 години, нещата са се променили към по-добро...

Фейсбук молба

2011-01-22T13:03:00.002+02:00

Реалността е такава, че уволниха американски шофьор за прегазен снежен човек, a във нашата мила и безотговорна, изпълнена със злоба и безскруполна татковина... един "доктор" поради немарливост уби невинно четиригодишно дете, а присъдата е глоба от 800 лв. Ееее.. наистина "НЕМА ТАКАВА ДЪРЖАВА". Постави това на стената си, за да можем да поздравим майките на нашите ръководители.
----
Въпреки патриотизма ви, не забравяйте, че това е от омразните верижни писма...

Смешки

2011-01-20T12:14:00.001+02:00

Обява във вестник:
“55 годишен мъж, с 50 милиона в швейцарска банка, къща на Ривиерата, остров в Тихия океан, женен за 25 годишна блондинка не купува и не продава нищо. Просто се хвали.”

Между приятелки:
- Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за който искам да се оженя… Важното е да е добър човек, културен, възпитан… Как мислиш, дали са останали още такива милионери?

Циганка гледа на ръка:
- До 30-годишнината си ще страдаш от липса на пари ?
- А после какво ще стане ?
- После ще свикнеш.

Прохождащ предприемач се консултира с банкер:
- Искам да започна малък бизнес. Какво да направя ?
- Купете голям и изчакайте.

След смъртта си руски милионер се отправя към рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
- Това вие ли сте, Иван Иванич?
- Да, аз съм. Мога ли да вляза?
- Нали вие имахте вила на Хаваите, на Лазурния бряг и хижа в Гстаад? Два автомобила Rolls Roys и един Ferrari?
- Да. Мога ли вече да вляза?
- Страхувам се, че тук няма да ви хареса…

В дома на Пикасо, гостите забелязали, че по стените няма негови картини.
-Не ви ли харесват вашите картини?
-Харесват ми, но не са ми по джоба.

Дете пита баща си:
- Тате, какво е пари?
Бащата отговаря:
- Лимузини, шампанско и красавици.
- А какво е да нямаш пари?
- Трамваи, айрян, майка ти.

Млад мъж отива в дома на американски милионер.
- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която кажете, сър.

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел.
- Има само един честен начин да станеш милионер – казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш…

Есен. По време на лов, лорд Джон стреля два пъти по дива патица, но не я улучва.
- Убих ли я? – попитал той иконома си, оправдавайки се с късогледство.
Икономът отговоря с поклон:
- Лорд Джон, благоволихте да помилвате патицата.

Шофьор на Бентли и шофьор на Голф са един до друг на светофара. Шофьорът на Голфа отваря прозореца и пита:
- Как е, доволен ли си?
- Да, добра е – казва този с Бентлито.
- Аха… щото гледам – не ги карат много…

- Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова нещо, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди!
- Домашно кантарче става ли?

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика сервитьора:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

Богата тъща казва на зет си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави – струвай, искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави – струвай, погребението е днес в 12 часа.

Милионер разговаря със своя доктор:
- Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?
- Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.

Разговарят две блондинки:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Милион не е реално.

Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни…

Кандидат-депутат се връща посърнал вкъщи, след обявяването на изборните резултати.
- Колко гласа набра? – пита жена му.
- Три…
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!

Разговарят беден и богат:
- Не вярвам, че любовта може да се купи с пари!
- Е, с пари като твоите – не може.
- Не ме разбра, аз имам предвид чистата, безкористна любов…
- Ех, тази и с моите пари не може.

На бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашата цена, след това ние ще уточним нашата, после всички ще се посмеем дружно и ще пристъпим към сериозния разговор…

Богаташ прави поръчка на художник:
- Искам да ми нарисуваш библейска сцена. Примерно – Адам и Ева в Рая.
- А как да бъде – преди или след грехопадението?
- Най-добре по време на грехопадението.

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа че съм на 50?
- Не, по-добре й кажи, че си на 80.

За мъжете и жените

2011-01-17T17:13:00.004+02:00

Всяко момиче с голямо деколте хваща или хрема, или мъж.

Ако една жена те нарече мръсник, значи си направил всичко правилно.

Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена.
Ако има гердан, това нищо не значи.
Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи.
Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш,
че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват -
кажи НЕ на наркотиците!

Комарите са много по-хуманни от някои жени:
когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

Истинският мъж е длъжен да посади дърво, да създаде дом и да отгледа дете.
Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купи чисти чорапи.

Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

Илюзия

2011-01-06T10:26:00.000+02:00

Колекция Snow & Santa

2010-12-26T18:24:00.001+02:00

Честита Коледа! Mного здраве и радост! Много подаръци за душата и наистина макар и малки, дребните неща да ни радват и да водят до големите!

Тъжни приказки по Коледа

2010-12-17T00:35:00.002+02:00

Малката кибритопродавачка
Х. К. Андерсен

Зимата беше люта. Сняг валеше и полекичка покриваше света. Нощта разстилаше черната си пелерина – последната нощ от годината. В тоя студ и тъмнина вървеше по улиците бедно, малко момиченце. Никой не знаеше името му, всички го наричаха Малката кибритопродавачка. В червената си престилчица то носеше кутии с кибрит, а една държеше в ръката си.
През целия ден никой не купи от него кибрит, никой не му даде нито монета.
Внимателно пристъпяше момиченцето в ледения сняг, гологлаво и босо. Наистина, когато излезе от къщи, то имаше на нозете си чехли, но като изтича да прекоси улицата, момиченцето ги загуби, бяха му много големи. Треперещо от студ и глад, бедното дете вървеше бавно нататък. Жално му ставаше на човек, като го гледа…
А във всички прозорци горяха светлини, отвсякъде се носеше мирис на печена гъска – нали беше Коледа. О, да, момиченцето мислеше само за това…
В един ъгъл между две къщи, Малката кибритопродавачка седна да си почине.
Не смееше да се прибере в къщи. Не беше продала нито една кибритена клечка. Баща й щеше да го бие. Ръчичките на детето се вкочаниха от студ!..
Една само клечка кибрит можеше да му помогне, ако посмее да я извади от кутията, да я драсне о стената и да си сгрее пръстите! Най-сетне момиченцето се реши и извади една клечка. Драс! Клечката изсъска и пламна. Детето простря ръка над нея и клечката се разгоря с такъв светъл пламък, с такава топла светлина, като че беше голяма желязна печка и в тоя миг… Огънят угасна, печката изчезна и в ръчичките остана само крайчецът на изгорялата кибритена клечка.
И то драсна в стената друга. Клечката пламна, нейната светлина озари стената и тя стана прозрачна. Момиченцето можеше да гледа в стаята… бяла покривка и върху нея порцеланови съдове… и… магията стана. Момиченцето се намери под една великолепна новогодишна елха. Хиляди свещи горяха по зелените й клончета и се отразяваха в широко отворените очи на измръзналата кибритопродавачка. Тя протегна ръчички към тях, но …
Клечката изгасна. Свещите по елхата започнаха да се издигат нагоре, все по-високо и по-високо, и най-после се сляха със звездите. Една от звездите падна и остави след себе си дълга огнена следа.
- Някой умира в тоя час! – помисли си момиченцето, защото баба му, която бе умряла вече, му беше разказала, че когато пада някоя звезда, тогава си отива една човешка душа.
Момиченцето драсна още една клечка и чудо… Стана светло и старата му баба се изправи пред него и се усмихна.
- Бабо – извика детето. – Моля ти се, вземи ме с тебе! Не си отивай, когато клечката угасне! – и то бързо издраска цялата кутия клечки.
Клечките блеснаха толкова силно, че наоколо светна като ден. Бабата улови внучето си за ръце, прегърна го и двете с блясък се издигнаха високо над земята. А там, където отидоха, нямаше нито студ, нито неволя.
На другата сутрин, когато новогодишното слънце изгря, то видя в ъгъла, облегната на стената Малката кибритопродавачка с бледо личице, но с усмивка на устните – замръзнало в нощта на Коледа. Седеше момиченцето с кибрита си, а хората казваха:
- Горкичкото, искало е да се стопли!
Но никой не знаеше колко щастливо си отиде то!

МАЙЧИНА СЪЛЗА
Ангел Каралийчев

Заръмоля дребен есенен дъждец. Жълтият листак в градината светна. Големите гроздови зърна под лозницата набъбнаха и кожицата им взе да се пука. Наведе моравото димитровче цветове над търкулнатото в шумата пукнато гърне. Сви се малкото птиче-лястовиче в дъното на гърнето и затрепера от студ и мъка. Всички си отидоха. Отлетяха на юг неговите две сестричета. Изгуби се майчицата му в топлите страни. Кой ще го стопли в тая дъждовна нощ? Оставиха го само в дъното на гърнето, защото беше сакато и не можеше да лети. През лятото избухна пожар в къщата, под чиято стряха майка му беше свила гнездо. Догато старата лястовичка смогна да грабне рожбата си от огъня, един въглен падна в гнездото и парна лястовичето по дясното крило. Голото пиле примря от болка. Когато се свести, то видя, че се намира в ново гнездо, а над него седи майка му с клюмнала глава. Най-напред се опита да раздвижи крилца, но не можа, защото дясното, изгореното крило беше изсъхнало.
Търкулна се лятото. Потъмняха гроздовите зърна. Пухнаха се пъпките на димитровчетата в градината. Почнаха да се събират лястовичките по телеграфните жици. Те се готвеха за път. Жиците заприличаха на броеници.
Една сутрин старата лястовичка смъкна своята саката рожба в градината и рече:
- Мило дете, ние днес ще заминем на юг. Ти не можеш да летиш. Затуй ще останеш тука, ето в онуй гърне съм ти нагласила мека перушина. Там ще лежиш. А когато огладнееш, излез навън и си клъвни нещо. Цялата градина е зарината с плод. Виж какво хубаво димитровче е склонило чело над входа на гърнето. Ти не тъгувай. Напролет ние пак ще се върнем.
- Благодаря, майчице, дето си се погрижила за мене! - промълви сакатото и за да скрие сълзите си, навря главица под крилото на майка си и притихна...
Всички си отидоха. Занизаха се мрачни дни. Заваля дребен дъждец. Наквасеното димитровче тежко отпусна цвят над гърнето. Една дъждовна капка се търкулна по най-долния листец на цвета и се нагласи да падне.
- Ах, колко съм уморена! - въздъхна тя.
- Откъде идеш? - попита любопитно лястовичето.
- Остави се. Голям път изминах. Ида от Великия океан. Там се родих. Аз не съм дъждовна капка. Аз съм сълза.
- Сълза ли? Каква сълза? - надигна се тревожно лястовичето.
- Майчина. Историята на моя живот е къса. Преди девет дена една уморена и насълзена лястовичка кацна върху мачтата на един голям океански параход. Аз стоях в дясното око на кахърната птичка. Океанът ревеше. Духаше силен вятър. С немощен глас продума лястовичката на вятъра:
- Братко ветре, когато ходиш над света, ако минеш през България, отбий се при моето сиротно пиле и му кажи да се пази от черния котак, който се върти в градината. Забравих да поръчам на рожбата си, когато тръгвах. Кажи му още, че моето сърце изсъхна от мъка...
- Къде е твоето лястовиче? - попита вятърът.
- Оставих го в едно пукнато гърне, търкулнато в градината, където цъфтят морави димитровчета.
Додето изрече тия думи старата лястовичка, аз се отроних от окото й. Вятърът ме грабна и ме понесе над света. Девет дена летях. Ето сега паднах на туй цвете. Колко съм уморена! Искам да капна и заспя...
Сърцето на сакатото лястовиче се обърна. Стана бърже, отвори човка и пое отмалялата майчина сълза.
- Благодаря ти, майчице! - прошепна то, легна си в перушината и заспа, затоплено от сълзата, сякаш беше под майчините си криле.

Без угризения

2010-12-04T00:30:00.002+02:00

Съвети за жените как да избегнат угризенията на съвестта

Не е тайна, че жените се терзаят много повече и по-често от мъжете за какво ли не. “ Как можах да изгоря кекса точно за гостите!” “ Все не ми остава време да изпера пердетата...”, “ Бях изморена и не изведох децата на разходка.” Толкова много са нещата, които ви карат да се чувствате виновна. А не трябва!

Ако ви се пие, пийнете чаша две от любимото си вино.

Не се обвинявайте, че не сте кърмили сладкото си бебе или сте го правили съвсем за малко. С вашият лекар сте взели това решение по много причини – и толкова!

Искате да направите кариера, но в същото време не желаете да лишавате семейството от присъствието си, от празничния обяд, от почистването, от проверката на домашните. Интелигентните хора не жертват нощите, уикендите и празниците си заради професията.

Не обръщате достатъчно внимание на децата, защото сте извън къщи? Това е нормално и те го приемат именно така. Статистиката показва, че не се чувстват изоставени или наранени.

Понякога ви се иска да се поизлежите в леглото. В най-неподходящия момент. Направете го!

Яде ви се страшно сладолед, а все броите калориите...Излапайте дори два!

Харесва ви непознат мъж на улицата? Изплакнете око. Съпругът ви сигурно ще го направи, без това да означава, че се обичате по-малко.

Имате нужда от секс, а той не се сеща. Ами просто си го поискайте.

Купили сте си хубави скъпи обувки и сега се чувствате виновна. Недейте! Вие ги заслужавате!

Когато сте във ваната, не ставайте колкото и да звъни телефона.

Често си мислите, че сте неблагодарна дъщеря (внучка, сестра). Ако обичате роднините си, те са го почувствали. Не им трябва повече. Не се терзайте.

Не обръщайте внимание на съпруга си, когато ви казва, че много сте се издокарала и гримирала. Или пък – че в къщи не сте такава. Правете това, което ви харесва. Не наранявате никого.

Не се упреквайте, че четете първо клюките на звездите. Все пак го правите за убиване на времето, докато чакате на опашка или пътувате в автобуса.

Тайно желаете бившия си приятел? Очаква ви мъчителна смърт в ада. Забравете това! Ако ви е приятно да си мислите за него – правете го.

Купили сте си скъпо модно списание? Какво ли ще каже той! А вие какво казвате, като е затрупал апартамента със спортни издания?

Терзаете се, че не се занимавате с йога, спорт или нещо здравословно. Ако намирате повече мир и хармония в яденето на една баничка – правете това, вместо да се сгъвате като закачалка.

Не се срамувайте да поискате помощ, когато не ви достигат силите.

7 Rules For Excellent English

2010-11-28T17:06:00.000+02:00

A. J Hoge “Effortless English - Learn The 7 Rules For Excellent English"
effortlessenglishclub.com

How can you learn English conversation easily, and fast?
My name is A.J Hoge and I will teach you the secrets to excellent English learning.
In my 7 Rules Lessons, you learn:
How you learn 4-5 times faster.
How you learn quickly, easily, and automatically - like a native speaker.
How you learn correct English grammar, without studying grammar rules.

RULE 1: Study Phrases, Not Individual Words
Never study a single, individual word. Never.
When you find a new word, always write down The Phrase it is in. Always. When you review, always review all of the phrase,.. not the word.
RULE 2: Don't Study Grammar
RULE 3: The Most Important Rule - Listen First
RULE 4: Slow, Deep Learning Is Best
You must learn English deeply.
Learn deeply, speak easily.
RULE 5: Use Point Of View Mini-Stories
I call these stories ”Point Of View Mini-Stories”. They are the most powerful way to learn and use English grammar automatically.
Use Point of View Stories for Automatic Grammar
Use Point of View Stories for Automatic Grammar
You must learn grammar by listening to real English. The best way is to listen to the same story… told in different times (points of view): Past, Perfect, Present, Future.
RULE 6: Only Use Real English Lessons & Materials
You learn real English if you want to understand native speakers and speak easily. Use real magazines, audio articles, TV shows, movies, radio talk shows, and audio books.
Learn Real English, Not Textbook English
Learn Real English, Not Textbook English
RULE 7: Listen and Answer, not Listen and Repeat
Use Listen & Answer Mini-Story Lessons

Грешка

2010-11-22T00:17:00.000+02:00

Съжалявам, но те изтривам от живота си:
Зареждане ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓99%▒▒
Грешка! Невъзможно е да изтрия приятелството ни.
Значиш много за мен.
Прати на 10 човека, които никога не искаш да
загубиш. Ако получиш това 3 пъти, значи си невероятен приятел ... ♥

Из полицейските протоколи

2010-11-13T01:16:00.000+02:00

Да се посмееш над някои полицейски бисери, съпътстващи описанието на престъпленията.
Всъщност - и да се смееш, и да не се смееш – тия глупости си ги има! Така че – по-добре да се смееш!

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Иванчев зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

Послание

2010-11-10T01:17:00.001+02:00

Истински приятел е този, който поема ръката ти, но и сърцето ти успокоява.
Рядко мислим за това което имаме, но винаги за това, което ни липсва.
Не плачи, защото е минало, смей се защото въобще се е случило.
Колкото повече планираш нещата, толкова по-често те среща случайността.
Всичко, което се случва, се случва с точно определена причина.
Не се напрягяй толкова, защото най-хубавите неща се случват, когато най-малко ги очакваш.
Най-големите постижения , са не най-шумните, а най-тихите.
Най-трудно учи в живота човек, кои мостове да ползва и кои да прекъсне.
Всеки вижда как изглеждаш, но малко чувстват какъв си.
Който иска нещо, което не е имал никога, трябва да направи неща, които никога не е правил.
Може би Господ иска в твоя живот да опознаеш много фалшиви хора, така, че когато срещнеш истинският, да можеш да го оцениш и да си благодарен за това.
Дай на едно нещо име и то ще стане реалност.
Любовта не се състои в това двама души да се гледат един друг, а да гледат в една и съща посока.
(Антоан дьо Сент-Екзюпери)

Живота е рисуване, без гума за триене.

Искаш ли винаги Въздух за дишане,
Огън за топлене, Вода за пиене
И Земя, на която да живееш.
Това ти желая от цялото си сърце.
Давай на всеки твой ден шанса да бъде най-добрият в живота ти.

Богинята на Богатството

2010-11-01T10:46:00.003+02:00

Това е Богинята на Богатството.

Изпратете я на 6-тима свои приятели и станете богати в течение на 4-ри дни. Изпратете я на 12-ма свои приятели и станете богати в течение на 2 дни.

Това не е шега. Парите ще паднат от небето. Ако задържите това съобщение, то не можете да проверите! То наистина действа.

----

Да бе, да! Ще паднат от небето!

Защо е хубаво да си мъж

2010-10-26T05:03:00.003+03:00

- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
- голотиите по филмите са винаги женски;
- едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
- приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
- опашките пред тоалетните са много по-къси;
- на старите ви приятели не им пука дали сте надебеляли или отслабнали;
- сметките при фризьора не ви разоряват;
- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
- всичките ви оргазми са истински;
- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
- не се налага да носите със себе си постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
- при брак последното ви име не се променя;
- можете сам да си уловите и убиете храната;
- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
- не се налага да планирате сватбата си;
- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
- никой от колегите ви не може да ви разплаче;
- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука от това;
- можете да си пишете името по снега... по онзи начин;
- можете да си организирате състезания в тоалетната;
- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
- можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;
- можете да казвате каквото си искате, без да се притеснявате от хорското мнение;
- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
- не ви пука дали някой забелязва новата ви прическа;
- можете да си гледатe мача мълчаливо с приятеля ви, без дa си мислите дали не ви е сърдит;
- целият свят е ваш писоар;
- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
- можете да харесвате Клинт Истуд без да пазите диета, за да приличате на него;
- можете да пиете бира от бутилката;
- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
- цена на брачна рокля - $ 2000, цена на костюм под наем - $ 75;
- не гледате с тъга десертите на околните в ресторанта;
- ако задържате вода, тя е в манерка;
- дистанционното е винаги ваше;
- хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
- ако не се обадите на своя прител в уреченото време, той няма да обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променили;
- При всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
- новите обувки не режат, късат и тероризират краката ви;

- порно филмите са направени за такива като вас;
- не се налага да помните рожденните дни на всичките си познати;
- това, че не харесвате някого не изключва правенето на секс с него;
- приятелите ви никога не използват капани от рода на: "Забелязваш ли нещо ново?"

Рак и пластмаса

2010-10-15T00:34:00.001+03:00

Бутилираната вода във вашата кола е много опасна!
В шоуто на Елен (The Ellen DeGeneres Show) Шерил Кроу заявява какво е причинило рака на гърдата й. Водата от пластмасови бутилки в колата е дефинирана като една от най-честите причини за високи нива на диоксин в тъканите на млечната жлеза, а диоксините са силно канцерогенни.

Онкологът на Шерил Кроу й е казал:
– Не трябва да се пие бутилирана вода, оставена в колата!

Топлината реагира с химикали в пластмасата на бутилките, които отделят диоксини във водата.
Диоксините са токсини, които все по-често се намират в пробите от биопсичен материал от рак на гърдата.
Така че, жените трябва да бъдат внимателни и да не пият вода от бутилки, оставени на топло!

Пратете това писмо на всички жени, които познавате!
Тази информация всеки трябва да я знае и тя може да се окаже животоспасяваща!

Използвайте бутилки от неръждаема стомана или от стъкло, а не пластмасови!
Нека всеки, който има жена, дъщеря, приятелка знае!
Тази информация се разпространява и от медицинския департамент на армията на САЩ.

Не слагайте пластмасови кутии с храна в микровълновата печка!
Не замразявайте вода в пластмасови бутилки във фризера!

Не поставяйте храна в найлонови опаковки в микровълновата печка!
Диоксините са химикали, които причиняват рак, особено на гърдата.
Диоксините са силно отровни за клетките на тялото ни!
Наскоро Едуард Фуджимото, който е уелнес програмен мениджър в Castle Hospital, обясни рисковете от диоксините в телевизионно предаване.
Той говори за опасността от диоксините. Той каза, че не трябва да използваме пластмасови съдове в микровълновата печка.
Това важи с особена сила за храни, съдържащи мазнини.

Г-н Фуджимото казва, че комбинацията от мазнини, висока температува и пластмаса освобождават диоксини и те навлизат в тялото ни.
Той препоръчва да се използват стъклени или керамични съдове за погряване на хранителните продукти в микровълновата. Така се получават същите резултати, само че без диоксин.

Полуфабрикатите трябва да се отстранят от пластмасовата си опаковка и да се затоплят в някой стъклен или керамичен съд.
Хартиените съдове не са лоши, но не знаем каква е хартията, затова е по добре стъкло или керамика.
Фолиото, с което е обвита храната съшо е опасно при затопляне в микровълнова и трябва да се маха.
Пратете това писмо на всеки, на когото държите!

Октомври

2010-10-12T17:32:00.007+03:00

Итересен факт за октомври 2010г.
Този месец е необичаен, в него има 5 петъка,
5 съботи и 5 недели.
Това се случва веднъж на 823 години.
Този месец се счита за доходоносен.
Изпрати това съобщение на 8 добри приятели
и след 4 дни ще получиш много пари.
Това е според учението на Фън-Шуй.
----
Дрън-дрън! Че то и януари' 2010 беше такъв уникален. Кой тогава е объркал 823-те години.
А март е още по-уникален - има 5 понеделника,
5 вторника и 5 сряди :))

Задача за Програмисти

2010-09-28T15:46:00.004+03:00

А така също и решенията :)

Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:

Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимавате с некоректни задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави й операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест-геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймър-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки и на всяка има бележка: "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благодаря Ви!"

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън, слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока, гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.

Безработният и ягодите

2010-09-21T16:52:00.003+03:00

Един безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетни в Майкрософт.
Шефът на човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми e-mail-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, а следователно и e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма e-mail, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не може да получи работата.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, със само 10 долара в джоба. Тогава той решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди.
След това тръгва от врата на врата, за да продаде ягодите и така за по-малко от два часа удвоява капитала си. Така повтаря тази операция три пъти и се прибира с 60 долара в джоба.
Така, осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и така утроява и учетворява парите си всеки ден.
Малко след това си купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия на камиони за доставки.

Минават 5 години...
Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава той се замисля за бъдещето на семейството си и решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail му, за да му изпрати офертата.
Тогава човекът му казва, че няма e-mail! Интересно, казва му застрахователят, нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя, представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail.
Човекът се замисля и отговаря: Щях да чистя тоалетните в Microsoft.

Поука 1 от историята:
Internet не може да оправи живота Ви.

Поука 2 от историята:
Даже и да нямаш e-mail, ако работиш много, можеш да станеш милионер.

Поука 3 от историята:
Получи това съобщение по e-mail (интернет), значи е по-вероятно да станеш чистач на тоалетни, отколкото милионер!

Все пак, приятен ден!
Не отговаряй на това съобщение... отидох да продавам ягоди !!!

Банка, моля

2010-09-13T10:24:00.003+03:00

Банките умоляват, съветват и предупреждават:

1. "Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител"

2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима"

3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.

4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била"

5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може"

6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал"

7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144"

8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език"

9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата"

10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона"

11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни"

12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего"

13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита"

14. "Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Димитър Бербатов не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино"

Лошите откровения в леглото

2010-09-02T01:38:00.000+03:00

Добрият секс е без думи

След като сте вече в кревата, не говорете за размери, миризми и време.
Мъжът да не казва на жената, че с изтрезвяването си иска да не я вижда, а тя да не му говори за по-големите си очаквания, съветват сексолозите.

След дълги и щателни проучвания американски сексолози са стигнали до извода, че някои неща не трябва да се казват в кревата. И с прозрение направили списък какво да не се говори по време на секс:

1. "Вътре ли е?"
2. "Това ли е?"
3. "Сигурно се шегуваш?"
4. "Трябва ли да си плащам за това?"
5. "Може ли да ти се обадя утре?"
6. "Изглеждаш по-добре в тъмното."
7. "Мисля, че сгреши мястото."
8. "Това няма да мине."
9. "Свършваш ли, че имам среща след малко?"
10. "Прияде ми се нещо."
11 "Това наистина ли е?"
12. "Тази миризма от теб ли идва?"
13. "Правил(а) ли си го някога преди?"
14. "Господи, колко е малък!"
15. "Какво тук мирише на риба?"
16. "Какъв по дяволите е този шум?!"
17. "Престани да охкаш, толкова е глупаво!"
18. "Всичко е наред, скъпи, просто си го представях по-голям."
19. "О, Сюзън... исках да кажа Дона, по дяволите!"

Според американските сексолози партньорката ви ще охладнее, aко споделите с нея: "Гърдите ти са като на майка ми, когато ме кърмеше", "Колко ти дължа?" или "Разбира се, ти не можеш да си отгоре, защото си много дебел(а)."

Сред забранените реплики са още "По дяволите, скъпа, та моите гърди са по-големи от твоите!" и "Колкото повече изтрезнявам, толкова повече ми се иска да ти сложа качулка на главата."

Дамите могат да откажат от желание за секс мъжа, ако му споменат "Не си по-добър от брат ми", "Му-у-у-у!" или "Махни се от мен и сама ще си го направя."

Един недостатък на жената

2010-08-11T08:12:00.001+03:00

Когато създаваше жената, Бог вече работеше шести ден, и то извънредно.

Появи се ангел и Го попита: “Защо й отделеяш толкова време?"

А Господ отвърна: “Виждал си техническите й характеристики?
Трябва да може напълно да се пере, но да не е от пластмаса, да има повече от двеста подвижни части, като всички да са заменяеми, и да може да функционира при каквато и да е диета или остатъци, да има скут, който да може да приюти 4 деца едновременно, целувката й да може да лекува от ожулено коляно до разбито сърце, и всичко това ще го прави само с две ръце?”

Ангелът се учуди на изискванията.
“Само две ръце... Невъзможно!
И това е само стандартният модел?
Прекалено много работа е за един ден... Почакай до утре и тогава я завърши.”

“Няма да спра – не се съгласи Бог. Толкова съм близо до завършека на това творение, което е любимо на сърцето ми.

Вече може да се лекува сама, когато е болна, и може да работи по 18 часа на ден.”

Ангелът се приближи още и пипна жената.

“Направил си я много мека, Господи.”
“Мека е - каза Бог – но съм я направил и силна. Нямаш представа какво може да издържи или да постигне.”

“Ще е способна ли да мисли?" попита ангелът.

Бог отвърна:
“Не само ще е способна да мисли, но и да разсъждава и преговаря."

Тогава ангелът забеляза нещо и протягайки ръка, докосна бузата на жената...

“Господи, изглежда този модел има някакъв теч. Казах Ти, че се опитваш да вложиш прекалено много неща в нея.”

“Не е никакъв теч... а сълза – поправи го Господ.”

“За какво е тази сълза?” – попита ангелът.

А Бог му отговори:
“Сълзите са нейният начин да изрази своето щастие, мъка, разочарование, любов, самота, страдание и гордост.”

Това силно впечатли ангела. “Ти си гений, Господи, помислил си за всичко. Жената наистина е чудо."
И тя е!

Жените имат сили, които удивляват мъжете.
Издържат на трудности, понасят големи товари,
но изпитват радост, любов и щастие.
Усмихват се, когато им се докрещи.
Пеят, когато им се доплаче.
Плачат, когато са щастливи
и се смеят, когато са нервни.

Борят се за това, в което вярват.
Изправят се срещу несправедливостта.
Не приемат “не” за отговор, когато вярват, че има по-добро решение.
Търпят лишения, за да има за семейството.
Ходят на лекар с приятелка, защото приятелката я е страх да отиде сама.
Обичат безусловно.
Плачат, когато децата им побеждават и се радват, когато приятелите им печелят награди.
Щастливи са, когато слушат за някоя сватба или раждане.
Сърцето им се къса, когато умре приятел.
Страдат от загубата на любим човек, но въпреки това са силни, когато мислят, че нямат повече сили.
Знаят, че една целувка или прегръдка може да помогне да се излекува едно разбито сърце.

Но все пак жената има един дефект:
Забравя колко много струва!

На жените, за да им напомня колко чудесни са...
И на мъжете... защото понякога имат нужда да им се припомни.

Метъл сесия

2010-07-28T17:13:00.002+03:00

Видовете метъл се явяват на студентски изпит:

1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.

7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

12. Готик метъл: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

15. Пауър метъл: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог.

16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.

17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.

18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка.

19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.

20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.

Краси Москов

Нищо лично...

2010-07-23T12:32:00.008+03:00

...Към Веселин Маринов.
Просто тези дни доста се говори за него...
и за полицейския химн и за химна на хляба....
------------------------
Веселин Маринов зарадва своите почитатели с новия си албум. Дискът не се отваря и не се чете.

Лилипут среща Веско Маринов:
- Веско, приятелю, израснах с твоите песни!

След ядрената война останали само хлебарките. Тогава зазвучала песен на Веселин Маринов и животът на земята свършил.

- Има 100 крака с 10 зъба – що е то?
- Концерт на Веселин Маринов

- Какво има 50 крака и 3 зъба?
- Първия ред на концерт на Веселин Маринов.

Канадската рок-група The Total Annihilator са се прекръстили на Annihilator от уважение към творчеството на Веселин Маринов?

Личен приятел на Веско Маринов му споделя:
-Слушах твоя албум.
-Последния ли?
-Силно се надявам…

Приликата между гръмотевицата и Веселин Маринов е, че не се знае къде и кога ще удари.

Каква е разликата между една глава лук и Веселин Маринов?
Никой не плаче, когато... нарязват Веско на парчета.

Каква е разликата между Веселин Маринов и терорист?
Терористите имат симпатизанти.

Попитали Радио Ереван: Какво е единственото нещо по-лошо от Веселин Маринов на концерт?
Радиото отговорило: Добър въпрос. Ние все още се опитваме да разберем същото!

Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.

Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада…

Песните на Веселин Маринов имат лечебно свойство. На негов концерт човек в инвалидна количка станал и си тръгнал.

От криминалните новини: Снощи късно през нощта Веселин Маринов нападнал човек в парка за да му изпее новата си песен.

Българин счупи всички световни рекорди в дисциплината хвърляне на диск. Дискът е бил на Веселин Маринов.

Плажният дневник на една кифла

2010-07-14T16:03:00.008+03:00

10 часа
Мило дневниче! Днес е първият ми ден на морето! Много се вълнувам, точно пристигам на плажа. Сигурна съм, че днес ще срещна мъжа на живота си! Да видим дали не съм забравила нещо: кърпа за плаж, кърпа за коса, плажно масло 20, 25, 35 фактор, списания, шал за плажа, шал за капана, бански с динен десен, бански с леопардов десен, несесерче за оправяне на нокти, „11 минути" на Паулу Коелю, мтелския ми телефон, вивателския ми телефон, кръстословици, четка за коса, червило, спирала, карти за белот, джапанки за капана, джапанки за плажа, надуваема топка, надуваем дюшек... какво, какво още? Е, щом съм го забравила, значи не ми трябва...

10:45 часа
Мило дневниче, сега се настаних! Понеже предишният път като дойдох нямаше много хора, затова изчаках да дойдат повече и да пристигна отново подобаващо на плажа. Прекалено добре изглеждам, за да пристигна първа. Програмата е следната - печене и оглеждане за мъжа на живота ми! Целувки! ПС: Леле, колко трудно се ходи с токчета по пясъка!

11:00 часа
Някакъв тъпунгер ми каза, че трябва да платя 30 лева за шезлонга. Предложих му да ме черпи една мастика, както съм гледала по телевизията, че става, но не щя. Казах му, че съм прекалено известна, за да плащам шезлонг и той ме накара да се преместя... нищо, и от трета линия виждам идеално пътя на пичовете по вълните - все пак имаме мисия!

11:15 часа
Мило дневниче, защо има толкова много пясък на плажа? Ноктопластиката ми е съсипана!

11:30 часа
Скучно ми е... няма готини мъже засега, само някакви загорели гларуси, които и по едно мохито не искат да черпят... Преоблякох си банския, сега съм с новичкия с леопардовата щампа... баси мацката съм!

12:00 часа
Гладна съм, а в капана има само просташка цаца...

12:05 часа
Добре де, ще ям цаца...

12:43 часа
Мило дневниче! Време е да се захвана за работа! Изправих се и започнах да се мажа с плажно мляко бавно, оглеждайки се за Него да ми намаже гърба. На шезлонга до мен обаче са някакво шумно семейство с ревящи деца, а от другата страна - някакви тийнейджъри, които ми зяпат циците... Още няма следа от Единствения...

13:00 часа
Изкъпах се - има щипалки. Реших да играя по-сериозно и да си сваля горнището. Един сладур ме покани да играем волейол, ама не мога да скачам заради силикона, да не говорим, че не мога да седя прекалено дълго на слънце заради фотоепилацията... Казах му да ме адне във Фейсбук, ама май ще го игнорна...

14:45 часа
Къде си, къде си, Ромео... Скучно ми е! Говорих с Цуци, Муци, Чочи, Шоши, Бубето и Мими... Много ми липсват, мило дневниче! Жалко, че нямам повече безплатни минути...

15:00 часа
Сканирах целия плаж, мило дневниче... Няма мъже за мен... Спасителят дойде да се запознаем и ме вика в бунгалото си, простак такъв... Жорето от Нова Загора пък ми вика да ходим на водно колело... ще видим.

15:30 часа
Мисля, че го срещнах! Мина покрай мен и продължи в посока черното Бентли на паркинга! Ох, влюбена съм! Ще отида да се запозная с него!

15:45 часа
Оу, Цецо се казва! Питах го дали не иска да отидем на „Какао" тази вечер и той каза - може и че ще мине след малко край шезлонга ми да се разберем! Йей! Мисля, че съм го виждала в „Син Сити". А може и в списание. Сигурна съм, че ми е познат.

16:30 часа
Задрямала съм... дано не съм Го изпуснала. И добре, че не изгорях - месеците солариум си струваха...

17:00 часа
Още Го няма. Знам, че ще дойде. Представям си как сме на „Какао" и той поръчва шампанско и аз съм с онази рокля с голямото деколте и после се целуваме и се снимаме... И после ще се пренеса у тях, като се приберем в София, де... и ще карам Бентлито му... И ще пишат за нас в жълтите вестници... И ще се снимам за Плейбой... Може да започна да пея, и без това имам силкон вече от тати за бала... И ще ходим по кафета...И в мола... И... И... Ох, нямам търпение!

18:00 часа
Мило дневниче... Цецо го няма никакъв! Дано не му се е случило нещо... Спасителят пак ме пита за бунгалото, смотаняк...

18:30 часа
Цецо си тръгна с някаква Николета Лозанова без "Здрасти", без „Чао" - не мога да повярвам! Глупак! Как можа да остави нашето бъдеще просто така, общия ни живот, планове. Ами ако имахме дете? А ако живеехме заедно?! Добре, че се отървах от него навреме... Но съм съсипана. Защо не съм аз?! Нях!
19:00 часа
Тръгвам си. Отиваме с Ники към бунгалото му... много съм нещастна и се напих с мастика.Трябва да си повдигна самочувствието... И утре е ден - един прекрасен ден да срещна мъжа на живота си!
----
Ден 2
8:30 ч.
Мило дневниче! Много се вълнувам, днес ще дойде Лилито ми, най-добрата ми приятелка на целия свят! И без това ми писна да съм сама на море... оказа се, че е много трудно да срещнеш мъжа на живота си, когато е пълно със загорели простаци и натокани кифли. Не знам за какви се мислят с тези гигантски, евтини силикони... Нищо! Прекалено съм красива, за да се сравнявам с тях! Не могат да ми стъпят ни на ноктопластиката, ни на акъла!
9:30 ч.
Посрещнах Лилито и ще ходим на плаж. Тя е много умна, мило дневниче, сети се да се наточим много за плажа и затова намерихме един фризьорски салон наблизо и ще си направим косите сега. Дано имат специалната маша, че да ми направят „вафлички", а Лилито вика, че букли иска.
11:00 ч.
Целувки от плажа, мило дневниче! Съжалявам, че пиша толкова рядко, но докато дойдем и се настаним... А и се забавляваме страхотно!!! Направиха ни косите - много се харесвам, само че много скъпо, бе... 60 лева за „вафлички". Взехме си шезлонг за 30 лева, защото така или иначе скоро ще срещнем Нашите мъже и ще се оставим на тяхната грижа, така казва Лилето.
13:30 ч.
Много е трудно, мило дневниче, за две момичета да са сами на море L Бяхме в пицарията, оглеждахме се първо дали някой няма да ни покани на своята маса... тц... трябва да има отделен плаж за такива мацки като нас и за Нашите мъже, не разбирам защо трябва да се месим с простолюдието... Седнахме след 10 минути, после 1 час чакахме две шопски салати... направо ме сви корема от глад... после сметката, отново много пари искат. Лили им каза, че сме певици на Пайнер, дали няма намаление, но злобната сервитьорка нищо не каза - завижда.
16:00 ч.
Имахме прекрасен следобед, дневниче! Купонът вече започна! Изпих 3 мохитота, че Лили каза, че е просташко да пием мастика. Разхождахме се по плажа, всички ни заглеждат, а ние се правим на недостъпни - така де, да не сме някакви лесни, все пак искаме да се влюбим наистина... Може да е защото се сетихме да си сложим еднакви бански - страшни сме тупалки! Добрата новина е, че Лилито каза, че видяла Тони Стораро на един шезлонг - трябва да се запознаем с него! Ами да, навсякъде има плакати, че ще пее! Ако се сприятелим с Тони, може да ни покани на участието си довечера, ще танцуваме много и ще се запознаем с пичове, ще ни черпят, а кой знае - може и да се снимаме в някой негов клип? Йей! Много се вълнувам!
20:10 ч.
Пих вода от чешмата, Лилито каза, че какво може да й има на една вода от чешмата... ама малко ме боли корема сега... дано не ми идва точно на морето, че не знам! Ще хапнем дюнери, че не ни се дават пак толкова пари в онази пицария...
21:00 ч.
Мило дневниче, пиша от дискотеката!!! Много се натокахме, направо не се издържа. Сервитьорката ни искаше 120 лева за маса с бутилка уиски или водка, Лилито й каза, че чакаме Нашите мъже и по-добре на бара да изчакаме - хихи! Но тази кифла ни даде едно столче само, другите били резервирани... не стига, че платихме вход, а и едно столче ни даде - завижда.
22:30 ч.
Тони пее, ние танцуваме тук на бара. Скоро ще си изпълни хита за сладураните, които сме ние тотално и Лилито вика да се целуваме. Пием някакви сладки шотове, не знам какво има в тях, но са вкусни! Всички мъже ни заглеждат, а ние си сканираме от бара - все пак не искаме някакви навлеци да ни се лепнат и готините мъже да не дойдат заради тях...
23:00 ч.
С Лилето се целувахме! Аууу какви смее!!! Ей сега и Тони ще ни поздрави сигурно по микрофона!
23:05 ч.
Някакви други кифли видяха от нас и те се целуваха... Много тъпо. Пием още шотове, защото не искаме да ни бъркат с тези... мърли...
23:30 ч.
ВИДЯХГО! ВидяхговидяхговидяхГО! Мило дневничеее!!! Ето го моя мъж! Облечен е целия в бяло... един мускулест такъв. Пуши пура в близкото сепаре! А не като онзи пършив Цецо от вчера!!! Знаех си, че ще срещна любовта на живота си наистина! Чакай да кажа на Лилито!
23:40 ч.
Дневниче... Лили... тя... отиде при моя човек...
23:45 ч.
Сама съм на бара. Лиляна е при Моя мъж и се смеят.
23:50 ч.
Ей сега ще се разправя с тази кифла!!!
00:00 ч.
Охраната ни изхвърли... Не може да стане по-лошо! Отидох при „най-добрата ми приятелка" и й вдигнах скандал. Тя ми показа среден пръст и каза, че съм пияна и после ще се разправяме. Тогава и отпрах екстенжъните на тази предателка мръсна, че да я види пичът що за стока е!!! После тя ми скъса любимото потниче! Аз пък успях да я одера, тя разля всичко по масата... и така охраната ни изхвърли! Отивам пак в бунгалото на спасителя, че не искам да спя с тази кучка на едно място...
00:15 ч.
Браво бе, заключено е! Чувам пъшкане отвътре... вече няма как да е по-зле... а? Къде ми е портмонето!?

Ина Герджикова

Портрет на един приятел

2010-07-09T10:39:00.001+03:00

Не мога да дам решение на всичките ти житейски проблеми, нито имам отговори на съмненията и страховете ти, но мога да те изслушам и да ги потърся заедно с теб.
Не мога нито миналото, нито бъдещeто ти да променя, но когато се нуждаеш от мен, ще съм до теб.
Не мога да те предпазя от препъване, но мога да ти предложа ръката си да се опреш и да не паднеш.
Радостите, победите и успехите ти не са мои, но искрено се радвам, когато те виждам щастлив.
Не осъждам решенията, които взимаш в живoта. Позволявам си да те подкрепям, да те стимулирам и да ти помагам, ако ме помолиш.
Не мога да очертавам граници, в които да действаш, но ти предлагам нужното пространство, за да можеш да израстваш.
Не мога да те предпазя от страдания, когато някоя мъка разкъсва сърцето ти, но мога да плача заедно с теб и да събера парчетата, за да сглобим сърцето ти отново.
Не мога да ти кажа кой си, нито пък кой би трябвало да бъдеш.
Мога единствено да те обичам какъвто си и да бъда твой приятел.

Идна прикъзкъ

2010-07-08T03:42:00.004+03:00

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал, че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето – кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети, че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим!
- И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе, ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.

Лятно преживяване

2010-07-02T01:39:00.001+03:00

Искате ли да изпитате нещо ново и неповторимо?
Нещо, което няма да забравите, докато сте живи?
Специално за вас ние предлагаме най-новия си продукт от приключенските видове туризъм - СТРОИТЕЛЕН ТУРИЗЪМ!
Само на българското Черноморие - в нови и НАПЪЛНО НЕЗАВЪРШЕНИ ХОТЕЛИ.
Пакетът всключва възможност за избор на ИНДИВИДУАЛНА ПРОГРАМА - зидаромазачи, гипсаджии, кофражисти - в БРИГАДИ ДО 20 ДУШИ.
ЦЕЛОДНЕВНИ ЗАНИМАНИЯ за стягане и оформяне на фигурата.
Под ръководството на ОПИТНИ БРИГАДИРИ и инструктори.
БЕЗПЛАТНО ПОЛЗВАНЕ на всички уреди, машини и инструменти.
Храна, каквато със сигурност НЕ СТЕ ЯЛИ досега.
Плаж и КАСА БИРА в края на всеки незабравим ден.
Нощувка в ИСТИНСКИ ФУРГОНИ на първа линия до строежа.
" ТУРИСТ - СТРОЙ СЕРВИЗ" - ние гарантираме, че ще спите като къпани, дори да не сте!

Въпросът е ЗАЩО?

2010-06-23T15:04:00.003+03:00

В тези забързани времена не е лесно да намерим време да си зададем някои сериозни въпроси...

ЗАЩО доставчикът на пици пристига по-бързо от линейката на Бърза помощ?
ЗАЩО правят места за паркиране за инвалиди до ледената пързалка?
ЗАЩО хората си поръчват двоен хамбургер, голяма порция пържени картофки и след това диетична кола?
ЗАЩО кремвиршите за хотдог се продават в кутии по 10, а хлебчетата - в опаковки по 8?
Освен това, запитвал(а) ли си се някога:
ЗАЩО жените не могат да си слагат очна спирала със затворена уста?
ЗАЩО думата >съкращение< е толкова дълга?
ЗАЩО трябва да кликнеш Start, за да затвориш Windows?
ЗАЩО лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина - натурален лимонов сок?
ЗАЩО не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
ЗАЩО на опаковките с храна за кучета пише: "Нов, по-добър вкус" - кой я е пробвал?
ЗАЩО стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за евтаназия?
Всеки e чувaл за неразрушимата черна кутия в самолета...
ЗАЩО не направят целия самолет от този материал?
И ако летенето е толкова безопасно...
ЗАЩО залата за пристигащите на летището се нарича "терминал"?
Как са успели да сложат табелата "Забранено ходенето по тревата!" в средата на тревната площ?
Когато човекът е открил, че кравата дава мляко, какво по-точно е търсел в този момент?
Ако някоя дума е написана погрешно в правописния речник, как ще разберем?
ЗАЩО тъпакът Ной не ги утрепа тия последни два комара?
Във фабриките за чай, работниците имат ли пауза за кафе?
ЗАЩО овцете не се смаляват когато вали?
Ако си купя нов бумеранг, как да се отърва от стария?
ЗАЩО заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието, имат ключалки?
Засмя ли се поне веднъж като чете това?
ЗАЩО? :)

Интернет диета :)

2010-06-13T04:54:00.001+03:00

Истината за ШОКОЛАДА
Шоколодът се извлича от какаовите зърна.
Зрънцата са като на зеленчук.
Захарта се извлича от цвеклото.
Значи захарта е зеленчук.

Поради това ШОКОЛАДЪТ е ЗЕЛЕНЧУК.

Ето още няколко примера:
Шоколадът с мляко съдържа ... МЛЯКО, естествено.
И затова млякото с шоколад е толкова полезно.
Стафиди, череши, портокали и ягоди в шоколада.
Принадлежат към семейството на плодовете, затова яж от тях колкото си поискаш.
Шоколадът помага в борбата със СТРЕСА.
Тайната е:
Изпрати този е-майл на 4 жени и ще отслабнеш с 2 кг.
Изпрати този е-мейл на всички, които обичат шоколад ... и свали 5 кг.
Обаче ако изтриеш този е-мейл или не го препратиш, ще качиш 10 кг.
Поради тази причина не го пази за себе си.
Иначе рискуваш … :))

Господари на ефира

2010-06-06T05:28:00.000+03:00

Изцепки в българските медии и интернет
09 април 2004, петък, 12:14

Интервю с участничка в конкурса Мис България в предаването "Сблъсък" по BTV:
- Коя е последната книга, която прочете?
- Амиии... понеже в училище изучаваме българска литература... Сега сме на Христо Ботев и затова прочетох отново "Под игото".

БТВ репортер съобщава:
- Паднала е част от фасадата на жилищна сграда и само по случайност няма оцелели.

Радиореклама гласи: "Нашата работа вече е опечена. Опечете си Вашата!"

Надежда Димитрова - БГ Радио казва: "... e-mail-ът на предаването е: стартер, маймунско радио.."

Коментатор от БНТ 21:50. Преди мача Ливърпул : Левски поздравява: "Добър ден драги зрители."

Стефан Данаилов по случай Стефанов ден в "На чатири очи" по НТВ: "Честит Рожден Ден на всички съименници"

Новина от в. "24 часа": "Ромска сватба нападната от бръснати глави... Не са установени расистки мотиви."

Мичмана по време на мача Лацио-Интер: "И сега топката е притежание на небесно-белите от "Лацио".

Обява в телевизия "Телекабел" - Пазарджик: "Птицелюпилня Пазарджик записва желаещи за бройлери и носачки."

Футболен коментатор: "Топката се движи ниско по тревата и състезателя я спира с гърди!"

Батето: "За какво ми е публика, футбол трябва да се играе при закрити врати! Футболът е изкуство!"

Слави Трифонов в своето Шоу: "Животното, от което е направена тази гайда вече е умряло."

В.Главчев, кандидат за кмет на община Поморие: "Аз съм толкова възбуден заради това, че пак се опитват да ни манипулират и да ни излъжат!"

Вестник "Сега": "Населението на Кюстендил е 69 034 души. От тях 49 339 души живеят в градовете, а 19 695 - в селата."

Прогноза за времето на Орлин Лазров, чута по радиото: "В източните райони дъждът ще продължава да спира..."

Анкета в Дир.бг:
За кого ще гласувате на местните избори?
Да 55.95%
Не 37.67%
Вижте резултатите

Из учебник по право за 11 клас, автор Станка Шишкова: "Основните неща, с изучаването на които се занимава науката за държавата и правото, са две: държавата и правото."

Из коментар на футболен мач по БТВ: "На терена излезе лек вятър, който може да помогне много на нашите момчета, но те все още не са се възползвали от този факт... "

Надпис на микробус: "Денонощно погребално бюро. За постоянни клиенти - отстъпки."

Водещият разговаря с кандидатка за титлата Мис Варна`2003:
- Какво искаш да ти се сбъдне?
- Най-хубавите сънища!
- А какво сънува последно?
- Ааа..., нищо!

Миглена Ангелова, водеща на тв предаването "Искрено и лично": "Ще помоля всички, които са си донесли инструментите днес, да ги ползват."

Заглавие във в-к "Стандарт": "Спряхме смъртоносни запалки и чаршафи"

Прогноза за времето по национално радио: "Времето ще бъде топло - от 30 до 35 години..."

Водещият на конкурса Мис Варна`2003 задава въпрос на една кандидатка, спечелила впоследствие титлата:
- От какво се боиш?
- Боя се, че носът ми е крив и заради това няма да ме изберат за Мис Варна...

Мнение на Галя от КариZма, изказано в предаването "МелоТВМания": "Господ сигурно е изпитвал оргазъм, когато е създавал света..."

Из радиореклама:
- Защо пием бира?
- Защото е течна. Ако беше твърда, щяхме да я гризкаме!

Мис България`2003 отговаря на въпрос на водещ от тв шоуто "Сблъсък":
- Какво мислите за смените в правителството?
- Ами предполагам, че мисля като другите хора...

Коментар на Ричард Груев: "От този завой по-обратен няма!"

Реплика на водещия на тв шоу "Руска рулетка": "И да й махам, няма да ме чуе"

Из коментар на състезание от Формула 1, НТВ, 29.06.2003: "За да завършиш първи, първо трябва да завършиш."

Из коментар на мач от Шампионската лига: "Финт на Бекъм около себе си, в стила на трамвай номер 3, както въртеше едно време на Подуене."

Заглавие от вестник "24 часа": "Астрономи местят Земята от орбита. Избягват сблъсък с астероид"

Водещ на радио Атлантик: "Днес във Варна е слънчево, 'щото е ден."

Изказване на гражданка по повод 24-ти май: "...ааа тия двамата братя където са написали таблицата за умножение ли бе?!"

Лили (водеща в MMTV) анонсира анкета, направена във Варна: "Тук на площада задаваме въпроса: "Правите ли секс?" и до момента имаме много различни отговори..."

Радио "Дарик": коментар на Томислав Русев по време на двубой от
Шампионската лига: "И топката прелита на около осем метра над терена." ...кратка пауза... "Аз пък къде ги видях тия осем метра?!"

От форума на Data.bg: "Търся складожа поограма несхто от сорта на Мджуниар на Мицроинжест но разликата е в това да мога да издавам гаранциони карти и други документи. А Микроинвест нямат такова ословие. Благодаря Преджарително."

Реплика на Евгени Минчев: "Присъстващите сладкиши получиха бонбони..."

Из програмата на Канал 1 за събота, 31.V.2003 11.15. Памет българска: "Какви е деца раждала... - демографската криза в България"

Заглавие в в-к "Нощен Труд": “ТРАВЕСТИТИ РАЗДАВАТ ШАМАРИ ВМЕСТО СВИРКИ"

Кирил Гоцев по повод Обединителния концерт на българските медии за НАТО: “Това е уникално събитие в хиляда и колко годишната българска история”

Прогноза за времето, bTV: "Tемпературата утре ще бъде около минус градуса."

Изказване на ром, интервюиран за новините по Канал 1: "Ако общината в града не вземе спешни мерки по нашия проблем, ще се самообеся или ще изчезна безкрайно"

Откъс от текст в научно-популярен филм: "... И ето - хищникът дарява своята избраница със свежа струя топла урина. Сега тя ще се връща всеки път при него..."

Прогноза на bTV: "Времето ще е облачно и с прекъсвания."

Надпис върху опаковката на подправка Кимион: "Плодовете му имат леко нагарчащ вкус и мирис на дървеници."

ТВ-водещ: "Аз си починах по коледните празници. Надявам се, че и зрителите на Канал 2001 са починали."

Вестникарско заглавие: "Пилетата скачат леко по Коледа"

Реклама на столична езикова школа: "Чужд език за 1 месец!"

Петър Бакърджиев, bTV: "Ето първи точен удар, макар и извън рамките на терена!"

Къци Въпцаров в шоуто "Риск печели - риск губи": Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."

Реплика от реклама на космодиск по бТВ: ”Аз работя изправен, с инструмент в ръка.”

Обява във вестник: "Търсят се младежи за сандвичи"

Реплика от ТВ предаване: "Направили сме възстановка на коледната сцена с фигурите на Исус, Мария и бебето в люлката..."

Из изказване на Анастасия Мозер в "Шоуто на Слави": "Г-н Соломон Паси в началото доста се поизхвърли..."

Реплика на Къци Вапцаров: "Сега нека да излязат две двойки с по двама души!"

Участник в шоуто "Риск печели, риск губи" пред тв камерата: "Поздравявам всички мои родители..."

Из текст на новина от агенция "Фокус": "След официалните си разговори в столицата Белград Пауъл се срещна със семейството на починалия Джинджич. Той изказа съжаленията си на съпругата на премиера, Ружица и се пошегува с децата на Джинджич."

Реплика във форум: "Не виждам какъв е смисълът да ми цитираш разни олигофрени, пък били те и Господ и Свети Петър."

Надпис в ХЕИ: "Отрова за населението ще се раздава следобяд"

Любимите спортни коментатори на БНТ: "...и както виждате на светлинното табло, което не работи ..."

Обява във вестника: "Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки деца."

Слави Трифонов: "Презервативът, както знаете, предпазва от секс!"

Слави Трифонов към стола си: "Толкова те обичам, че искам да имам табуретки от тебе!"

Реплика в IRC: Само мъже и жени сме се събрали тука...

По радиото: "Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо..." След кратка пауза: "...Поздравяват ги съпругите им."

Плюшеното зайче

2010-06-03T02:00:00.001+03:00

Oткъс от "Плюшеното зайче" на
Марджъри Уилямс

– Боли ли? – попита Зайчето.
– Понякога - отвърна Кончето, защото винаги говореше честно. – Когато си истински, за теб няма значение дали те боли.
– Изведнъж ли се случва, сякаш те раняват – питаше Зайчето, – или малко по малко?
– Не се случва изведнъж – обясни Кончето, – а ставаш истински. За това е нужно много време. За това не се случва често на хора, които се чупят лесно, имат остри ръбове, или трябва да се пазят много внимателно. Общо взето, когато станеш Истински, козината ти се е проскубала, очите ти са изпадали, краката ти едва се държат за тялото. Но тези неща изобщо нямат значение, тъй като ти си Истински и не можеш да бъдеш грозен, освен за хората, които не разбират.

Летяща кака

2010-05-30T17:09:00.003+03:00

Толкова летяща, че чак гадничко ти става. Брррр. Не знам дали да похваля този, който е писал програмката или да го порицая! (По някое време трябва да се управлява с мишката.)

http://images.chron.com/content/news/photos/blogs/tetka.swf

Мозък Ж и Мозък М

2010-05-15T09:38:00.002+03:00

Женският мозък
Изложеното е резултат от дълги и изтощителни изследвания на женския мозък и различните му зони в зависимост от използването им от самата жена.
*Доказано при 97.99% от жените на възраст над 21 години.

Сега нека разбулим мистерията на това как функционира
Мъжкият мозък...

Когато GSM-а беше млад

2010-05-07T00:16:00.000+03:00

Тези въпроси уж са истински, и задавани на оператори в Отдела за обслужване на клиенти на МТел.

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Диспечерката дигна.
Може ли да ми викнете такси?
Обаждах се на тон-оператор.
Картата говори английски.
Искам да изтегля гласовата поща.
Мога ли да записвам жени?
Аз, таковата, се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
Искам някакъв код за крайни съобщения.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст.
Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
Някой да ви е казал, че ви обичам.
За какво имам толкова труден обхват?
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Аз съм момчето с SMS-а.
Купил съм си карта за първоначално избиране.
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
Vox кокали
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
А вида съм го оставил на електропоща.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
За лого колко ме опъват?
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Обажда се ваучер №........
Искам да ми гътнете гласовата поща.
Искам да ме освободите от касовата поща.
Искам да видя сметката на мъжа си.
Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери.... Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя. (Б.А. този човек е прозрял навремето в бъдещето)
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на
португалски!
- На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
Какъв телефон имате? - Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
Искам да ми направите семейство и приятели.
Имам проблем с пакета.
Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
Много го протрих, какво да правя?
Откачих си пощата, защото излизаше когато си иска.
Казаха ми да си направя настройки за съобщения, за събития които са се случили!(BG News)
-Искам да си махна от камбанката чертъта.
-Какъв ви е апарата? Моторола (не знае какъв модел).
-Добре,малка или голяма е тази Моторола?
-Абе малко е голяма!
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
- На какъв език ви е менюто? -На американски!
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
Можете ли да ми махнете ушната поща?
Искам да ми махнете гласовата уредба.
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Как да мушна ваучъра?
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1 ден?
- Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня.
Какво да правя?
- Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
- Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” й викат!
- … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. (M-TEL GSM BG)
На дисплея имам английски нули..... ?!
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
Искам да ми се деабонира гласовата пощта.
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и не му разбирам.
Колко струва Едноокия 3110?

Защо трябва да се разрешава пиенето по време на работа

2010-05-03T00:26:00.000+03:00

1. стимулира ходенето на работа
2. намалява стреса
3. подбужда по-искрени взаимоотношения
4. намалява оплакванията от ниските заплати
5. намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук
6. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което то иска да чуе
7. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата
8. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола
9. увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не ти пука
10. премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа
11. колежките/колегите изглеждат по-привлекателни
12. храната в стола има по-добър вкус
13. шефовете са по-склонни да раздават повишения
14. преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни
15. оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова просташко
16. работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да разпускаш на бар
17. кара всички да дават повече идеи
18. всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки
19. премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка
20. увелича шанса да видиш шефа си гол
21. поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз
22. помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба
23. работниците не се нуждаят повече от кафе, за да са кукуряк
24. седенето върху ксерокса вече няма да е просташко
25. брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език

Израстнал си през 50-те, 60-те или 70-те години...?

2010-04-30T00:17:00.003+03:00

Как въобще си се справил?!
•1.- Автомобилите нямаха предпазни колани, облегалки за главата, а да не говорим за въздушни възглавници.
•2.- На задната седалка беше весело и безопасно.
•3.- Детските креватчета с решетки и играчките бяха шарени или най-малкото боядисани със съдържащи олово или други отровни или съмнителни лакове и бои.
•4.- Нямаше обезопасители за деца на електрическите контакти, автомобилните врати, флаконите с лекарства и почистващите химически препарати в домакинството.
•5.- Можехме да караме колело без предпазни каски.
•6.- Пиехме направо от градинския маркуч или други водоизточници, а не минерална вода от стерилни бутилки...
•7.- Строяхме си коли от сандъци за сапун, а онези, които живееха на някоя стръмна асфалтирана улица, се опитваха да поставят рекорди за скорост и установяваха евентуално на половината път, че някой е икономисал от спирачката. След няколко падания най-често и този проблем беше разрешен!
•8.- Можехме да излезем да играем навън с единственото условие, че преди да се стъмни ще се приберем вкъщи. Нямаше GSM-и...и никой не знаеше къде се шляем. Невероятно!
•9.- Училището беше преди обед, а за обяд се прибирахме вкъщи.
•10.- Имахме рани от охлузвания, счупени кости, понякога избити зъби, но никога никой не е бил обвиняван за това – дори и когато ставаше въпрос за някое дребно сбиване. Никой не беше виновен – освен ние самите.
•11.- Можехме да се тъпчем на воля със сладкиши и сандвичи, да пием напитки с истинска захар и никога нямахме проблеми с наднорменото тегло - защото винаги играехме навън и бяхме дейни ...
•12.- Можехме да си разделим една лимонада (по-късно двоен литър) на четирима души ... Да пием от една бутилка или бирена чаша, без някой да пострада от това.
•13.- Нямахме плейстейшъни, Нинтендо 64, X-кутии, видеоигри, 99 кабелни канала, видеорекордери, Dolby surround звук, GSM-и, компютри, чатрумове в Интернет ..., а имахме приятели.
•14.- Можехме да излизаме навън, да отидем на гости на приятели пеша или с колелото, дори и когато те живееха на няколко километра от нас, да почукаме или дори без да чукаме да влезем в къщата и да ги вземем за игра.
•15.- Да, там навън – в този ужасен свят! Без всякакви бодигардове и пазачи! Нима е възможно такова нещо?! Ритахме футбол на една врата и когато някой не беше “селектиран” за игра, не настъпваше психическа травма и краят на света.
• 16.- Някои ученици бяха може би не толкова добри колкото другите, а когато оставаха, трябваше да повторят учебната година. За такова нещо никой не беше изпращан на психолог или психотерапевт. Никой нямаше дислексия, проблеми с концентрацията и не беше хиперактивен, просто учебната година се повтаряше и така всеки получаваше своя шанс.
•17.- Имахме свобода, удари и неуспехи, успехи, получавахме задания ... и се учехме да се справяме с тях.
•И така, въпросът за голямата награда е: как успяхме да преживеем всичко това???
И преди всичко как успяхме да развием личността си???
И ти ли си от това поколение?

Рап композитор

2010-04-27T00:16:00.001+03:00

Признаци за пристрастяване към интернет

2010-04-23T00:28:00.000+03:00

- целувате уеб-страницата на вашата приятелка;
- файла с препратки ви е толкова дълъг, че ви трябват 15 минути да го разлистите;
- на очилата ви има прогорена рамка на уеб-страница;
- отказвате да отидете на почивка на място без телефони;
- в крайна сметка отивата на почивка, но само след като си купите лаптоп с вграден модем;
- прекарвате половината от пътуването си с лаптопа на скута, а детето в багажното;
- всичките ви мечти са свързани с по-високи скорости на линията;
- сънищата ви са в .html формат;
- пишете "com" след всяка точка;
- като изключвате модема си се чувствате сякаш сте прекъснали връзката с любим човек;
- започвате да се представяте като "Иван - маймунско а - ... точка- bg"
- сърцето ви започва да трепти при всеки нов WWW адрес, който видите в медиите;
- излизате от стаята си и устанoвявате, че родителите ви са се преместили и вие не знаете кога е станало това;
- включвате компютъра си към уредбата, за да чуете, ако дойде ново съобщение по е-майла;
- жена ви слага руса перука на монитора, за да ви напомня за себе си;
- всичките ви приятели имат @ в имената си;
- кучето ви си има собствена уеб страница;
- не знаете как да се обадите на майка си - тя няма модем;
- считате, че най-сексапилната гледка е мъж по долни гащи, осветен от 17-инчов монитор;
- определяте възрастта си като 3.x.;
- пишете домашните си в HTML формат и давате на учителя URL-то;
- кръщавате децата си Юдора, Мозила и Пегасус;
- съпругът ви казва, че вече от три месеца е с брада;
- започвате да оглеждате стените на тоалетните за нови WWW адреси
- събуждате се през нощта, за да отидете до тоалетната, и пътем проверявате и електронната си поща;
- виртуалната ви приятелка си намира нов приятел с по-широка честотана лента;
- купувате си кресло с вградена клавиатура и мишка;
- жена ви създава ново правило в кащата: "компютъра не може да влиза в леглото";
- извършвате търсенията в интернет на ум;
- правите си татуировка, на която пише "This body best viewed with Netscape 1.1 or higher."
- слагате възглавница върху лаптопа си, за да го скрието от любимия си в леглото;
- питате водопроводчик колко би струвало да се замени стола пред компютъра с тоалетна чиния;
- включвате компютъра и изключвате жена си;
- купувате втори компютър и модем, слагате нова телефонна линия, за да можете да си общувате с жена си;
- катастрофирате с колата си, и инстинктивната ви реакция е да потърсите бутона "back".

Инцидент

2010-04-20T01:36:00.000+03:00

Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".

Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда.

Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли,които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.
За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.

Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.

След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.

Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето.

Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.

Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта ми бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи.

В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.

Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.

Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.

Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.

Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.

Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Всеки мъж иска в душата си

2010-04-16T21:09:00.000+03:00

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години

2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.

3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.

4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчнo по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.

5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.

6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи.

7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.

8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.

10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.

11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.

12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.

13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство, право да запали офиса си.

14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.

15. Да може да регулира по собствено желание дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.

16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.

17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.

18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.

19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.

20. Торбите с боклук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само леко да ги побутнеш с крак.

21. Мъж, отишъл в детската градина да погледне как децата танцуват, принудително да се транспортира до края на деня в салон за източен масаж - за психическа рехабилитация.

ЧУДО

2010-04-15T11:56:00.003+03:00

По думите на мениджъра:
"Компютъра не щя да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."

По думите на админа:
"Отивам при юзъра - тоз глупак така са'й въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го и си излязох."

Петъчен виц

2010-04-09T19:06:00.001+03:00

*****
Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, кога ще имам пари?
- Когато станеш портфейл, моето момче...

*****
От "Coca Cola" звънят на Путин:
- Господин Путин, как смятате дали не е възможно Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише: "Always Coca-Cola"? Съответно, за това ще получите огромна сума пари... Путин затваря телефона и звъни на Медведев:
- Ало, здрасти..., аз съм. Абе ти спомняш ли си случайно, кога ни изтича договора с "Aquafresh"?!

*****
1960-а: SEX, DRUGZ & ROCK'N'ROLL
2009-а: SUX, BUGZ & PLUG'N'PLAY

*****
Песимистите изучават китайски,
Оптимистите - английски,
А реалистите - автомат "Калашников"

(Стари, но златни)

Любофъ

2010-03-31T09:42:00.004+03:00

Стивън Р. Кърви, споделя с нас съвета, който е дал на един човек, който чувствал, че вече не обича жена си, нито тя него.
"Обичай я", казал той на човека.
"Казах ви, чувствата вече ги няма", отвърнал онзи.
"Обичай я", повторил Кърви.
"Вие не разбирате. Чувството на любов просто го няма", повторил човекът.
"Тогава я обичай. Ако чувството го няма, това е добро основание да я обичаш."
"Но как обичате, когато не обичате?", попитал човекът.
Кърви отвърнал: "Приятелю, любовта е една дума. Затова я обичай. Служи й. Жертвай се. Слушай я. Изпитвай емпатия. Цени я. Утвърждавай я. Готов ли си да правиш това?
Любовта е чувство, да, но чувство, породено от дело. Любовта е всекидневно, дори всекичасно съзнателно ангажиране с изпълнено с любов и грижи поведение към нас самите и към другите. Когато чувството отслабне, наша отговорност е да открием начини да създадем нова любов. Подобно на добре гледана градина, наградата си заслужава усилията."

Феминистко

2010-03-24T09:57:00.004+02:00

Сестричке,
Животът е твърде кратък, за да се събуждаш със съжаление.
Затова обичай хората, които се отнасят добре с теб.
Обичай тези, които не го правят само защото ти го можеш.
Вярвай, че за всичко случващо се има причина.
Ако имаш втори шанс, сграбчи го с двете си ръце.
Ако променя живота ти, така да е.
Целувай бавно.
Прощавай бързо.
Бог не е казал, че животът ще е лесен.
Той само е обещал да си струва.

Днес е ден на сестрите; изпрати това на всички сестри, майки, дъщери, приятелки, дори и и на мен, ако съм сред тях..
Ако получиш обратно 7 послания, ти си обичана.
Честит ден на сестрата!

Опа, сестричке!!! :-)
Седмица на сестрите и приятелките:
силна съм колкото шоколада, който ям,
лака за коса, който използвам и
приятелите, които имам.
Посвещавам това на готините жени, които докоснаха живота ми...

Това е за вас!
Ден на приятелките
Какво биха правили повечето от нас без нашите сестри, довереници, пазаруващи, обядващи и пътуващи момичета?
Да празнуваме заради себе си и всяка една от нас!
За моите приятелки!

Ако получиш това 2 пъти, имаш повече от 1 приятелка...
Бъди щастлива!

ХУБАВО Е ДА СИ ЖЕНА!
----
Всичко щеше да е много хубаво, ако не бяха тези препращания по 7 и 77 пъти... бля-бля...

Виц парад

2010-01-25T01:34:00.000+02:00

Говорят си двама брокери.
- Абе, това финансовата криза по-лоша и от развод, бе!
- Защо?
- Ами защото парите ти наполовина и отгоре на това жена ти още вкъщи.

----

Телефонно обаждане в КАТ:
-Ало, тука блъснах две кокошки.
К`во да ги правя?
-Хвърли ги край пътя, за да не пречат на движението!
-А пежото им к`во да го правя?

Математика за руси и незнаещи

2010-01-20T16:09:00.003+02:00

Човешкият мозък …

2010-01-12T14:32:00.004+02:00

… ни играе номера, когато си поиска!

Сепорд писхлоози от увентеириста Кмерибдж, рдеа на букивте в енда дмуа не е от зенанчие, смао е внажо правъта и песлонадта бвука да са на привалонто мсято. Дригтуе бвуки мжое да са ръзбарнаки тотнало и тсетка пак ще е чилтев. Паринчтиа е че чкивошея мъозк не чтее бувалкно а вджиа дтумие ктао ендо цляо. Мъоъзкт е нйа-увдинитяелит оагрн в чшокветоо тляо. Той увапрлвяа катко натише жнинези фикунци, ткаа и потвеендиео ни. Ниатше млиси, сомнепи и чвувтса са полд на нтеогваа дейност. Мгноо чсето пошренго го савявнарт със снложа тфеленона цнатрлеа или спюеромкптъур. Тзои орагн е мгоно по-сжлеон и от най-стлаожна мнаиша. Пзниаянтоа ни за мкзъоа, впръкеи итенивзинтне иледсзиваня, са все още чснтчиаи.
...Текстът е извадка от "Мозъкът-вселена" Иван Гаров, изд.1988г.

И още:

Схема, която работи винаги

2010-01-08T12:11:00.004+02:00

Коледни

2010-01-07T12:11:00.000+02:00

http://www.amur.bg/banica-kasmeti.php

http://www.youtube.com/watch?v=QNDJk-_v-Oo

http://www.americangreetings.com/ecards/display.pd?prodnum=3175543&Ne=375019&N=374005+374226+374012&navtype=estorebb

http://www.360.bg/vt/koleda2009/?from=~1053%5E~1072%5E~1090%5E~1072%5E~1096%5E~1072%5E&to=~1055%5E~1088%5E~1080%5E~1103%5E~1090%5E~1077%5E~1083%5E~1080%5E,%20&message=12

Най-красивата дъга

2009-11-18T23:33:00.002+02:00

Докато порастваме, остаряваме и научаваме, че дори и единственият човек, който не би трябвало да ни подвежда, най-вероятно ще го направи.
Вашето сърце ще бъде разбито повече от един път и всеки следващ ще бъде по-зле от предишния. Вие също ще разбиете нечии сърца, затова помнете как се чувства човек, чието сърце е било разбито.
Ще се скарате с най-добрия си приятел.
Ще обвините новата си любов за неща, които старата е извършила.
Ще плачете, защото времето лети прекалено бързо, и накрая ще изгубите някого, когото обичате.
Така че:
Снимайте прекалено често!
Смейте се прекалено много!
Обичайте така, сякаш никога никой не ви е наранявал,
защото всеки 60 секунди, които прекарате намусени,
са една минута загубено щастие, която никога не може да се върне.
Не се страхувайте, че животът ви някога ще свърши!
Страхувайте се, че може въобще да не започне!

Живей просто! Обичай щедро!

За парите

2009-10-30T09:08:00.000+02:00

За да обичат изработените пари вашия дом, в деня на заплата не трябва да се похарчи нито един лев, цялата сума трябва да пренощува в къщи. Някои мъдри хора съветват през цялата година да се пази едра банкнота, която както казват те се „зарежда” с вашата енергия и започва да привлича към себе си други пари. Пари няма да имате ако свирите с уста в помещение, ако обирате трохите от масата с ръка, не давайте на заем хляб и сол – късметът ще премине в друго семейство. За да се задържат парите в къщи поставяйте метлата с дръжката надолу.
Увеличение на заплатата най-добре е да искате в средата на деня. Не давайте пари на заем в понеделник, не взимайте на заем във вторник и не връщайте дългове в петък. Взимайте и давайте заем непременно сутрин защото всякакви действия с пари вечерта са към разоряване. И изобщо старайте се да не взимате в заем, да давате, така програмирате парите да се връщат при вас.
В джобовете на дрехите в гардероба слагайте дребни банкноти. Парите не обичат скъсани джобове и копчета.
Никога не дръжте портмонето си празно, там трябва да има поне една монета. Всички банкноти трябва да се държат с лице към стопанина си. В най-малката преграда сложете сгъната в триъгълник банкнота от един долар. Също така в портмонето си пазете една щастлива монета от първата заплата, от добър човек или от успешна сделка. Тази монета не трябва да се харчи, тя е талисман, иначе парите ще се обидят и няма да идват при вас (пари от игри, спечелени нечестно, намерени или подарени) не носят щастие и затова не трябва дълго да ги задържате. Раздайте ги или ги похарчете бързо.
След като прочетохте това вие сигурно разбрахте, че парите лесно се губят и също така лесно се печелят. За да не ги загубите придържайте се към тези прости правила!