Задача за Програмисти

А така също и решенията :)

Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:

Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимавате с некоректни задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави й операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест-геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймър-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки и на всяка има бележка: "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благодаря Ви!"

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън, слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока, гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.

Безработният и ягодите

Един безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетни в Майкрософт.
Шефът на човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми e-mail-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, а следователно и e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма e-mail, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не може да получи работата.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, със само 10 долара в джоба. Тогава той решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди.
След това тръгва от врата на врата, за да продаде ягодите и така за по-малко от два часа удвоява капитала си. Така повтаря тази операция три пъти и се прибира с 60 долара в джоба.
Така, осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и така утроява и учетворява парите си всеки ден.
Малко след това си купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия на камиони за доставки.

Минават 5 години...
Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава той се замисля за бъдещето на семейството си и решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail му, за да му изпрати офертата.
Тогава човекът му казва, че няма e-mail! Интересно, казва му застрахователят, нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя, представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail.
Човекът се замисля и отговаря: Щях да чистя тоалетните в Microsoft.

Поука 1 от историята:
Internet не може да оправи живота Ви.

Поука 2 от историята:
Даже и да нямаш e-mail, ако работиш много, можеш да станеш милионер.

Поука 3 от историята:
Получи това съобщение по e-mail (интернет), значи е по-вероятно да станеш чистач на тоалетни, отколкото милионер!

Все пак, приятен ден!
Не отговаряй на това съобщение... отидох да продавам ягоди !!!

Банка, моля

Банките умоляват, съветват и предупреждават:

1. "Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител"

2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима"

3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.

4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била"

5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може"

6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал"

7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144"

8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език"

9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата"

10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона"

11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни"

12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего"

13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита"

14. "Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Димитър Бербатов не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино"

Лошите откровения в леглото

Добрият секс е без думи

След като сте вече в кревата, не говорете за размери, миризми и време.
Мъжът да не казва на жената, че с изтрезвяването си иска да не я вижда, а тя да не му говори за по-големите си очаквания, съветват сексолозите.

След дълги и щателни проучвания американски сексолози са стигнали до извода, че някои неща не трябва да се казват в кревата. И с прозрение направили списък какво да не се говори по време на секс:

1. "Вътре ли е?"
2. "Това ли е?"
3. "Сигурно се шегуваш?"
4. "Трябва ли да си плащам за това?"
5. "Може ли да ти се обадя утре?"
6. "Изглеждаш по-добре в тъмното."
7. "Мисля, че сгреши мястото."
8. "Това няма да мине."
9. "Свършваш ли, че имам среща след малко?"
10. "Прияде ми се нещо."
11 "Това наистина ли е?"
12. "Тази миризма от теб ли идва?"
13. "Правил(а) ли си го някога преди?"
14. "Господи, колко е малък!"
15. "Какво тук мирише на риба?"
16. "Какъв по дяволите е този шум?!"
17. "Престани да охкаш, толкова е глупаво!"
18. "Всичко е наред, скъпи, просто си го представях по-голям."
19. "О, Сюзън... исках да кажа Дона, по дяволите!"

Според американските сексолози партньорката ви ще охладнее, aко споделите с нея: "Гърдите ти са като на майка ми, когато ме кърмеше", "Колко ти дължа?" или "Разбира се, ти не можеш да си отгоре, защото си много дебел(а)."

Сред забранените реплики са още "По дяволите, скъпа, та моите гърди са по-големи от твоите!" и "Колкото повече изтрезнявам, толкова повече ми се иска да ти сложа качулка на главата."

Дамите могат да откажат от желание за секс мъжа, ако му споменат "Не си по-добър от брат ми", "Му-у-у-у!" или "Махни се от мен и сама ще си го направя."