http://www.autoblog.bg/index.php?news_id=619
Всички знаем как се произвеждат автомобили в съвременните заводи, където намесата на човешка ръка е сведена до минимум, но замисляли ли сте се как е протичал производствения процес преди да се появят роботите? Вижте как се правят „финните” настройки и тестове в завод на Трабант! Тук спокойно можем да използваме израза: „издялан с чук и длето” и някой ритник.
28 January 2009
25 January 2009
Масовка
Това само китайци май го могат :)
Това изпълнение е спонсорирано от Samsung, всеки един от танцьорите има специално изработени дрехи с различни цветове, спомагащи бързата смяна на цветовете. Тази масовка е много добър пример за синхронизация и една гениална идея и предполагам наистина много работа...
http://www.youtube.com/watch?v=X76ZIGQgBWg&eurl=
Това изпълнение е спонсорирано от Samsung, всеки един от танцьорите има специално изработени дрехи с различни цветове, спомагащи бързата смяна на цветовете. Тази масовка е много добър пример за синхронизация и една гениална идея и предполагам наистина много работа...
http://www.youtube.com/watch?v=X76ZIGQgBWg&eurl=
20 January 2009
18 January 2009
Аз съм човекът
Аз съм човекът, когото тормозеше като малък
Аз съм човекът, който ти изглеждаше жалък
Аз съм човекът, който те отвращаваше
Аз съм човекът, на когото се подиграваше
Аз съм човекът, който седеше самотен
Аз съм човекът, който върви към дома неохотно
Аз съм човекът, когото плашеше до смърт всеки ден
Аз съм човекът, който стоеше безмълвен, смутен
Аз съм човекът, който носи болка в очите си
Аз съм човекът, който винаги крие сълзите си
Аз съм човекът, който живя в страх и насилие толкова време
Аз съм човекът, разрушен от това бреме
Аз съм човекът, който се давеше в презрение
Аз съм човекът, който проклинаше свойто рождение
Аз съм човекът, когото мачкаше за забавление
Аз съм човекът - от твоето поколение
Аз съм човекът, чието име не знаеш
Аз съм човекът, за когото нехаеш.
Ти мислиш, че е готино да си свиреп,
Но и аз съм Човек - като теб.
Аз съм човекът, който ти изглеждаше жалък
Аз съм човекът, който те отвращаваше
Аз съм човекът, на когото се подиграваше
Аз съм човекът, който седеше самотен
Аз съм човекът, който върви към дома неохотно
Аз съм човекът, когото плашеше до смърт всеки ден
Аз съм човекът, който стоеше безмълвен, смутен
Аз съм човекът, който носи болка в очите си
Аз съм човекът, който винаги крие сълзите си
Аз съм човекът, който живя в страх и насилие толкова време
Аз съм човекът, разрушен от това бреме
Аз съм човекът, който се давеше в презрение
Аз съм човекът, който проклинаше свойто рождение
Аз съм човекът, когото мачкаше за забавление
Аз съм човекът - от твоето поколение
Аз съм човекът, чието име не знаеш
Аз съм човекът, за когото нехаеш.
Ти мислиш, че е готино да си свиреп,
Но и аз съм Човек - като теб.
16 January 2009
Петъка на Сашо :))
Един днешен поздрав от нашата фирма:
http://demo.fb.se/e/ikea/comeintothecloset2
Не забравяйте да посетите и другите стаи (SWITCH ROOMS), и задължително PLAY YOURSELF (долу дясно) с барабаните, а на микрофона ще изпитваме :)))
Като добавка един стар виц :)
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н.
Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма.
А на нашенски има - Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем
регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад".
При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...
http://demo.fb.se/e/ikea/comeintothecloset2
Не забравяйте да посетите и другите стаи (SWITCH ROOMS), и задължително PLAY YOURSELF (долу дясно) с барабаните, а на микрофона ще изпитваме :)))
Като добавка един стар виц :)
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н.
Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма.
А на нашенски има - Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем
регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад".
При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...
09 January 2009
Жени, какво да ги правиш
Нова табела в банков салон гласи:
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.
Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.
След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.
ИЗПРАТЕТЕ ТОВА НА НЯКОЙ МЪЖ, КОЙТО ХУБАВО ЩЕ СЕ ПОСМЕЕ ...
И НА ТЕЗИ ДАМИ, КОИТО ИМАТ ЧУВСТВО ЗА ХУМОР....
И ТЕ ИМАТ НУЖДА ДА СЕ ПОСМЕЯТ!
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.
Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.
След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.
ИЗПРАТЕТЕ ТОВА НА НЯКОЙ МЪЖ, КОЙТО ХУБАВО ЩЕ СЕ ПОСМЕЕ ...
И НА ТЕЗИ ДАМИ, КОИТО ИМАТ ЧУВСТВО ЗА ХУМОР....
И ТЕ ИМАТ НУЖДА ДА СЕ ПОСМЕЯТ!
08 January 2009
:) You might be a Bulgarian if...
You might be a Bulgarian if...
1. You had to share a room until you were 21.
2. Everything you eat is savored in garlic and onions.
3. You are standing next to the two largest suitcases at the airport.
4. You arrive one or two hours late to a party - and think its normal.
5. All your children have nick names, which sound nowhere close to
their real names.
6. You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.
7. Your mom tells you you're too skinny even though your 30 pounds
overweight. .
8... Your house is full of medicine from your old country and it's
probably all illegal here.
9. You and your friends have ever been kicked out of a restaurant or
recreational park for being too loud or rowdy.
10. You dont know how to use a dishwasher b/c u are the dishwasher...
11. You have a vinyl tablecloth on your kitchen table.
12... You use grocery bags to hold garbage.
13. Your dad ever butchered a pig or lamb.
14. You don't use measuring cups when cooking.
15. If you don't live at home, when your parents call, they ask if
you've eaten, even if it's midnight.
16. Your parents don't realize phone connections to foreign countries
have improved in the last two decades, and still scream at the top of
their lungs when making foreign calls.
17. It's "normal" if your wedding has 600 people.
18... Your 15 year old sister can out-drink any American guy.
19. You drive a nicer car than your parents.
20. Your dad carries around enough money to buy a car.
21. You have all brand new appliances in your kitchen but your mom
cooks in the basement with the stove from your old house.
22. Your parents have gone on vacation ONCE and it was to your home country.
23. You base your whole life on the fortune in your coffee cup
24. Your parents still prefer to buy cassettes instead of CDs.
25. You're actually nodding and laughing at most of these things
26. You're a proud Eastern European and pass this on to your European
friends..
27. Your non-english speaking grandmother gives a shocked looked when
you say 'pizza'
28. You wear french connection and other designer clothing when going
to work out
29. You carry liquor back here from your country in plastic sprite
bottles under tons of clothing in the suitcase
30. You have 17 consonants and 2 vowels in your last name
(For those of you who are wondering if I'm really Bulgarian...my dad's side of the family is %100 so I identify as a Bulgarian. Yahoooooo Bulgaria!!!!)
1. You had to share a room until you were 21.
2. Everything you eat is savored in garlic and onions.
3. You are standing next to the two largest suitcases at the airport.
4. You arrive one or two hours late to a party - and think its normal.
5. All your children have nick names, which sound nowhere close to
their real names.
6. You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.
7. Your mom tells you you're too skinny even though your 30 pounds
overweight. .
8... Your house is full of medicine from your old country and it's
probably all illegal here.
9. You and your friends have ever been kicked out of a restaurant or
recreational park for being too loud or rowdy.
10. You dont know how to use a dishwasher b/c u are the dishwasher...
11. You have a vinyl tablecloth on your kitchen table.
12... You use grocery bags to hold garbage.
13. Your dad ever butchered a pig or lamb.
14. You don't use measuring cups when cooking.
15. If you don't live at home, when your parents call, they ask if
you've eaten, even if it's midnight.
16. Your parents don't realize phone connections to foreign countries
have improved in the last two decades, and still scream at the top of
their lungs when making foreign calls.
17. It's "normal" if your wedding has 600 people.
18... Your 15 year old sister can out-drink any American guy.
19. You drive a nicer car than your parents.
20. Your dad carries around enough money to buy a car.
21. You have all brand new appliances in your kitchen but your mom
cooks in the basement with the stove from your old house.
22. Your parents have gone on vacation ONCE and it was to your home country.
23. You base your whole life on the fortune in your coffee cup
24. Your parents still prefer to buy cassettes instead of CDs.
25. You're actually nodding and laughing at most of these things
26. You're a proud Eastern European and pass this on to your European
friends..
27. Your non-english speaking grandmother gives a shocked looked when
you say 'pizza'
28. You wear french connection and other designer clothing when going
to work out
29. You carry liquor back here from your country in plastic sprite
bottles under tons of clothing in the suitcase
30. You have 17 consonants and 2 vowels in your last name
(For those of you who are wondering if I'm really Bulgarian...my dad's side of the family is %100 so I identify as a Bulgarian. Yahoooooo Bulgaria!!!!)
14 November 2008
Тантра
Това е предсмъртно писмо на Маркес!
ЗАБЕЛЕЖЕТЕ КАКВО ЖЕЛАНИЕ ЗА ЖИВОТ, много живи хора го нямат!
Ако Бог забравеше за момент, че съм една парцалена кукла и ми подареше късче живот, може би нямаше да казвам всичко, което мисля, но със сигурност щях да мисля всичко това, което казвам тук.
Бих придавал стойност на нещата не спрямо това колко струват, а спрямо това, което означават.
Щях да спя малко, да мечтая повече, защото за всяка минута, когато затваряме очите си, губим 60 секунди светлина. Бих продължил, когато другите спираха, бих се събуждал, когато другите спяха. Бих слушал, когато другите говореха и колко бих се наслаждавал на един хубав шоколадов сладолед!
Ако Бог ми подареше късче живот, бих се обличал просто, бих лежал по очи пред слънцето, оставайки непокрито не само тялото си, но и душата си.
Боже, ако можех, бих изписал омразата си върху леда и бих чакал да изгрее слънцето. Бих изрисувал върху звездите с вдъхновението на Ван Гог едно стихотворение на Бенедит, а песен на Шерат би била серенадата, която бих подарил на Луната. Б их поливал със сълзите си розите, за да почувствам болката от прегръдката им...
Боже, ако имах едно късче живот... Нямаше да оставя да премине дори един ден, без да кажа на хората, че обичам, че ги обичам. Бих накарал всеки мъж и жена да повярват, че са мои любими и бих живял влюбен в любовта.
На хората бих посочвал колко грешки правят, като мислят, че спират да се влюбват, когато остареят, без да разбират, че остаряват, когато спират да се влюбват! На малкото дете бих дал крила, но бих го оставил само да се научи да лети. На възрастните бих показал, че смъртта не настъпва в резултат на преклонната възраст, а в резултат на забравата. Научих толкова неща от вас, хората... Научих, че всички искат да живеят на върха на планината, без да знаят,че истинското щастие се намира в начина, по който изкачваш стръмния склон. Научих, че когато новороденото за първи път стисне в малката си длан пръстта на баща си, го пленява завинаги.
Научих, че човек бива оправдан за това да гледа другия отвисоко само, когато трябва да му помогне да стане.
Винаги трябва да казваш това, което чувстваш и винаги да правиш това, което мислиш. Ако знаех, че днес би бил последният път, когато щях да те гледам как спиш, бих те прегърнал и бих се помолил на Господ да мога да стана пазител на душата ти. Ако знаех, че това ще бъде последният път, когато те гледам как излизаш от вратата, бих те прегърнал и бих ти подарил целувка. Ако знаех, че това е последният път, когато ще чуя гласа ти, бих записвал всяка твоя дума, за да мога да ги слушам отново и отново. Ако знаех, че тези са последните моменти, когато те виждам, щях да ти казвам “обичам те” и нямаше глупаво да мисля, че ти вече го знаеш.
Винаги има едно утре и животът ни дава и други удобни възможности, за да направим нещата така, както трябва, но в случай, че направя грешка и ни остава само днес, бих искал да ти кажа колко те обичам и че никога няма да те забравя.
Утре-то не е гар антирано за никого – нито млад, нито стар. Днес може да е последният път, когато виждаш хората, които обичаш. Затова не чакай повече, направи го днес, защото ако утре-то никога не дойде, със сигурност ще се разкайваш за деня, когато не намери време за една усмивка, една прегръдка, и беше много зает, за да направиш действителност последното им желание. Дръж тези, които обичаш, близо до себе си, кажи им шепнешком колко много имаш нужда от тях, обичай ги и се отнасяй с тях добре, намери време да им кажеш “извинявай”, “прости ми”, “моля те”, “благодаря” и всички думи, изразяващи любов, които знаеш.
Никой няма да се сети за скритите ти мисли. Поискай от Господ силата и мъдростта, за да ги изразиш. Покажи на приятелите си какво означават за теб.
ЗАБЕЛЕЖЕТЕ КАКВО ЖЕЛАНИЕ ЗА ЖИВОТ, много живи хора го нямат!
Ако Бог забравеше за момент, че съм една парцалена кукла и ми подареше късче живот, може би нямаше да казвам всичко, което мисля, но със сигурност щях да мисля всичко това, което казвам тук.
Бих придавал стойност на нещата не спрямо това колко струват, а спрямо това, което означават.
Щях да спя малко, да мечтая повече, защото за всяка минута, когато затваряме очите си, губим 60 секунди светлина. Бих продължил, когато другите спираха, бих се събуждал, когато другите спяха. Бих слушал, когато другите говореха и колко бих се наслаждавал на един хубав шоколадов сладолед!
Ако Бог ми подареше късче живот, бих се обличал просто, бих лежал по очи пред слънцето, оставайки непокрито не само тялото си, но и душата си.
Боже, ако можех, бих изписал омразата си върху леда и бих чакал да изгрее слънцето. Бих изрисувал върху звездите с вдъхновението на Ван Гог едно стихотворение на Бенедит, а песен на Шерат би била серенадата, която бих подарил на Луната. Б их поливал със сълзите си розите, за да почувствам болката от прегръдката им...
Боже, ако имах едно късче живот... Нямаше да оставя да премине дори един ден, без да кажа на хората, че обичам, че ги обичам. Бих накарал всеки мъж и жена да повярват, че са мои любими и бих живял влюбен в любовта.
На хората бих посочвал колко грешки правят, като мислят, че спират да се влюбват, когато остареят, без да разбират, че остаряват, когато спират да се влюбват! На малкото дете бих дал крила, но бих го оставил само да се научи да лети. На възрастните бих показал, че смъртта не настъпва в резултат на преклонната възраст, а в резултат на забравата. Научих толкова неща от вас, хората... Научих, че всички искат да живеят на върха на планината, без да знаят,че истинското щастие се намира в начина, по който изкачваш стръмния склон. Научих, че когато новороденото за първи път стисне в малката си длан пръстта на баща си, го пленява завинаги.
Научих, че човек бива оправдан за това да гледа другия отвисоко само, когато трябва да му помогне да стане.
Винаги трябва да казваш това, което чувстваш и винаги да правиш това, което мислиш. Ако знаех, че днес би бил последният път, когато щях да те гледам как спиш, бих те прегърнал и бих се помолил на Господ да мога да стана пазител на душата ти. Ако знаех, че това ще бъде последният път, когато те гледам как излизаш от вратата, бих те прегърнал и бих ти подарил целувка. Ако знаех, че това е последният път, когато ще чуя гласа ти, бих записвал всяка твоя дума, за да мога да ги слушам отново и отново. Ако знаех, че тези са последните моменти, когато те виждам, щях да ти казвам “обичам те” и нямаше глупаво да мисля, че ти вече го знаеш.
Винаги има едно утре и животът ни дава и други удобни възможности, за да направим нещата така, както трябва, но в случай, че направя грешка и ни остава само днес, бих искал да ти кажа колко те обичам и че никога няма да те забравя.
Утре-то не е гар антирано за никого – нито млад, нито стар. Днес може да е последният път, когато виждаш хората, които обичаш. Затова не чакай повече, направи го днес, защото ако утре-то никога не дойде, със сигурност ще се разкайваш за деня, когато не намери време за една усмивка, една прегръдка, и беше много зает, за да направиш действителност последното им желание. Дръж тези, които обичаш, близо до себе си, кажи им шепнешком колко много имаш нужда от тях, обичай ги и се отнасяй с тях добре, намери време да им кажеш “извинявай”, “прости ми”, “моля те”, “благодаря” и всички думи, изразяващи любов, които знаеш.
Никой няма да се сети за скритите ти мисли. Поискай от Господ силата и мъдростта, за да ги изразиш. Покажи на приятелите си какво означават за теб.
10 October 2008
Разни ... глупости
Влиза един човек в автосалон и казва:
- Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е суперманевренна, голяма вместимост, с отлични спирачки...
- Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!
----
http://kyordanov.files.wordpress.com/2008/03/ken_li_small.jpg
----
slushalki!!!!
http://www.moanmyip.com/
---
http://www.dailymotion.com/video/x2xcuh_fight-for-kisses-wwwffkwilkinsoncom_fun
----
http://www.jobtiger.bg/showJob.php?job_id=59188&ln=2
- Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е суперманевренна, голяма вместимост, с отлични спирачки...
- Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!
----
http://kyordanov.files.wordpress.com/2008/03/ken_li_small.jpg
----
slushalki!!!!
http://www.moanmyip.com/
---
http://www.dailymotion.com/video/x2xcuh_fight-for-kisses-wwwffkwilkinsoncom_fun
----
http://www.jobtiger.bg/showJob.php?job_id=59188&ln=2
04 October 2008
ПРИКАЗКА ЗА МОРСКАТА ЗВЕЗДА
Някъде, далеч от тук, на брега на океана, един възрастен човек правеше своята обичайна разходка по плажа на залез слънце. До неотдавна бе бушувала страшна буря. Небето преливаше от ярко червено в оранжево, а вълните, сякаш вече уморени, нежно галеха брега. Възрастният човек се наслаждаваше на гледката, с удоволствие вдишваше морския въздух, който сега изглеждаше сякаш още по-чист.
Беше се замислил за нещо свое, може би много важно нещо, когато забеляза по-нататък на плажа едно дете, което взимаше нещо от пясъка и после го хвърляше във водата. Възрастният човек предположи, че това е може би по-различно от игра и воден от любопитството си се запъти към детето. Когато приближи, той забеляза, че момчето взима изхвърлените от бурята на брега морски звезди и ги хвърля обратно в океана. Едва сега старецът забеляза, че целият плаж бе обсипан със стотици, може би хиляди морски звезди.
Момчето сякаш не го забелязваше. Старецът си помисли нещо и попита:
- Какво правиш? Ти си само едно малко момче и не би могъл да промениш нещата?!
Момчето го погледна, взе една морска звезда от пясъка, хвърли я в океана и каза:
- Ами аз току що промених нещата за тази морска звезда!
Беше се замислил за нещо свое, може би много важно нещо, когато забеляза по-нататък на плажа едно дете, което взимаше нещо от пясъка и после го хвърляше във водата. Възрастният човек предположи, че това е може би по-различно от игра и воден от любопитството си се запъти към детето. Когато приближи, той забеляза, че момчето взима изхвърлените от бурята на брега морски звезди и ги хвърля обратно в океана. Едва сега старецът забеляза, че целият плаж бе обсипан със стотици, може би хиляди морски звезди.
Момчето сякаш не го забелязваше. Старецът си помисли нещо и попита:
- Какво правиш? Ти си само едно малко момче и не би могъл да промениш нещата?!
Момчето го погледна, взе една морска звезда от пясъка, хвърли я в океана и каза:
- Ами аз току що промених нещата за тази морска звезда!
03 October 2008
Петъчна колекция
http://rutube.ru/tracks/617011.html?v=514cad5965942fce94353c198ae2d795
http://www.youtube.com/watch?v=fIuwrscaP4k&eurl=http://igvestia.nnm.ru/festival_arabskoiy_reklamy
http://rutube.ru/tracks/509857.html?v=69278a567fd10b0e180d7081b8bb9f93
http://rutube.ru/tracks/341135.html?v=177fe2b63f5e5a488d23cc277717394b
http://rutube.ru/tracks/584458.html?v=515481b82ebb4037fffd738ee38b494e
http://rutube.ru/tracks/563590.html?v=ddc61cb9fa86cba0f3b1d4574dbe39d6
http://rutube.ru/tracks/592172.html?v=71b720f23102afff1026520988cebbb2
http://rutube.ru/tracks/42581.html?v=3edd0ec1a85d437f13b7667187737149
http://rutube.ru/tracks/615053.html?v=eb8bb2744302983055833cf3e9cdc76c
http://rutube.ru/tracks/537177.html?v=2412116fdd16a17342a8792ebe848929
http://rutube.ru/tracks/599652.html?related=1&v=f38efa11569f31125e1f53605582b605
http://rutube.ru/tracks/583832.html?v=2374e6d96b0bb07b205fa10b03048f98
http://rutube.ru/tracks/615542.html?v=6ca6cec40c88c0680d5f1d504d5143e4
http://rutube.ru/tracks/604506.html?v=742f62e36fa7eb760e71f3d949dc8993
http://rutube.ru/tracks/604532.html?v=49a11513e3da828613f8028fdaca4d46
http://rutube.ru/tracks/541164.html?v=25f514bf8677a2b22a28afc53ffe4ee2
http://rutube.ru/tracks/324744.html?v=41e677ba363a036c6a75b6570a34a989
http://rutube.ru/tracks/408244.html?v=458f06f876562e4f2952bc79324ee260
http://rutube.ru/tracks/321557.html?v=9bc976172f7787684abed6a9a677a024
http://rutube.ru/tracks/251623.html?v=dde409f3c1d810ed01cabd1f47399953
http://www.youtube.com/watch?v=fIuwrscaP4k&eurl=http://igvestia.nnm.ru/festival_arabskoiy_reklamy
http://rutube.ru/tracks/509857.html?v=69278a567fd10b0e180d7081b8bb9f93
http://rutube.ru/tracks/341135.html?v=177fe2b63f5e5a488d23cc277717394b
http://rutube.ru/tracks/584458.html?v=515481b82ebb4037fffd738ee38b494e
http://rutube.ru/tracks/563590.html?v=ddc61cb9fa86cba0f3b1d4574dbe39d6
http://rutube.ru/tracks/592172.html?v=71b720f23102afff1026520988cebbb2
http://rutube.ru/tracks/42581.html?v=3edd0ec1a85d437f13b7667187737149
http://rutube.ru/tracks/615053.html?v=eb8bb2744302983055833cf3e9cdc76c
http://rutube.ru/tracks/537177.html?v=2412116fdd16a17342a8792ebe848929
http://rutube.ru/tracks/599652.html?related=1&v=f38efa11569f31125e1f53605582b605
http://rutube.ru/tracks/583832.html?v=2374e6d96b0bb07b205fa10b03048f98
http://rutube.ru/tracks/615542.html?v=6ca6cec40c88c0680d5f1d504d5143e4
http://rutube.ru/tracks/604506.html?v=742f62e36fa7eb760e71f3d949dc8993
http://rutube.ru/tracks/604532.html?v=49a11513e3da828613f8028fdaca4d46
http://rutube.ru/tracks/541164.html?v=25f514bf8677a2b22a28afc53ffe4ee2
http://rutube.ru/tracks/324744.html?v=41e677ba363a036c6a75b6570a34a989
http://rutube.ru/tracks/408244.html?v=458f06f876562e4f2952bc79324ee260
http://rutube.ru/tracks/321557.html?v=9bc976172f7787684abed6a9a677a024
http://rutube.ru/tracks/251623.html?v=dde409f3c1d810ed01cabd1f47399953
13 August 2008
Обръщение към всички Европейци
Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената.
Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи.
Поради тази причина, изисква се от всички жени Европейки да излязат от своите домове напълно голи и така да се разхождат по улицата в идната събота от 16ч.
За да бъдат елиминирани всички терористи в квартала, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час.
От друга страна, наложително е всички мъже да излязат пред входните врати, като се разположат удобно на сгъваем градински шезлонги, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите жени в тяхната важна мисия.
Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една кутийка добре изстудена бира, поставена отстрани на вашия стол, ще бъде най-доброто доказателство, че Вие не сте терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия.
Изпълнете Вашия патриотичен дълг и изпратете това послание на ваши приятели, за да успее това начинание.
Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи.
Поради тази причина, изисква се от всички жени Европейки да излязат от своите домове напълно голи и така да се разхождат по улицата в идната събота от 16ч.
За да бъдат елиминирани всички терористи в квартала, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час.
От друга страна, наложително е всички мъже да излязат пред входните врати, като се разположат удобно на сгъваем градински шезлонги, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите жени в тяхната важна мисия.
Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една кутийка добре изстудена бира, поставена отстрани на вашия стол, ще бъде най-доброто доказателство, че Вие не сте терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия.
Изпълнете Вашия патриотичен дълг и изпратете това послание на ваши приятели, за да успее това начинание.
Защо инженерите са най-добрите любовници?
Защото това е аксиома, която се доказва през цялото следване.
Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация.
Защото го правят по спецификация.
Защото са наясно с координатната система на женското тяло.
Защото успяват да овладяват напрежението и да поддържат хармониците.
Защото са специалисти по въртящия момент.
Защото знаят, че не е важна дължината на вектора, а приложната точка.
И най-вече...
ЗАЩОТО ВЛАДЕЯТ ПРАВИЛОТО НА ДЯСНАТА РЪКА!
Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация.
Защото го правят по спецификация.
Защото са наясно с координатната система на женското тяло.
Защото успяват да овладяват напрежението и да поддържат хармониците.
Защото са специалисти по въртящия момент.
Защото знаят, че не е важна дължината на вектора, а приложната точка.
И най-вече...
ЗАЩОТО ВЛАДЕЯТ ПРАВИЛОТО НА ДЯСНАТА РЪКА!
13 July 2008
Бодливо
Как да не се зарадваш на това същество :)
http://photo-forum.net/index.php?APP_ACTION=GALLERY_IMAGE&IMAGE_ID=333212
http://photo-forum.net/index.php?APP_ACTION=GALLERY_IMAGE&IMAGE_ID=333212
Зависими ли сте от компютъра?
Това е бърз тест, който показва дали сте зависими от компютъра си.
ТЕСТ:
1: Вие мъж ли сте ... или жена?
За да разберете отговорa погледнете надолу.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ПОГЛЕДНЕТЕ НАДОЛУ - Недейте да скролирате надолу!!!
:-)
ТЕСТ:
1: Вие мъж ли сте ... или жена?
За да разберете отговорa погледнете надолу.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ПОГЛЕДНЕТЕ НАДОЛУ - Недейте да скролирате надолу!!!
:-)
25 April 2008
Глобално погледнато
Iva каза:
Глобалното затопляне, комунистите и Фаренхайт
Ей това направо ме покърти.... останах без думи и със зяпнала уста.... не искам да коментирам, защото ще напиша много лоши работи....
http://iffi-gabbi.blogspot.com/2007/07/blog-post_24.html
Глобалното затопляне, комунистите и Фаренхайт
Ей това направо ме покърти.... останах без думи и със зяпнала уста.... не искам да коментирам, защото ще напиша много лоши работи....
http://iffi-gabbi.blogspot.com/2007/07/blog-post_24.html
11 April 2008
На какво ви прилича Това?!
На какво ви прилича Това?!
За да разберете трябва да видите остатъка от темата и ще се изненадате.
Просто не спирайте да движите мишката надолу
Е? Не го очаквахте..нали?
http://freshncool.org/?p=104
За да разберете трябва да видите остатъка от темата и ще се изненадате.
Просто не спирайте да движите мишката надолу
Е? Не го очаквахте..нали?
http://freshncool.org/?p=104
Как да останем млади
1. Изхвърлете несъществените неща. Това включва годините, теглото и височината. Оставете докторите да се безпокоят за тях. Затова им плащате.2. Поддържайте връзки само с весели приятели. Сърдитковците ви събарят.(Помнете това, ако Вие сте от тези сърдитковци.)
3. Не спирайте да се учите:
Научете повече за компютрите, занаятите, градинарството или за каквото Ви дойде на ума. Никога не оставяйте мозъка да бездейства.
“Незаетият ум е работилницата на дявола.” А името на дявола е Алцхаймер!
4. Радвайте се на простите неща.
5. Смейте се често, дълго и високо. Смейте се докато се задъхате. И ако имате приятел, който ви кара да се смеете, прекарвайте повече и още повече време с него\нея.6. Случват се и тъжни неща:
Преживейте ги, потъгувайте и продължете нататък. Единственият човек, който е с нас през целия ни живот, сме ние самите. ЖИВЕЙТЕ докато сте живи.
7. Заобиколете себе си с това, което обичате. Няма значение какво е то – семейство, домашни любимци, спомени, музика, растения, хоби – каквото и да е. Вашият дом е вашето убежище.
8. Ценете здравето си:
Ако е добро, запазете го.
Ако е нестабилно, подобрете го.
Ако е извън възможностите ви да го подобрите, потърсете помощ.
9. Не предприемайте “пътувания” към вината. Разходете се до алеята в парка, дори до съседния окръг, до чужда страна, но НЕ до там, където е вината
10. При всяка възможност казвайте на хората как Ви харесва, че ги обичате.И ако не изпратите това на поне четири човека – на кого му пука?
Но споделете това с някого.
07 March 2008
28 February 2008
12 February 2008
Имаш два избора...
ДВА ИЗБОРАДжери е мениджър в ресторант. Винаги е в добро настроение. Винаги, когато някой го попита как е, отговаря: "По- добре от това не може да бъде". Голяма част от персонала напусна, когато той реши да си смени работата... и тръгнаха с него... от ресторант в ресторант. Защо? Защото Джери умееше да мотивира хората. Ако някой от колегите му имаше лош ден, Джери винаги беше до него, за да го успокои и да му покаже позитивната страна на ситуацията. Забелязвайки това, станах любопитен. Един ден отидох при него и го попитах: "Не разбирам, никой не може да бъде позитивен целия ден, как успяваш?" Джери се усмихна и ми каза: "Всяка сутрин се събуждам и си казвам, днес имаш два избора - добро или лошо настроение. Винаги избирам доброто настроение. Всеки път като се случи нещо лошо си казвам, имаш два избора - да бъдеш жертва или да учиш от ситуацията. Винаги избирам това да уча. Когато дойде някой при мен и почне да ми се оплаква, имам два избора - да слушам оплакванията му или да му изтъкна позитивната страна на живота. Винаги избирам позитивната страна". "Но това не е всеки път така лесно", казах му аз. "Напротив, лесно е", каза Джери, "всичко в живота се върти около избора, всеки път, когато решаваш нещо, всичко е въпрос на избор. Решаваш как ще реагираш в дадена ситуация. Решаваш как другите ще влияят на твоето настроение. Избираш добро или лошо настроение. Избираш как ще ти протече живота."
Няколко години по-късно чух, че Джери е направил нещо, което е недопустимо в неговата работа. Оставил е отворена задната врата на ресторанта. От там са влезнали няколко въоръжени мъже. Докато опитвал да отвори сейфа, ръцете му треперели и не успявал да улучи правилната комбинация. Тогава един от мъжете се паникьосал и стрелял по Джери. За щастие, бързо открили Джери и го закарали в болницата. След дълга и тежка операция, той бавно се оправил. Видях го 6 месеца след случката. На въпроса как е, той ми отговори "По-добре от това не може да бъде. Искаш ли да ми видиш белезите?" Отказах, но го попитах за какво е мислил по време на плячката. "Първото, което ми дойде на ума е, че трябваше да заключа задната врата. След като ме застреляха, лежейки на земята си мислех, че имам два избора-да живея или да умра. Реших да живея."А не те ли беше страх", попитах го? "Лекарите бяха страхотни, през цялото време ми повтаряха, че всичко ще бъде наред. Но като ме вкараха в линейката и като им видях лицата, се уплаших. Прочетох им в очите "той е мъртъв". Знаех, че е време за действие. Там имаше една огромна медицинска сестра, която през цялото време говореше с мен, за да ме държи в съзнание. На въпроса към какво съм алергичен, й казах "На куршуми." Всички почнаха да се смеят. Тогава им казах "Избирам да живея, моля ви, третирайте ме като жив, не като мъртъв." Джери преживя благодарение на много добри лекари, но и заради невероятния си оптимизъм. От него научих, че всеки ден имаш избор - да се наслаждаваш на живота или да го мразиш. Единственото нещо, което си е само твое и което никой не може да ти отнеме е твоето настроение. И ако малко водиш сметка какво е то, всичко в живота е по-лесно.
Сега ти имаш два избора - да изтриеш това съобщение или да го изпратиш на някой, който ти е важен.
29 January 2008
Руси писма
Писмо на майка-блондинка към дъщеря й – блондинка.
„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
Писмо-отговор
„Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа – миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите – Мама P.S. ?
„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
Писмо-отговор
„Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа – миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите – Мама P.S. ?
16 November 2007
Няма време...
Честно казано не обичам такъв род писма. Особено последните им изречения.Но пък преди тях има доста хубави.
Затова ги оставям всичките.
—————————————-
Най-добрият ми приятел отвори чекмеджето на скрина на съпругата си и извади опаковано в копринена хартия пакетче. Това не беше обикновено пакетче - в него имаше луксозно дамско бельо. Той разкъса хартията, хвърли я и се загледа с тъга в коприната и дантелите. “Купих й го, когато бяхме за първи път в Ню Йорк. Преди осем или девет години. Тя никога не го облече. Пазеше го за някакъв специален случай. Мисля, че днес е този случай.” Той се приближи към леглото и постави бельото до другите неща, приготвени за погребалната агенция.
Съпругата му беше починала.
Той се обърна към мен и ми каза:
“Никога нищо не прибирай за някакъв специален случай. Всеки ден от живота ти е специален.”
Няма да забравя тези думи.
Те промениха живота ми.
Днес чета повече от преди и чистя по -малко.
Сядам на терасата и се наслаждавам на природата без да обръщам внимание на треволяците в градината.
Прекарвам повече време със семейството си и с приятелите си и работя по-малко ..
Разбрах, че животът е натрупване на опит, който трябва високо да се цени.
Вече нищо не пазя за специални случаи. Използвам всеки ден кристалните си чаши.
Обличам новото си яке, когато отивам до супермаркета.
Използвам любимите си парфюми, когато ми е приятно.
Фрази, като “Един ден....” или “ Някой ден....” вече не съществуват за мен, изхвърлил съм ги от речника си.
Искам да видя нещата тук и сега, да ги чуя, да ги направя.
Не съм съвсем сигурен какво би направила жената на моя приятел, ако знаеше, че утре няма да я има - едно утре, което ние всички доста лекомислено очакваме.
Мисля, че тя би звъннала по телефона на семейството си и на близките си приятели.
Може би аз също бих се обадил на стари приятели, за да се сдобря с тях и да се извиня за стари пререкания.
Може би тя би поискала да отиде още веднъж в китайски ресторант/нейната любима кухня/. Колко е хубаво.
Ето някои от онези малки неизвършени неща, които много биха ме ядосали, ако осъзнаех, че дните ми са преброени.
Бих се ядосал, че не съм се срещнал с приятелите, на които щях да се обадя “тия дни”.
Бих се ядосал, че не съм написал писмата, които щях да напиша “тия дни “.
Бих се ядосал, че не съм казвал по-често на най-близките си колко много ги обичам.
От сега нататък нищо няма да пропусна! Няма да отлагам нещата, които ми носят радост и които ме разсмиват.
Повтарям си, че всеки ден е изключителен. Всеки ден, всеки час, всяка минута са изключителни.
Фактът, че си получил това послание, означава, че има някой, който ти желае доброто.
Ти също имаш много скъпи хора.
Ако си обаче много зает, и не можеш да отделиш няколко минути за да разпратиш това послание на други, а си кажеш: “Някой ден....”, най-вероятно никога няма да го направиш.
Тази Тантра идва от Северна Индия.
Независимо от това дали си суеверен или не, отдели няколко минути, за да я прочетеш. Ще го направиш, нали?
Тя съдържа няколко послания, които са важни за душата.
Това е гербова тантра, която носи щастие. Гербът е разпратен и е обиколил света най-малко десет пъти. Не запазвай посланието за себе си. Гербовата Тантра трябва да се разпрати през следващите 96 часа.
Изпрати няколко копия и обърни внимание на това, което ще научиш през следващите дни.
Ако изпратиш това послание на един човек, животът ти ще стане по-хубав.
Ако го изпратиш на не повече от четирима, животът ти ще се подобри значително.
Ако го изпратиш на не повече от деветима, животът ще стане по-хубав и ще разбереш целите си.
Ако го изпратиш на не повече от четиринадесет души, ще получиш най-малко пет изненади през следващите седмици.
Ако го изпратиш на петнадесет или повече човека, животът ти ще се подобри драстично и всичко, за което си мечтаеш, ще започне да придобива форма.
Ето още една истина:
Нужни са месеци, понякога дори години, за да спечелиш доверието на един човек и само 30 секунди, за да го разрушиш.
Казват, че е необходима минута, за да забележиш един човек, 3/4 час, за да го прецениш, един ден за да го заобичаш и цял живот, за да го забравиш.
Изпрати тези думи на хората, които не искаш да забравяш и не забравяй този, който ти го е изпратил.
Изпрати му кратък отговор, за да знае, че не си го забравил.
Ако не го изпратиш на никого, то значи толкова си бързал, че си забравил приятелите си.
Отдели само минута, или това, което правиш сега е по-важно.....?
31 October 2007
28 October 2007
04 October 2007
Забавления в асансьор
Ако някой ден ви доскучее докато пътувате в асансьора...1. Разкажете на останалите пътници как веднъж сте заседнали в асансьора и сте останали там 12 часа преди да ви дойдат на помощ.
2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!”
3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”!
4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?”
5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “Хуйчев” и я закрепете отпред на чатала си.
6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте.
7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте!
8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен.
9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”.
10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане!
11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?”
12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!”
13. Мяукайте периодически.
14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз.
15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...”
16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?”
17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото.
18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!”
19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката.
20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!”
21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!”
22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?”
23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!”
24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче.
25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки.
26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място.
27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат.
28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!”
29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче.
30. Разглеждайте останалите пътници с бинокъл.
06 August 2007
Задачи по математика
Учебник по математика е издаден от издателство ЭКСМО-Пресс (Русия) през 2002 година.Това са няколко задачи от учебника. Отбелязваме, че текста НЕ е изменен, а точно препечатан от книгата /Надявам се и добре преведени :)/ ->>
1. От маса отрязали един ъгъл. Колко ъгъла са останали на масата? А колко ъгъла ще има ако се отрежат два, три, четири ъгъла?
Отг.: Ако масата е четириъгълна (което не е очевидно), то естествено ще станат пет. Или четири. В зависимост от линията на рязане. И то ако редположим, че режем в права линия, а не фигурно. Ако отрежем още един ъгъл – то зависи кой и отново по каква линия режем. Общо казано задачата е лоша – има твърде много допускания ...
2. В тарелка лежали 3 моркова и 4 ябълки. Колко плода има в тарелката?
Отг.: Е, какво е плод досега биологията не е дала определение, но ако е по магазинному – то 4 ябълки.
3. На полилея светели 5 крушки. Две от тях изгорели. Колко лампи останали на полилея?
Отг.: Отлична задача. Смятам е ясно, че са останали 5 (в задачата никъде не е казано, че са ги свалили след изгарянето). Отделно обаче като се замисля може да са светели 5, ама да е имало 10.
4. Майка имала дъщеря Даша, син Саша, куче Рошльо и котарак Писан. Колко деца е имала мама?
Отг.: Биологически - две. Юридически също. А дали счита животните за свои деца (дори и приемни) – това е отделен въпрос.
5. В коридора има 8 обувки. Колко деца играят в стаята?
Отг.: Ндааа... Без задълбочени знания задачата си е трудна. Може да се предположи с голяма степен на достоверност, че не са повече от 4, ако изключим възможността някой да е дошъл бос или да е влязъл с обувките.
6. На няколко маси има 12 ножа. Колко са масите в стаята?
Отг.: очевидно – николко. Или много...
7. На кокошката Мирка се родили пиленца: едно червеничко и две белички. Колко пиленца има Мирка?
Отг.: Пиленцата са три спор няма, но Мирка е някаква мутирала кокошка - ражда.
8. Прилетели два коса, две лястовици, два таралежа (на руски явно е правописна грешка). Колко птици са прелетели?
Отг.: Прилетели над къщи? Е, ако способността да лети все пак не прави таралежа птица (може просто силно и високо да са го метнали), то птиците са 4.
9. Седели на водата три врабчета. Едното излетяло. Колко са останали?
Отг.: Едно е останалo. Което излетяло. Останалите са потънали. Гаранция!
10. Търкаля се по масата разноцветно пръстенче: едната част от него е червена, другата зелена, а третата жълта. Когато пръстенчето се дотъркаля до края на масата какъв цвят ще се вижда?
Отг.: Ако приемем, че масата е с ъгли. А за разноцветното пръстенче: откъде да знам?
11. На полица стояли детски книжки. Притичало куче, и взело една книжка,после още една, после още две. Колко книжки ще прочете?
Отг.: Е кой го знае колко. Не повече от четири. Все пак може да не прочете всичко. Но колкото и да прочете ще са от полза - кучето явно е умно.
12. Мама изтървала поднос, на който имало две чаши на цветчета, две на прасковки и две на ягодки. Колко чаши са останали?
Отг.: Зависи от мекостта на пода (или на каквото там ги е изтървала) и чупливостта на чашите...
13. На дъба имало три клончета и на всеки от тях по три ябълки. Колко са всички ябълки?
Отг.: Колко в света или колко на дъба? На дъба - девет. А всички ябълки - мно-о-ого... (абе дъб с ябълки – може да са му приковали 3 клона от ябълка - или присадили ?)
14. Колко пиленца е извел петела, ако е снесъл 5 яйца?
Отг.: Къде ли ги е извел? на разходка? Е сигурно много. Но след като яйцата са току що снесени (от петела тц, тц) тях не ги броим.
15. Един банан пада от елхата на всеки 5 минути. Колко ще паднат за един час?
Отг.: Е много ясно - 12. Освен, ако на онзи с торбата с банани на елхата не му свършат по рано.
16. По двора се разхождат петел и кокошка. Петела има 2 крака, а у кокошката 4. (интересна кокошка – 4 бутчета) Колко крака са се разхождали по двора?
Отг.: Като гледам зависи от разположението на краката на кокошката и като не знам колко използва. Както и кои крака да считам за разхождащи?Ако другия чифт и стърчи на гърба, или ако се разхожда припълзявайки...
17. На масата имало 5 чаши с ягоди. Мишо изял една и я оставил на масата. Колко чаши има на масата?
Отг.: Неизядени или общо? Неизядени - 4. Иначе пак са си 5.
18. На полата на Маша избродирали три вишни и две ябълки.Изяли една вишна и две ябълки. Колко плодове са останали?
Отг.: На роклята – останали са избродирани 5 изображения на плодове (ако вишната е плод). А плодове са останали три по-малко от колкото са били.
05 August 2007
ДЖЕНЕРЪЛ МОТЪРС VS МАЙКРОСОФТ
За всички нас, които чувстваме дълбочината, с която компютрите промениха живота ни.... Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)". В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:
Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:
Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише This Car Has Performed An Illegal Operation".
Еърбеговете щяха да питат Are you sure?" преди да се отворят.
От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".
Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:
Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише This Car Has Performed An Illegal Operation".
Еърбеговете щяха да питат Are you sure?" преди да се отворят.
От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".
11 July 2007
8 март през юли
Честит МДМДИУУЖ!
Днес е Международният Ден на Много Добре Изглеждащата и Ужасно Умната Жена, така че моля да изпратите този имейл на някоя дама, която съответства на описанието!
Моля, не ми го изпращайте обратно, тъй като аз вече го получих от една Много Добре Изглеждаща, Ужасно Умна Жена!
Запомнете следното мото: "Животът НЕ ТРЯБВА да бъде пътуване към гроба с намерението да пристигнеш безопасно в привлекателна и добре запазена обвивка, а лашкане насам-натам с шоколад в едната ръка и бутилка вино в другата, с изтощено и разпадащо се от употреба тяло и песен на уста!"
За вас, момичета!
Във всеки стар човек се крие един млад и се чуди какво по дяволите става!
Вътре в мен живее една слаба жена, която крещи, за да излезе навън.
Обикновено запушвам устата на кучката с бисквити.
Най-трудните години в живота са тези между десет и седемдесет. Старостта не е място за страхливци!
Тридесет и пет е възрастта, в която главата ти си застава на мястото, а тялото ти започва да се разпада.
Ако не можеш да бъдеш добър пример, бъди ужасно предупреждение!
Никой не може да те унижи без твоето позволение.
Когато животът ти поднесе лимони, поръчай си текила и сол и ми се обади!
03 July 2007
Мъжките сексуални фантазии
АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се усамотяваме… в тоалетната, къде другаде.
Вътрешния глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг.
В СТИЛ “БАУНТИ”
С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите и. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото и тяло…
Вътрешния глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Упи Голдбърг.
ГЕРОИЧНА
Спасявам я от насилник (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. На сутринта аз самия започвам да се чувствам като жертва на насилие.
Вътрешния глас: Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някого уточни този въпрос!
НЕСБЪДНАТА
Учителката по математика е решила да се занимава с мен допълнително. Господи, защо заключва вратата? Не може да бъде! Госпожо Владимирова! Какво правите? Госпожо Влади…
Вътрешния глас:.. а след това тя ще се прибере при мъжа си, децата и внуците.
КУРОРТНА
С жената сме в хотел, където всички стаи са еднакви. След бара се хвърлям на леглото. До мен лежи супер секси тяло. На светлината на луната се вижда, че това не е жена ми, а блондинката от бара!
Вътрешния глас: А къде е жена ти по това време?!
СПОРТНА
Отивам на тренировка и виждам, че във фитнес залата този път инструктора е атлетична блондинка. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си.
Вътрешния глас: Остава само да се сетиш колко често стъпваш на тренировка. И какво си отишъл да показваш там, шкембето си ли?
ЖЕЛЕЗОПЪТНА
Съседката по купе затваря книжката и изключва светлината. Минута по-късно пръстите и разкопчават ризата ми. До сутринта телата ни се движат в такт с тракането на влака.
Вътрешния глас: Прилича на приказка. Но би могло да се случи, ако поне веднъж си беше купил билет за първа класа.
УНИФОРМЕНА
Никога не ми се е случвало подобно нещо. Тя сигурно няма още 17. Изглежда толкова невинна в училищната си униформа… И така ме гледа, сякаш за нея съм самия Господ Бог.
Вътрешния глас: Приятелю, не искам да те разстройвам, но училищните униформи ги отмениха преди 10 години.
ДВОЙНА
Не знам как и откъде, но в постелята ми лежат сестри - близначки с идеални фигури. “Ми-и-ли” - произнасят горещо заедно. А аз не съм от желязо.
Вътрешния глас: Не, това е прекалено. Хайде да ограничим посещенията в порносайтове. Поне за седмица, а?
НОСТАЛГИЧНА
Бог знае откога не сме се виждали. Моята първа любов, от шести клас на основното училище. Да знаех тогава, че и тя е влюбена в мен… Но по-добре късно, отколкото никога.
Вътрешния глас: От времето на последния звънец са минали 20 години, а тя мислиш, че е останала същото сладко момиченце?
КЛАСОВА
На прием се оказвам на масата с жената на олигарха. За мъжа си тя е само красива статуетка, която той показва пред партньорите си. Но аз я чувствам съвсем другояче. И ето, че вече правим любов в кулуарите - отчаянно, пламенно, като за последен път.
Вътрешния глас: Изглежда, че не знаеш какво са това кулуари. Но “за последен път” е точно казано.
КИНЕМАТОГРАФИЧНА
В киносалона от дясната ми страна стои красива девойка. Светлината изгасва. Тя изведнъж застава на колене и започва да разкопчава панталоните ми. “Двадесет Века Фокс представя…”, чувам далечен глас.
Вътрешния глас: “Двадесет века Фокс” надали си е представял някога подобна глупост.
ФУТУРИСТИЧНА
Случило се е най-страшното: на Земята от неизвестна болест са умрели всички мъже. Върху мен лежи огромна отговорност. Именно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата чакат за посещение при мен няколко месеца. Но тази ще я приема без ред. Здравей Анджелина Джоли.
Вътрешния глас: Здравейте, делириум тременс и зелени човечета.
АЗИАТСКА
Отивам в Банкок и умирам от наслаждение. Не мога да си представя дори, че местните момичета умеят да правят такъв масаж. Тайски масаж - това е… това е…
Вътрешния глас: Просто за информация. Най-популярната болест в Тайланд въобще не е маларията. Веднага се обличай и заминавай.
МЕДИЦИНСКА
Лежа със счупен крак в болницата. Почивен ден. Съседа по легло си е отишъл вкъщи. Няма доктори. В цялото отделение сме само ние двамата - аз и младичката сестричка в бял халат. Под който, както открих току що, е абслолютно гола!!!
Вътрешния глас: Даже си нямаш и представа колко боли като го правиш със счупен крак. Препоръчвам ти хрема.
РАБОТНА
Миловидна колежка от офиса неочаквано ме кани на рожден ден. Но когато отивам се оказва, че няма други гости. И въобще, оказва се, че няма никакъв рожден ден…
Вътрешния глас: Ти Мария Георгиева - портиерката ли имаш предвид? Тя чака такъв момент вече 30 години. Решил си да се заемеш с благотворителност?
РАБОТНИЧЕСКО-СЕЛСКА
Аз (не ме питайте как) се оказвам в женско общежитие - единствения мъж в женската спалня. Момичетата до една са изкусителни красавици.
Вътрешния глас: Какво обединение на града и селото.
СЕЛСКА
“Господине, какво правите, господине”, - шепне тя, жално гледайки ме със сините си очи. Но аз жадно я целувам по устните и тя забравя за всичко, отхвърляйки моралните приницпи от началото на XIX век.
Вътрешния глас: Тежко са живели крепосните, няма какво да си говорим. Ти самия не си дворянин, ако помниш.
НАТУРАЛНА
На весела селска сватба ме приятелката на невестата ме завлича настрани. Скриваме се в сеното. Тя има светли коси и огромна стегната гръд. От нея се носи аромат на току що окосено сено…
Вътрешния глас: Мирише всъщност на бой. Приготви се, студенте.
САДИСТИЧНА
Аз съм маркиз де Сад. Нагости ми е фаворитката на краля. “Омъжете се за мен - и говоря аз на френски - и аз ще ви прикова към това легло завинаги”. “Да, мосю” - огтоваря ми гостенката. Мисли, че се шегувам.
Вътрешния глас: На френски знаеш само “мосю, же не манж па сие жур”, а това се превежда по друг начин.
ИЗВЪНРЕДНА
Секретарката на шефа е останала до късно на работа, и аз също работя допълнително. Отивам при нея с чаша чай, и ето вече сме се разположили на масата на нашия скъп ръководител.
Вътрешния глас: Ето на какво се надяваш като всеки ден оставаш до късно на работа! А за това даже не ти плащат допълнително.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКА
Аз съм собственик на неголяма фирма. Всеки ден една от сътрудничките ми си оправя прическата, грима и влиза в кабинета ми. В следващите 40 минути ме няма за никого…
Вътрешния глас: Мария Георгиева - портиерката надали ще се върже. Тя е жена със строги морални принципи, и бивш участник във Ворошиловските съревнования. По стрелба.
СИНХРОННА
Решил съм да поплувам вечерта и дори не мога и да си представя, че тук ще срешна отбора по синхронно плуване. Като стана дума за отбор, те всичко правят синхронно…
Вътрешния глас: Остава да напишеш номера на шапчиците им и можеш да считаш, че си решил основния в живота си проблем (това, че си моногамен).
СКОРОСТНА
Летя по автомагистралата. На моето порше са му необходими само няколко секунди за да набере скорост 150… 160… 190… Тя - облечена в къса червена рокля - гали моя малък приятел. 195… 196… 200!
Вътрешния глас: Малкия приятел наистина е мъничък - и това е единственият реалистичен детайл в този сценарий.
КУЛТУРНО-МУЛТУРНА
Аз съм - Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и се идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник.
Вътрешния глас: Напиши 50 пъти ” Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити”.
КИНЕМАТОГРАФСКА
Слушал съм, че индийките поразбирват в секса, но сега знам точно, че точно тук е написана “Камасутра”. Тя все още съблича своето сари, а аз вече изгарям от желание.
Вътрешния глас: Приятелю, бъди много внимателен. Ако се вярва на боливудските филми, ти можеш да се окажеш загубеният и брат!
ТЕХНИЧЕСКА
Тя е завързана за леглото, а аз аз платформа, прикрепена към тавана. Платформата се спуска и се вдига. Напрежението нараства. Тя ме иска безумно, а аз - нея. С невероятно усилие на волята разкъсвам въжетата…
Вътрешния глас: Слушай, а ние с теб в детството нали не сме имали никаква психическа травма?
АВТОСТОПАДЖИЙСКА
Аз я возя, тя се смее на шегите ми. Тя е студентка, пътува на автостоп. “Между другото, - пита тя - какво мислиш за необвързващ секс веднага?” Струва ли си да казвам, че отбивам от пътя и спирам.
Вътрешния глас: Интересно, колко ли пъти досега се е усмихвала на тази шега девойката?
ПОЛИГАМНА
Аз съм султан с харем от четиристотин, не - с петстотин наложници! Стария евнух ми съобщава, че са довели нови девойки да ме разведрят. В стаята влиза най-прелестната девойка на света. Не мога да отделя поглед от пищното и тяло.
Вътрешния глас: Днес също така трябва да се срещнеш с номера 343, 411 и 465 (вече трета седмица чакат между другото). Не се пресилвай много.
ВОЕННА
На мен, военнослужещия в израелската армия, се е паднала завидна мисия - да обуча женската рота на способите за самоотбрана. Горещите еврейски девойки се предават в плен до една. Господи, благодаря ти, че под тези зелени войнишки униформи си направил такива прекрасни, стройни тела!
Вътрешния глас: Това е латентен хомосексуализъм. Или нелатентен.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКА
“Желязната Маска, - говори ми прекрасна дама, - знам, че краля е постъпил с вас несправедливо, и реших да ви подаря най-скъпото което имам - своята чест”. Тя повдига пишната си пола…
Вътрешния глас: А пък ти за беда си в желязна маска.
ВЪНШНОПОЛИТИЧЕСКА
Лицето и е покрито с дебел слой пудра. Възспитали са я да доставя на мъжа удоволствие. Тя е гейша. Тя поставя настрана ветрилото си и подобно на пеперуда, лети на моето татами.
Вътрешния глас: Главното, не и обещавай да и дадеш Курилите!
НОВОГОДИШНА
Самотна новогодишна нощ. Звъни се на вратата. Там стои Снежанка в късо червено палтенце, а от палтото се показват дълги-дълги крака. Годината обещава да бъде хубава!
Вътрешния глас: Не си мисли да отваряш вратата - там стои дебелия Дядо Мраз.
ГАДАТЕЛСКА
На рождения ми ден приятелите ми са решили да ми направят необичаен подарък. Те са ми завързали очите и са излязли от стаята. Но не всички. Някой е останал. Някой, който ми подарява незабравими усещания. Сигурно дори няма да разбера кой е бил. Деси? Надя?
Вътрешния глас: Пешо?!
ЧУЖДЕСТРАННА
Дланта ми гали кафявата и кожа, и отново и отново се изпълвам с желание. Най-хубавото на света - чернокожа жена.
Вътрешния глас: Въпреки всичко Упи Голдберг. Така си и знаех.
БИТОВА
Любовта идва когато най-малко я очакваш. Положението е следното: тя седи на пералнята, краката си е поставила върху раменете ми. Секса на 1000 оборота в минута е възможен. Доказано от “Зануси”.
Вътрешния глас: Възможни усложнения - нервен тик, удар с ток, болест на Паркинсон.
СУПЕРАГЕНТСКА
“Слушай, Джеймс, - казва тя с акцент, - каква е задачата ти?” - “Основната ми задача, - казвам аз, съсредоточено разкопчавайки нейния сутиен, - е да правя такива прекрасни жени като теб, щастливи”.
Вътрешния глас: Бонд. Джеймс Бонд. - Антонов. Боян Антонов. Намери няколкото хиляди разлики.
ПСИХОАНАЛИТИЧНА
Тя лежи на диванчето. Сеанса по психоанализа е в самия разгар. Току що съм я довел до хипноза и смятам да се възползвам от това.
Вътрешния глас: Между впрочем това е наказуемо - според новия НК - 131-я с лишаване от свобода от три до шест години.
ПРИКАЗНА
Нося маска на мечок. Момичето ми има дълги рижи коси и доверчиви сини очи. “Кой е ял от моята каша?” - казвам аз. Разбира се, че тя. И наказанието и включва да спи в моето креватче.
Вътрешния глас: Въпроса за психотравмата отпада. Травма е без съмнение е имало.
ПОЛИЦЕЙСКА
Очарователна служителка на КАТ с усмивка описва извършеното от мен нарушение. В допълнение казва, че и приличам на обявения за издирване престъпник и започва да ме претърсва, бавно, но уверено приближавайки се към същността на мъжкото ми начало.
Вътрешния глас: Очарователна служителка на КАТ - това е нещо в областта на фантастиката. Същността на мъжкото ти начало - Това някъде в областта на задника ли е?
МОКРА
Момичето, което плува в басейна ме кани да се присъединя към нея. Започваме да играем на топка - и неочаквано започваме да правим любов.
Вътрешния глас: Разбирам, че ти си голям специалист по водните процедури, доколкото участваше в отбора по синхронно плуване… но да правиш секс във водата е неудобно - физически.
ПЪРВОБИТНА
Хвърлям на пода уловения от мен елен. Приближава се жена ми, тялото и се обвива около мускулестия ми торс. Обладавам я на тигровата кожа и си мисля “По-добрия мъж получава по-добрите жени! Това е справедливо”.
Вътрешния глас: Ако наричаш торс крушевидното разширение от бедрата до слънчевия сплит, то наистина никой не може да се сравни с теб по мощност на торса.
ДИСКОТЕЧНА
Разгорещени, излизаме от центъра на дансинга и се отправяме в сенките, където започваме да се галим един друг. След половин час ще се разделим и ако се срещнем пак, сигурно няма да се познаем.
Вътрешния глас: Това ми се струва невероятно, но дори и да се случи наблюдателната охрана прекъсва такива неща много бързо.
ГАСТРОНОМИЧЕСКА
Тялото и е изцяло покрито със сметанов крем. Ръката ми се плъзга по плоското и коремче. Опитвам се да обера сметаната с устни. И ми се струва че това е най-сладката жена в живота ми.
Вътрешния глас: Знам си те теб: така ще се наядеш, че за останалото няма да ти останат сили.
НЕВЕРОЯТНА?
Някога ще я срешна. Ще я обичам повече от живота си, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един ден, оставяйки след себе си деца, внуци и правнуци.
Вътрешния глас: Без коментар.
Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се усамотяваме… в тоалетната, къде другаде.
Вътрешния глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг.
В СТИЛ “БАУНТИ”
С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите и. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото и тяло…
Вътрешния глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Упи Голдбърг.
ГЕРОИЧНА
Спасявам я от насилник (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. На сутринта аз самия започвам да се чувствам като жертва на насилие.
Вътрешния глас: Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някого уточни този въпрос!
НЕСБЪДНАТА
Учителката по математика е решила да се занимава с мен допълнително. Господи, защо заключва вратата? Не може да бъде! Госпожо Владимирова! Какво правите? Госпожо Влади…
Вътрешния глас:.. а след това тя ще се прибере при мъжа си, децата и внуците.
КУРОРТНА
С жената сме в хотел, където всички стаи са еднакви. След бара се хвърлям на леглото. До мен лежи супер секси тяло. На светлината на луната се вижда, че това не е жена ми, а блондинката от бара!
Вътрешния глас: А къде е жена ти по това време?!
СПОРТНА
Отивам на тренировка и виждам, че във фитнес залата този път инструктора е атлетична блондинка. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си.
Вътрешния глас: Остава само да се сетиш колко често стъпваш на тренировка. И какво си отишъл да показваш там, шкембето си ли?
ЖЕЛЕЗОПЪТНА
Съседката по купе затваря книжката и изключва светлината. Минута по-късно пръстите и разкопчават ризата ми. До сутринта телата ни се движат в такт с тракането на влака.
Вътрешния глас: Прилича на приказка. Но би могло да се случи, ако поне веднъж си беше купил билет за първа класа.
УНИФОРМЕНА
Никога не ми се е случвало подобно нещо. Тя сигурно няма още 17. Изглежда толкова невинна в училищната си униформа… И така ме гледа, сякаш за нея съм самия Господ Бог.
Вътрешния глас: Приятелю, не искам да те разстройвам, но училищните униформи ги отмениха преди 10 години.
ДВОЙНА
Не знам как и откъде, но в постелята ми лежат сестри - близначки с идеални фигури. “Ми-и-ли” - произнасят горещо заедно. А аз не съм от желязо.
Вътрешния глас: Не, това е прекалено. Хайде да ограничим посещенията в порносайтове. Поне за седмица, а?
НОСТАЛГИЧНА
Бог знае откога не сме се виждали. Моята първа любов, от шести клас на основното училище. Да знаех тогава, че и тя е влюбена в мен… Но по-добре късно, отколкото никога.
Вътрешния глас: От времето на последния звънец са минали 20 години, а тя мислиш, че е останала същото сладко момиченце?
КЛАСОВА
На прием се оказвам на масата с жената на олигарха. За мъжа си тя е само красива статуетка, която той показва пред партньорите си. Но аз я чувствам съвсем другояче. И ето, че вече правим любов в кулуарите - отчаянно, пламенно, като за последен път.
Вътрешния глас: Изглежда, че не знаеш какво са това кулуари. Но “за последен път” е точно казано.
КИНЕМАТОГРАФИЧНА
В киносалона от дясната ми страна стои красива девойка. Светлината изгасва. Тя изведнъж застава на колене и започва да разкопчава панталоните ми. “Двадесет Века Фокс представя…”, чувам далечен глас.
Вътрешния глас: “Двадесет века Фокс” надали си е представял някога подобна глупост.
ФУТУРИСТИЧНА
Случило се е най-страшното: на Земята от неизвестна болест са умрели всички мъже. Върху мен лежи огромна отговорност. Именно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата чакат за посещение при мен няколко месеца. Но тази ще я приема без ред. Здравей Анджелина Джоли.
Вътрешния глас: Здравейте, делириум тременс и зелени човечета.
АЗИАТСКА
Отивам в Банкок и умирам от наслаждение. Не мога да си представя дори, че местните момичета умеят да правят такъв масаж. Тайски масаж - това е… това е…
Вътрешния глас: Просто за информация. Най-популярната болест в Тайланд въобще не е маларията. Веднага се обличай и заминавай.
МЕДИЦИНСКА
Лежа със счупен крак в болницата. Почивен ден. Съседа по легло си е отишъл вкъщи. Няма доктори. В цялото отделение сме само ние двамата - аз и младичката сестричка в бял халат. Под който, както открих току що, е абслолютно гола!!!
Вътрешния глас: Даже си нямаш и представа колко боли като го правиш със счупен крак. Препоръчвам ти хрема.
РАБОТНА
Миловидна колежка от офиса неочаквано ме кани на рожден ден. Но когато отивам се оказва, че няма други гости. И въобще, оказва се, че няма никакъв рожден ден…
Вътрешния глас: Ти Мария Георгиева - портиерката ли имаш предвид? Тя чака такъв момент вече 30 години. Решил си да се заемеш с благотворителност?
РАБОТНИЧЕСКО-СЕЛСКА
Аз (не ме питайте как) се оказвам в женско общежитие - единствения мъж в женската спалня. Момичетата до една са изкусителни красавици.
Вътрешния глас: Какво обединение на града и селото.
СЕЛСКА
“Господине, какво правите, господине”, - шепне тя, жално гледайки ме със сините си очи. Но аз жадно я целувам по устните и тя забравя за всичко, отхвърляйки моралните приницпи от началото на XIX век.
Вътрешния глас: Тежко са живели крепосните, няма какво да си говорим. Ти самия не си дворянин, ако помниш.
НАТУРАЛНА
На весела селска сватба ме приятелката на невестата ме завлича настрани. Скриваме се в сеното. Тя има светли коси и огромна стегната гръд. От нея се носи аромат на току що окосено сено…
Вътрешния глас: Мирише всъщност на бой. Приготви се, студенте.
САДИСТИЧНА
Аз съм маркиз де Сад. Нагости ми е фаворитката на краля. “Омъжете се за мен - и говоря аз на френски - и аз ще ви прикова към това легло завинаги”. “Да, мосю” - огтоваря ми гостенката. Мисли, че се шегувам.
Вътрешния глас: На френски знаеш само “мосю, же не манж па сие жур”, а това се превежда по друг начин.
ИЗВЪНРЕДНА
Секретарката на шефа е останала до късно на работа, и аз също работя допълнително. Отивам при нея с чаша чай, и ето вече сме се разположили на масата на нашия скъп ръководител.
Вътрешния глас: Ето на какво се надяваш като всеки ден оставаш до късно на работа! А за това даже не ти плащат допълнително.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКА
Аз съм собственик на неголяма фирма. Всеки ден една от сътрудничките ми си оправя прическата, грима и влиза в кабинета ми. В следващите 40 минути ме няма за никого…
Вътрешния глас: Мария Георгиева - портиерката надали ще се върже. Тя е жена със строги морални принципи, и бивш участник във Ворошиловските съревнования. По стрелба.
СИНХРОННА
Решил съм да поплувам вечерта и дори не мога и да си представя, че тук ще срешна отбора по синхронно плуване. Като стана дума за отбор, те всичко правят синхронно…
Вътрешния глас: Остава да напишеш номера на шапчиците им и можеш да считаш, че си решил основния в живота си проблем (това, че си моногамен).
СКОРОСТНА
Летя по автомагистралата. На моето порше са му необходими само няколко секунди за да набере скорост 150… 160… 190… Тя - облечена в къса червена рокля - гали моя малък приятел. 195… 196… 200!
Вътрешния глас: Малкия приятел наистина е мъничък - и това е единственият реалистичен детайл в този сценарий.
КУЛТУРНО-МУЛТУРНА
Аз съм - Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и се идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник.
Вътрешния глас: Напиши 50 пъти ” Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити”.
КИНЕМАТОГРАФСКА
Слушал съм, че индийките поразбирват в секса, но сега знам точно, че точно тук е написана “Камасутра”. Тя все още съблича своето сари, а аз вече изгарям от желание.
Вътрешния глас: Приятелю, бъди много внимателен. Ако се вярва на боливудските филми, ти можеш да се окажеш загубеният и брат!
ТЕХНИЧЕСКА
Тя е завързана за леглото, а аз аз платформа, прикрепена към тавана. Платформата се спуска и се вдига. Напрежението нараства. Тя ме иска безумно, а аз - нея. С невероятно усилие на волята разкъсвам въжетата…
Вътрешния глас: Слушай, а ние с теб в детството нали не сме имали никаква психическа травма?
АВТОСТОПАДЖИЙСКА
Аз я возя, тя се смее на шегите ми. Тя е студентка, пътува на автостоп. “Между другото, - пита тя - какво мислиш за необвързващ секс веднага?” Струва ли си да казвам, че отбивам от пътя и спирам.
Вътрешния глас: Интересно, колко ли пъти досега се е усмихвала на тази шега девойката?
ПОЛИГАМНА
Аз съм султан с харем от четиристотин, не - с петстотин наложници! Стария евнух ми съобщава, че са довели нови девойки да ме разведрят. В стаята влиза най-прелестната девойка на света. Не мога да отделя поглед от пищното и тяло.
Вътрешния глас: Днес също така трябва да се срещнеш с номера 343, 411 и 465 (вече трета седмица чакат между другото). Не се пресилвай много.
ВОЕННА
На мен, военнослужещия в израелската армия, се е паднала завидна мисия - да обуча женската рота на способите за самоотбрана. Горещите еврейски девойки се предават в плен до една. Господи, благодаря ти, че под тези зелени войнишки униформи си направил такива прекрасни, стройни тела!
Вътрешния глас: Това е латентен хомосексуализъм. Или нелатентен.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКА
“Желязната Маска, - говори ми прекрасна дама, - знам, че краля е постъпил с вас несправедливо, и реших да ви подаря най-скъпото което имам - своята чест”. Тя повдига пишната си пола…
Вътрешния глас: А пък ти за беда си в желязна маска.
ВЪНШНОПОЛИТИЧЕСКА
Лицето и е покрито с дебел слой пудра. Възспитали са я да доставя на мъжа удоволствие. Тя е гейша. Тя поставя настрана ветрилото си и подобно на пеперуда, лети на моето татами.
Вътрешния глас: Главното, не и обещавай да и дадеш Курилите!
НОВОГОДИШНА
Самотна новогодишна нощ. Звъни се на вратата. Там стои Снежанка в късо червено палтенце, а от палтото се показват дълги-дълги крака. Годината обещава да бъде хубава!
Вътрешния глас: Не си мисли да отваряш вратата - там стои дебелия Дядо Мраз.
ГАДАТЕЛСКА
На рождения ми ден приятелите ми са решили да ми направят необичаен подарък. Те са ми завързали очите и са излязли от стаята. Но не всички. Някой е останал. Някой, който ми подарява незабравими усещания. Сигурно дори няма да разбера кой е бил. Деси? Надя?
Вътрешния глас: Пешо?!
ЧУЖДЕСТРАННА
Дланта ми гали кафявата и кожа, и отново и отново се изпълвам с желание. Най-хубавото на света - чернокожа жена.
Вътрешния глас: Въпреки всичко Упи Голдберг. Така си и знаех.
БИТОВА
Любовта идва когато най-малко я очакваш. Положението е следното: тя седи на пералнята, краката си е поставила върху раменете ми. Секса на 1000 оборота в минута е възможен. Доказано от “Зануси”.
Вътрешния глас: Възможни усложнения - нервен тик, удар с ток, болест на Паркинсон.
СУПЕРАГЕНТСКА
“Слушай, Джеймс, - казва тя с акцент, - каква е задачата ти?” - “Основната ми задача, - казвам аз, съсредоточено разкопчавайки нейния сутиен, - е да правя такива прекрасни жени като теб, щастливи”.
Вътрешния глас: Бонд. Джеймс Бонд. - Антонов. Боян Антонов. Намери няколкото хиляди разлики.
ПСИХОАНАЛИТИЧНА
Тя лежи на диванчето. Сеанса по психоанализа е в самия разгар. Току що съм я довел до хипноза и смятам да се възползвам от това.
Вътрешния глас: Между впрочем това е наказуемо - според новия НК - 131-я с лишаване от свобода от три до шест години.
ПРИКАЗНА
Нося маска на мечок. Момичето ми има дълги рижи коси и доверчиви сини очи. “Кой е ял от моята каша?” - казвам аз. Разбира се, че тя. И наказанието и включва да спи в моето креватче.
Вътрешния глас: Въпроса за психотравмата отпада. Травма е без съмнение е имало.
ПОЛИЦЕЙСКА
Очарователна служителка на КАТ с усмивка описва извършеното от мен нарушение. В допълнение казва, че и приличам на обявения за издирване престъпник и започва да ме претърсва, бавно, но уверено приближавайки се към същността на мъжкото ми начало.
Вътрешния глас: Очарователна служителка на КАТ - това е нещо в областта на фантастиката. Същността на мъжкото ти начало - Това някъде в областта на задника ли е?
МОКРА
Момичето, което плува в басейна ме кани да се присъединя към нея. Започваме да играем на топка - и неочаквано започваме да правим любов.
Вътрешния глас: Разбирам, че ти си голям специалист по водните процедури, доколкото участваше в отбора по синхронно плуване… но да правиш секс във водата е неудобно - физически.
ПЪРВОБИТНА
Хвърлям на пода уловения от мен елен. Приближава се жена ми, тялото и се обвива около мускулестия ми торс. Обладавам я на тигровата кожа и си мисля “По-добрия мъж получава по-добрите жени! Това е справедливо”.
Вътрешния глас: Ако наричаш торс крушевидното разширение от бедрата до слънчевия сплит, то наистина никой не може да се сравни с теб по мощност на торса.
ДИСКОТЕЧНА
Разгорещени, излизаме от центъра на дансинга и се отправяме в сенките, където започваме да се галим един друг. След половин час ще се разделим и ако се срещнем пак, сигурно няма да се познаем.
Вътрешния глас: Това ми се струва невероятно, но дори и да се случи наблюдателната охрана прекъсва такива неща много бързо.
ГАСТРОНОМИЧЕСКА
Тялото и е изцяло покрито със сметанов крем. Ръката ми се плъзга по плоското и коремче. Опитвам се да обера сметаната с устни. И ми се струва че това е най-сладката жена в живота ми.
Вътрешния глас: Знам си те теб: така ще се наядеш, че за останалото няма да ти останат сили.
НЕВЕРОЯТНА?
Някога ще я срешна. Ще я обичам повече от живота си, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един ден, оставяйки след себе си деца, внуци и правнуци.
Вътрешния глас: Без коментар.
04 May 2007
за Бухалът, за Кравата и за Краставицата
Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник.
“Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам - кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист.”
“Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам - кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист.”
04 April 2007
Алкохолни зодии
Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/)
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия,
а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под
този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия,и професора,където трябва: първия в краката, втория в главата.
Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V)
Широки души са родените под знака на Водката.
Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога.Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както
В леглото, така и под него.
Зодия ВИНО (22.V - 21.VI)
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети,защото -както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте
Използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат
Да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава
И се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.
Зодия РОМ (22.VI - 23.VII)
Здраво стъпили на четири крака
Върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата
Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.
Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII)
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед.
Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви
изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с
висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу,напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака
на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.
Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ)
Добри партньори са родените под знака Бренди- непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
(Продължението - в утрешния брой)
Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.)
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента ? в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ.
Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи
Обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").
Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.)
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: "Аз съм дух, другите да го духат!" И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.
Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.)
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите ? те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...
Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.)
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми -
Винаги има кой да се погрижи за жена му.
Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.)
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
Зодия БИРИ (20. II.-20. III.)
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане.
Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия,
а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под
този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия,и професора,където трябва: първия в краката, втория в главата.
Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V)
Широки души са родените под знака на Водката.
Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога.Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както
В леглото, така и под него.
Зодия ВИНО (22.V - 21.VI)
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети,защото -както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте
Използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат
Да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава
И се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.
Зодия РОМ (22.VI - 23.VII)
Здраво стъпили на четири крака
Върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата
Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.
Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII)
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед.
Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви
изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с
висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу,напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака
на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.
Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ)
Добри партньори са родените под знака Бренди- непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
(Продължението - в утрешния брой)
Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.)
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента ? в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ.
Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи
Обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").
Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.)
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: "Аз съм дух, другите да го духат!" И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.
Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.)
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите ? те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...
Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.)
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми -
Винаги има кой да се погрижи за жена му.
Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.)
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
Зодия БИРИ (20. II.-20. III.)
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане.
Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
03 March 2007
IQ test
http://vassillun.hit.bg/IQtest.html
Внимание!!!
Тестът се прави само веднъж и започнете ли няма връщане.
Целта на теста не е да показвате на бъдещия си работодател "колко висок е моят IQ". Никой друг не може да види този резултат. Не изпускайте шанса си бързо и интересно да проверите колко сте интелигентен. Ако решите да се правите на много знаещ, или се пишете по-млад, вие просто изпускате шанса си. Затова ви препоръчвам да дадете точната си възраст (особено ако сте под 18 години) за да получите реален резултат, а не резултат с който вие самите знаете, че се лъжете...
Внимание!!!
Тестът се прави само веднъж и започнете ли няма връщане.
Целта на теста не е да показвате на бъдещия си работодател "колко висок е моят IQ". Никой друг не може да види този резултат. Не изпускайте шанса си бързо и интересно да проверите колко сте интелигентен. Ако решите да се правите на много знаещ, или се пишете по-млад, вие просто изпускате шанса си. Затова ви препоръчвам да дадете точната си възраст (особено ако сте под 18 години) за да получите реален резултат, а не резултат с който вие самите знаете, че се лъжете...
27 February 2007
Молитвата на офиса
Отче наш, който си в Офиса.
Да бъде лек наший ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля.
Както на работа, така и в къщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица.
И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството ни.
И не ни въвъждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-ата, като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук,
дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия дилийт.
Ресет.
Да бъде лек наший ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля.
Както на работа, така и в къщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица.
И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството ни.
И не ни въвъждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-ата, като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук,
дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия дилийт.
Ресет.
26 February 2007
03 January 2007
Вся'кви линкове
Работа с идиоти
http://veselba.kafence.com/pix/tabeli/za_rabotata_s_idioti-verno_e.jpg
Азиатците
http://files.myopera.com/xsakex/albums/53554/uzkie_glaza.jpg
Никога не се опитвай да разбереш всичко
http://nikoga.hit.bg/
Жена е
http://www.sibir.bg/index.php?page=videoAlbumPreview&albID=268&VideoID=221
http://veselba.kafence.com/pix/tabeli/za_rabotata_s_idioti-verno_e.jpg
Азиатците
http://files.myopera.com/xsakex/albums/53554/uzkie_glaza.jpg
Никога не се опитвай да разбереш всичко
http://nikoga.hit.bg/
Жена е
http://www.sibir.bg/index.php?page=videoAlbumPreview&albID=268&VideoID=221
23 December 2006
22 December 2006
28 November 2006
Законите на офиса
1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
23 November 2006
14 November 2006
Животът като реклама
Само от заглавието някои са си помислили - О, ужас - мръсно пране, месечен цикъл и нон стоп миене на зъби. Но кошмарът на рекламите не свършва до тук. Нека си представим как би изглеждал животът ни, ако телевизионните реклами се превърнат в реалност.
Сутрин
Тъкмо сънуваш деветия си сън и се събуждаш от нахлулия в стаята малолетен син, който бърза да ти докопа мобилния за да пуска SMS-чета та белким спечели някаква шитава кола. Изтръгнат от сладката дрямка ти се оглеждаш сънено и се наслаждаваш на своята уютна бърлога - 2 на 3 метра с един половинест прозорец (всичко това под наем разбира се). Това ни най-малко не те притеснява, защото си сигурен, че всяка банка би ти отпуснала необходимия кредит за собствено жилище и то при лихва само от 6,5% само ако си завлечеш пъпчивия задник до офиса им. Тъкмо сега обаче нямаш никакво време за това, защото се втурваш към банята да си измиеш зъбките с най-новата herbal паста.
Излизайки от банята след сутрешния тоалет е време да помислиш за закуската. В кухнята заварваш как на работа са се хванали професионалистите - мама, баба и някаква си кучка Галина, която въобще не познаваш. Синът ти маха сандвичи с половин телешки салам, а женати си е развалила диетата с някакъв крем, който си приготвя само за 3 минути. Тя разбира се продължава да кльопа от млякото с бифитус есенсис от което стомахът и кой знае защо не спада вече 3-ти месец. Със сигурност не е бременна отново, защото "Има ли една черта - теста е валиден, а Жоро е невинен" - то има си хас и Жоро да е виновен, аз ще му дам да се разбере. Правиш две акробатични кълбета, насочвайки се към масата и точно тогава идва първият ти кошмар за деня - в бойна стъпка и пеейки нещо за някакъв маргарин в къщата ти нахълтва не кой да е, а ТЪЩАТА. "за какво ли е на тази кукумявка да ми се натриса точно сега? Нали междуградските разговори са вече безплатни. Да си седи и да си лафи по телефона", си мислиш излизайки на улицата. Вежливо поздравяваш някаква случайна мадама, дядката на кръстовището и група невръстни дечица с "Добро утро".
Обед
Когато се храниш или просто похапваш нивото на PH в устата ти си ибава майката и както си на важно съвщание с шефа часовникът те предупреждава, че е време за кльопачка. Бъркаш в сакото и вадиш лъжицата с която ще изконсумираш малките тайни на жена си. Влизаш в най-близката закусвалня и там взимаш сандвич, сладолед и още някаква гадост, като междувременно, информирайки се за цената забърсваш и телефонния номер на вежливата глуповато ухилена девойка зад щанда. Е разбира се само след минутка разбираш, че кифлата те е метнала за номера, но няма нищо - като видиш как са те прекарали и със сметката няма да ти пука толкова много. Връщайки се в офиса не забравяш да си лепнеш част от скоча върху зъбите та да изпадат остатъците от гадорията която си ял преди малко.
Следобед
Прибрал си се по-рано от работа и вече си мечтаеш как ще си починеш. Още от улицата забелязваш, как от къщата ти излизат кълба дим с остра задушлива миризма. Тъкмо посягаш към телефона да извикаш пожарната (все пак имаш 20 безплатни минути и се чудиш какво да ги правиш) се сещаш, че това са номерата на дядо, който кой знае защо прави кебапчета с тигана. През това време баба е забъркала мляко със сладко и конфитюр, но за теб едва ли ще остане, при положение, че по-големият ти син е изкльопал дори и паничката на малкото си братче и го е омацотил цялото. В движение спретваш една топка от мръсни чорапи (за предпочитане с бял основен цвят), която с добре премерен шут вкарваш през отворения джам директно в преалнята. От там те излизат чисти и с аромат, който ще те отнесе на майната си.
Тъй като баба и дядо са тука може да излезете с жената по главната. На нея кой знае защо и е ту топло, ту студено (може би е от критическата), но след като гъврътне едно студено чайче нещата се нормализират. По пътя купуваш и нов ароматизатор за колата, но изглежда проблемът е не в лошия мирис, а в алармената система, която се включва когато си поиска, и най-вече когато сипваш от онова суперско гориво (само наполовина разредено с вода).
Вечер
Вечерта преминава под знака на семейния уют. Преди това разбира се си минал през кръчмата, за да видиш как една кака отваря бирени шишета с цици. А, ето го и бате бе. Той се е върнал от двугодишна командировка в Замбези, но няма време за излишни глупости - от летището директно се курдисва на масата да цока шльокавица. След това трябва да приспиш детето, като му повтаряш като на идиотче за неуредиците в БДЖ - Пуф-паф, Пуф-паф...... . Такааа...всички са си легнали и е време да отидеш на гости на приятели да пиете бира цяла нощ.
Сутрин
Тъкмо сънуваш деветия си сън и се събуждаш от нахлулия в стаята малолетен син, който бърза да ти докопа мобилния за да пуска SMS-чета та белким спечели някаква шитава кола. Изтръгнат от сладката дрямка ти се оглеждаш сънено и се наслаждаваш на своята уютна бърлога - 2 на 3 метра с един половинест прозорец (всичко това под наем разбира се). Това ни най-малко не те притеснява, защото си сигурен, че всяка банка би ти отпуснала необходимия кредит за собствено жилище и то при лихва само от 6,5% само ако си завлечеш пъпчивия задник до офиса им. Тъкмо сега обаче нямаш никакво време за това, защото се втурваш към банята да си измиеш зъбките с най-новата herbal паста.
Излизайки от банята след сутрешния тоалет е време да помислиш за закуската. В кухнята заварваш как на работа са се хванали професионалистите - мама, баба и някаква си кучка Галина, която въобще не познаваш. Синът ти маха сандвичи с половин телешки салам, а женати си е развалила диетата с някакъв крем, който си приготвя само за 3 минути. Тя разбира се продължава да кльопа от млякото с бифитус есенсис от което стомахът и кой знае защо не спада вече 3-ти месец. Със сигурност не е бременна отново, защото "Има ли една черта - теста е валиден, а Жоро е невинен" - то има си хас и Жоро да е виновен, аз ще му дам да се разбере. Правиш две акробатични кълбета, насочвайки се към масата и точно тогава идва първият ти кошмар за деня - в бойна стъпка и пеейки нещо за някакъв маргарин в къщата ти нахълтва не кой да е, а ТЪЩАТА. "за какво ли е на тази кукумявка да ми се натриса точно сега? Нали междуградските разговори са вече безплатни. Да си седи и да си лафи по телефона", си мислиш излизайки на улицата. Вежливо поздравяваш някаква случайна мадама, дядката на кръстовището и група невръстни дечица с "Добро утро".
Обед
Когато се храниш или просто похапваш нивото на PH в устата ти си ибава майката и както си на важно съвщание с шефа часовникът те предупреждава, че е време за кльопачка. Бъркаш в сакото и вадиш лъжицата с която ще изконсумираш малките тайни на жена си. Влизаш в най-близката закусвалня и там взимаш сандвич, сладолед и още някаква гадост, като междувременно, информирайки се за цената забърсваш и телефонния номер на вежливата глуповато ухилена девойка зад щанда. Е разбира се само след минутка разбираш, че кифлата те е метнала за номера, но няма нищо - като видиш как са те прекарали и със сметката няма да ти пука толкова много. Връщайки се в офиса не забравяш да си лепнеш част от скоча върху зъбите та да изпадат остатъците от гадорията която си ял преди малко.
Следобед
Прибрал си се по-рано от работа и вече си мечтаеш как ще си починеш. Още от улицата забелязваш, как от къщата ти излизат кълба дим с остра задушлива миризма. Тъкмо посягаш към телефона да извикаш пожарната (все пак имаш 20 безплатни минути и се чудиш какво да ги правиш) се сещаш, че това са номерата на дядо, който кой знае защо прави кебапчета с тигана. През това време баба е забъркала мляко със сладко и конфитюр, но за теб едва ли ще остане, при положение, че по-големият ти син е изкльопал дори и паничката на малкото си братче и го е омацотил цялото. В движение спретваш една топка от мръсни чорапи (за предпочитане с бял основен цвят), която с добре премерен шут вкарваш през отворения джам директно в преалнята. От там те излизат чисти и с аромат, който ще те отнесе на майната си.
Тъй като баба и дядо са тука може да излезете с жената по главната. На нея кой знае защо и е ту топло, ту студено (може би е от критическата), но след като гъврътне едно студено чайче нещата се нормализират. По пътя купуваш и нов ароматизатор за колата, но изглежда проблемът е не в лошия мирис, а в алармената система, която се включва когато си поиска, и най-вече когато сипваш от онова суперско гориво (само наполовина разредено с вода).
Вечер
Вечерта преминава под знака на семейния уют. Преди това разбира се си минал през кръчмата, за да видиш как една кака отваря бирени шишета с цици. А, ето го и бате бе. Той се е върнал от двугодишна командировка в Замбези, но няма време за излишни глупости - от летището директно се курдисва на масата да цока шльокавица. След това трябва да приспиш детето, като му повтаряш като на идиотче за неуредиците в БДЖ - Пуф-паф, Пуф-паф...... . Такааа...всички са си легнали и е време да отидеш на гости на приятели да пиете бира цяла нощ.
31 October 2006
Тест
Прочети и ще знаеш какъв си всъщност, но недей да мамиш.
Това е един много интересен тест, чрез който ще опознаеш
по-добре личността си. Реши го - състои се само от четири въп-
роса, а отговорите, ще те изненадат.
Недей да мамиш, поглеждайки предварително решенията.
Нашият ум е като парашут - по добре служи, когато е отворен
и ненатоварен.
Забавно и интересно е да се реши теста, но само следвайки
инструкциите стъпка по стъпка.
Запомни - бъди верен на себе си при даването на отговорите
и следвай въпросите стъпка по стъпка. Те са само четири. Ако
видиш целия тест преди края, няма да получиш истински
резултати.
Приготви си молив и парче хартия, за да можеш да записваш отговорите си. Тези отговори ще ти бъдат необходими на края.
Решенията на този тест, освен че ще те изненадат, ще ти
подскажат много и за нивото на твоя рамков IQ.
Тест :
Преди да започнеш решаването на теста си помисли едно
желание независимо от това дали вярваш или не. Това го
изисква мантрата.
Далай Лама казва......
Подреди следните пет животни започвайки от най-люби-
мото и вървейки към по-малко любимото:
колибри, кон, пеперуда, куче, птица
До всяко следващо нещо или животно, напиши по една
дума, която го описва:
куче, котка, мишка, кафе, море
Мислейки за лицата които познаваш и са ти важни в
живота и свързвайки го мисловно, напиши по един цвят до
всяко име ( не повтаряй един човек два пъти ; до всеки човек
напиши само по един цвят )
жълт, оранжев, червен, бял, зелен
На края напиши денят от седмицата, който най-много ти
харесва.
Завърши ли ?
Сега провери сам себе си ! Увери се, че твоите отговори са
това, което наистина чувстваш.
Това е последен шанс да се поправиш, иначе - сърди се сам
на себе си !
Виж по-долу интерпретациите на твоите отговори, но
преди да ги прочетеш, отново помисли за своето желание.
1. Това е дефиницията на твоите приоритети в живота:
колибри значи кариера
кон значи гордост
пеперуда значи любов
куче значи семейство
птица значи пари
2. Твоето описание на кучето означава твоята личност.
Твоето описание на котката означава личността на твоя
партньор.
Твоето описание на мишката означава личността на
твоите неприятели.
Описанието на кафето е твоето чувство към секса.
Описанието на морето пресъздава начина на твоя живот.
3. Жълт цвят - някой когото никога не забравяш.
Оранжев - някого, когото можеш да смяташ за свой
истински приятел.
Червен - някой, когото истински обичаш.
Бял цвят - твоя сродна душа.
Зелен - един човек когото ще помниш цял живот.
4. Изпрати този Е-mail на колкото можеш повече
адреси и твоето желание ще се изпълни на този ден,
който си написал в теста.
Това е един много интересен тест, чрез който ще опознаеш
по-добре личността си. Реши го - състои се само от четири въп-
роса, а отговорите, ще те изненадат.
Недей да мамиш, поглеждайки предварително решенията.
Нашият ум е като парашут - по добре служи, когато е отворен
и ненатоварен.
Забавно и интересно е да се реши теста, но само следвайки
инструкциите стъпка по стъпка.
Запомни - бъди верен на себе си при даването на отговорите
и следвай въпросите стъпка по стъпка. Те са само четири. Ако
видиш целия тест преди края, няма да получиш истински
резултати.
Приготви си молив и парче хартия, за да можеш да записваш отговорите си. Тези отговори ще ти бъдат необходими на края.
Решенията на този тест, освен че ще те изненадат, ще ти
подскажат много и за нивото на твоя рамков IQ.
Тест :
Преди да започнеш решаването на теста си помисли едно
желание независимо от това дали вярваш или не. Това го
изисква мантрата.
Далай Лама казва......
Подреди следните пет животни започвайки от най-люби-
мото и вървейки към по-малко любимото:
колибри, кон, пеперуда, куче, птица
До всяко следващо нещо или животно, напиши по една
дума, която го описва:
куче, котка, мишка, кафе, море
Мислейки за лицата които познаваш и са ти важни в
живота и свързвайки го мисловно, напиши по един цвят до
всяко име ( не повтаряй един човек два пъти ; до всеки човек
напиши само по един цвят )
жълт, оранжев, червен, бял, зелен
На края напиши денят от седмицата, който най-много ти
харесва.
Завърши ли ?
Сега провери сам себе си ! Увери се, че твоите отговори са
това, което наистина чувстваш.
Това е последен шанс да се поправиш, иначе - сърди се сам
на себе си !
Виж по-долу интерпретациите на твоите отговори, но
преди да ги прочетеш, отново помисли за своето желание.
1. Това е дефиницията на твоите приоритети в живота:
колибри значи кариера
кон значи гордост
пеперуда значи любов
куче значи семейство
птица значи пари
2. Твоето описание на кучето означава твоята личност.
Твоето описание на котката означава личността на твоя
партньор.
Твоето описание на мишката означава личността на
твоите неприятели.
Описанието на кафето е твоето чувство към секса.
Описанието на морето пресъздава начина на твоя живот.
3. Жълт цвят - някой когото никога не забравяш.
Оранжев - някого, когото можеш да смяташ за свой
истински приятел.
Червен - някой, когото истински обичаш.
Бял цвят - твоя сродна душа.
Зелен - един човек когото ще помниш цял живот.
4. Изпрати този Е-mail на колкото можеш повече
адреси и твоето желание ще се изпълни на този ден,
който си написал в теста.
27 October 2006
Бррр
http://images.chron.com/content/news/photos/blogs/tetka.swf
Брррр, това е добро от техническа гледна точка, но пък ми напомня на гавра с труп :(
Трябваше друг обект така да се подмята...
Брррр, това е добро от техническа гледна точка, но пък ми напомня на гавра с труп :(
Трябваше друг обект така да се подмята...
Жената/интернет
Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихме имали за избор следните варианти:
Интернет-жената: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Сървър-жената: Винаги е заета, когато ти трябва.
Уиндоус-жената: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
Пауърпойнт-жената: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Ексел-жената: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
Уърд-жената: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
ДОС-жената: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Бек-ъп-жената: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Скан-диск-жената: Знаем, че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, лази ни по нервите!
Скрийн-сейвър-жената: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Хард-диск-жената: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Имейл-жената: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Вирус-жената: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.
Subscribe to:
Posts (Atom)
