КАЗАРМЕНИ ЛАФОВЕ

 Далеч съм от мисълта си.
(Това май е идеалното мото за целия раздел)
 Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
 Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.
 Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.
 Константин IV Погонат натоварил конницата си на параходи и я стоварил във Варна.
 Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
 Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса?
(По адрес на маса за билярд)
 Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат!
(Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)
 От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
 Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси.
(служебна бележка)
 Варосайте бордюра в черно!
 Ще копаеш от мен до другото дърво, а не до дванайсет!
(Чувал съм го като виц, но само първата част)
 Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
 На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
 Всеки да затвори всичките прозорци!
 Не съм казал, но пак ще повторя:...
 - Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!
(Българско радио)
 - Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
- Не, господин капитан! С личното си оръжие...
(Българско радио)
 - Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(задача във военно училище)
 Летят N самолета... Не, N е прекалено много! Летят K самолета. И двата са реактивни...
(задача във военно училище)
 При това положение куршума пада по прав ъгъл 50-60 градуса...
(преподавател по НВО)
 Партизаните газели 9 метра сняг до колене...
(преподавател по НВО)
 Византийците нападнали Ахелой и почиващите се разбягали...
(преподавател по НВО)
 Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по НВО)
 Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по НВО)
 - Радиоактивно обеззаразяване на сгради се извършва с воден разтвор на веро в съотношение 1 към 3, тоест 1% веро на 3% вода...
(Бурен смях) - А останалите 96%?
- ... ... ... Добре де, 10% веро на 30% вода...
(преподавател по НВО)
 Тая ръжда да светне!
 Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
 Който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
 Да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
 - Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
 Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!
 Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.
 Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
 КС -> Представете си, че противникът излива върху вас парчета газ...
 КС -> - Атомът се състои от ядро, около което обикалят електрони...
(Глас от залата:) - А между тях какво има?
- Как какво? Въздух...
 ЕЕ -> Изплюй дъвката, да не я изплюя аз!
 ЕЕ -> Бомбите падат не само по сушата, но и по островите...
 ЕЕ -> Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните...
 ЕЕ -> Вие там тримцата какво каре сте сформирали отзад?
 ВК -> На ти боя, на ти четка, и така си прецени времето, че да ти остане от боята...
 Някои там не пеят, но аз ги чувам!

ПЕРЛИ ОТ РЕЧНИЦИ

Намерено в нета, непроверено за достоверност..

"Специалистите твърдят, че българските речници са не по-лоши от образци като Larousse, Robert, Heritage, Cambridge. От тези престижни речници можело да се направи енциклопедия на грешките. Българските речници при това положение май могат да дадат многотомник."
(Вестник "Капитал")

(Из "Речник на чуждите думи в Българския език" и "Български тълковен речник", допълнено и преработено издание):
• "Женското говедо пуща бяла хранителна течност, която отделят млечните жлези на жените и самките на бозайниците след раждане за изхранване на малките."
• Град - голямо селище, чиито жители са работници, служещи, занаятчии и т.н.
• Лоча - поемам с езика си течност или водно ядиво, за да го погълна.
• Смея се - издавам смях.
• Ляв - който е откъм тая страна на тялото, накъдето е наклонено, където се намира с по-голямата си част сърцето.
• Ръка - всеки от двата горни крайника на човешкото тяло, с които се хваща и работи.
• Розов - бледочервен със слабожълт оцвет.
• Водовоз - човек, който кара, превозва вода за пиене или други нужди, водоносач.

(Българо-Английски речник на "Наука и изкуство", двутомен):
• Идеомоторен - Idea-motor
• Голяма сграда - Pile

("Български Тълковен Речник"):
• Гълъб - Средно голяма домашна или дива птица, обикн. със сива перушина, изпъкнали гърди, малка глава и къси крака.
• "С лека корекция това описание важи и за дакела."
(Вестник "Капитал")

• Превод от английски на български:
бездъжден - rainless, dry
Нов българско-английски речник, Г. Чакалов, София, 1999, Общ и политехнически, стр. 32

СТУДЕНТСКО ТВОРЧЕСТВО

(КСТ, 1 курс, задочно обучение)
(Правописът е запазен...)
• Персоналният компютър се състои от външна, вътрешна и операт. памет, управленческо устр., вх. и изх. устр. аритметико-логич. устр., централен процесор.
• Анал.-логическото у-во прави анализ на дадената задача и извършва логически операции.
• Памет - съдържа програми преобразуващи командите в машинен език
• Характерно за ОП е това, че при изключване на компютъра закодираната информация губи своята себестойност.
• HDD - това е т.нар. вътрешна памет ...
• RAM - намира се в долните етажи на паметта. Когато въвеждаме нова информация старата се изтрива.
• RAM - т.нар. външна памет ...
• Входни устройства - регенерират информацията, оперативна памет - съдържа най-често използваните компоненти на компютъра.
• Входящото устройство служи за вкарване на данни в компютъра. Изходящото устройство служи за изкарване на данни от компютъра. Комуникационното устройство служи за комуникацията между отделните елементи в компютъра.
• Входни устройста: сигнали за анализиране на глас
• Изходни устройства: скенер, мишка, CD ROM, звукозаписните устройства, дискета
• CD - съхранява се малка по обем информация сравнително евтина.
• (три входни и три изходни устройства) сървър, си ди ром, модем, принтер, софтуеър, клавиатура
• Комуникац. устр-ва: звукови карти, камери ...
• При коаксиалния кабел шумът е по-защитен отколкото при усуканата двойка.
• Коаксиалният кабел не е подходящ за големи разстояния, защото имаме отслабване на звука.
При натоварване на линията сигнала се губи.
Предимство - високо ниво на шумова защита и изкривяване на сигнала.
Недостатък - труден за констроиране
• При усуканата двойка имаме сравнително добро отслабване на сигнала с увеличаване на разстоянието.
• Усуканата двойка не осигурява много добро качество на предавания сигнал има по висока шумозаглушаемост при увелич. на разстоянието от коаксиалния кабел.
Предимство - лесен за констроиране
• (предимство на локалната мрежа пред несвързаните компютри) Получаване на огромно количество информация без да е нужно да я знаеш.
• Системно програмиране е използването на команди от системата за създаване на fail и извършване на операци със системата, а приложното програмиране се извършва с програмни езици като PASCALL, C++, BASIC и др. служи за създаване на софтуер който да ползват хората и машините.
• Системното програмиране се извършва от висококвалифицирани програмисти, при него имаме програма, която изпълнява множество от функции имащи определена цел.
• ... т.е. системното програмиране е програма на ниско ниво ...
• Системното програмиране е записването на системни програми ...
• Системно програмиране - програмиране чрез използване на програми и файлове които дадена опер. система съдържа.

Хе - хе глупости

Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
Пак поди, мале - Go again, Mother
Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
Мури Тодоро - I Say, Todora
Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
Петлите пеят - Cocks Are Crowing
Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
Звездо льо, звездице - Hey you Star, You Evening Star.
Made in Bulgaria

----
САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

----
Hа лекция по балистика в казармата, след дълги изчисления, лекторът - подполковник с дългогодишен стаж получава резултат за cos равен на 1.41.
Един от войниците става и възразява:
- Ама др. подполковник, косинусът не може да бъде по-голям от единица!
Hа това подполковникът с патос отговаря:
- Абе какво знаете вие! По време на войната и до 3.5 е стигал!

---
Прожектират в Добрич филма "Троянската война". По време на прожекцията зрител споделя в тъмното:
- Абе, жена, добре че дойдохме тука, да гледаме тоя филм! Какви неща били ставали в наш Троян, пък ние да не знаем!
(Българско радио)

Тресавището на глупостта

Стари, но златни....
-----
...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.
...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".
...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.
...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

Петъчен линк със смешки

http://www.phun.org/

Но малко по-надолуууу са ;) - Funny Pictures CCX

комбинация: ХХ, УУ, ХУ, УХ, ХУЙ

Apocalypshit споделя своите късогледи виждания за любовта между българските мъже и жени и съществуващите комбинации двойки: ХХ, УУ, ХУ, УХ, ХУЙ.

Толкова разбира apocalypshit, т’ва е успял да съчини

Той е темерут, тя е вселячка
--------------------------------------
Той гледа като кърджалийски чифутин, мирови христиени, когато тя е във вихъра си и е център на компанията. Той по default не е най-харесвания ерген на мегдана, а тя, също по default е красива и много, ама много чаровна. Тя разбира се си позволява да флиртува с приятелите му и именно това е нещото, което го вбесява. Когато останат насаме, мъжът мълчи като старопланински бук, а тя се чуди какво е сгрешила... пак.

Ако мълчаливият тормоз продължи прекалено дълго, тя, колкото и да го обича се разделя с “камъка от Стоунхендж”, наричан още и “крайъгълния камък на балканската темерутщина”. Тя приема разделите много драматично. Той пък, приема нещастието много спокойно, все едно е парализиран след катастрофа и любимата му му съобщава, че времето днес ще бъде слънчево. Вътрешно се разкъсва от мъка, но не го показва, защото смята, че не е никак мъжествено да отрони една сълза и да се разкае. След раздялата тя си намира нов мъж, най-често отново темерут, а той нова жена, най-често вселячка, която на свой ред отново го зарязва и си намира нов темерут, а той в крайна сметка се алкохолизира и се самоубива (поне в 0.00001% от случаите. Класифицира се като депресивно-нравствено-етична-романтично-сантиментална трудова злополука). Скачане от 7 етаж на блок пък се квалифицира като: оказване на необоснована съпротива към гравитацията и реакция спрямо Н-тия принцип на Нютон с ябълката в градината на еди-кой-си. Но за това в следващия брой.

По отношение на сексуалната им връзка, Той се срамува от размера на члена си (дори и да може да отваря домашни компоти с него), естествената или неестествената му кривина, страхува се да експерментира и да прави “шпакли”, иска свирки, ноооо се притеснява дали го е измил добре. Дърво бе, к’во да си говорим за него. Тя е гореща натура, иска да ходи без сутиен и бикини, с чорапи и да се бръсне навсякъде. Той обича вълнестите места, така както Робин Худ обича да се скрие в Шеруудската гора и да дебне богатите, които да обира и после да харчи парите им в предизборни кампании заедно с бедните. Тя не се срамува от размера на гърдите си и естествената или неестествената им кривина, несъразмерност или страничните погледни на зърната й. Би й се искало Той да си бръсне мишниците, тестисите и гърдите, а Той се страхува да не бъде заклеймен като педал и ходи като каракачански овчар - Натюрел. На Нея й се иска да бъде завързвана и чукана, а на Него не му стиска да я гледа безпомощна и да я опъне как си требе.

Е как могат да живеят тези хора дълго и заедно? Дори и да се случи, с напредване на връзката, той все повече става мъж под чехъл, тя го командори и от време на време му слага по един рог. Като не й го слага той, ще му го сложи тя...

Той е веселяк, тя също
--------------------------------------
И двамата са страшни пичове. От време на време може да си изневерят. Неговата постъпка си е направо ”Слива за смет”, за да изпитат някаква тръпка. Така са се разбрали. Признават си в случаи на алкохолно или сантиментално откровение, когато простират взаимните си чувства и обвързаност един към друг. По време на общи събирания се надпреварват кой да говори повече, като често се прекъсват. След леко пошляпване по дупето, продължава да говори Той. За да разбере, че си е забравил мисълта и Тя продължава с историята. Двамата обичат да са заедно, да се шегуват един с друг и да си говорят пълни глупости със съвсем сериозен вид, за да се подвеждат на майтап. Правят си комплименти, защото наистина ги заслужават, но и дори да не ги заслужават пак си ги правят. Той е остроумен и интересен, а тя на свой ред - остроумна и интересна. Има разлики все пак. Той си пада повече по история, математика и география, а тя по география, математика и история. Поне имат общи теми за спорове, които лесно решават чрез познатата ни мисионерска или задна прашка. Обичат почти еднаква музика, кино и литература. Той все пак си пада по глуповати филмчета, в които се излива кетчуп с килограми, а тя по-малко по романтични бози, но като цяло не се карат за дистанционното.

В леглото са си като перфектно 69. Пасват си като-о-о пенис и вулва, които си пасват от пръв път. Обичат да експериментират и се възбуждат от мръсотийки вкъщи и навън (в спалнята на домакините по време на купон, в тоалетната на дискотеката, в таксито, в асансьора или на които и да са 70-80 кв.см.). Той има някакви дребни недостатъци или комплекси, с които обича да се самоиронизира, а тя от своя страна също обича да го иронизира заради недостатъците му. Тя смята за себе си, че е почти перфектна, непукист е, но живо се интересува от мнението и погледите на околните (мъже, какво друго?).

На общи срещи Той си позволява да флиртува с приятелките й, Тя му прощава, след което флиртува с неговите приятели. В крайна сметка, пак двамката си се поебават на път за вкъщи или в семейното ложе. Че и под него (ако са изчистили праха по-рано. Сексът си е секс, ама астмата си е астма). От гардероба имат психо-соматично-сексуална фобия и демия, защото той за малко да се удуши на ризите си по време на мисионерска, фа минор диез, ¾ (каквото и да означава това). Той има хуй като Родоския колос, но дори и да е толкова малък, знае как да го използва по предназначение. Тя пък има голяяяяма... душа... както ииии... той! И двамата имат голеееееми души. Точно затова си пасват в леглото, в асансьора, на задната седалка, в кухнята... (повторено за пореден път). Двамата са като взаимно допълващи се половинки: 1/2+1/2=2 (формулата на успеха).

Той е веселяк, тя е темерут

--------------------------------------
Това не е точно повторение на първия тип двойка. Тук той се вживява в ролята на великомъченик. Спомням си за една история: едно момиче си паднало по някакъв готин пич в дискотека, но се страхувало, че понеже е един от най харесваните левенти, ще я отблъсне. Нейната приятелка отишла при него и му казала, че спътничката й много го харесва, но е неизлечимо болна от рак и не й остават повече от няколко месеца живот, затова ако той нямал нищо против да й обърне малко внимание... и до днес са заедно. Чиста ирония на съдбата ще е ако тя си замине от белия свят след няколко десетилетия, болна от пневмония...

Жената в тази двойка, най-често прилича на по-малката сестричка на Горгона, има задник колкото Партенона или колкото Хеопсовата пирамида, или колкото двете, взети заедно. Приятелките й имат сексапила на асирийски конници, посечени от хан Кубрат или на героя на Старото време - Гилгамеш. Интелектът й е колкото на една мавърска колесница с волски впряг. С една дума, в тази връзка тя е ударила големия джакпот, а той 3-та от Тото 2 или линия на бингото на Централна гара. Защото той може да не е красавец като Аполо 11, но поне може да разпне две думи на кръст и всъщност е доста интелигентно копеле - умът му сече както сабя дамаскиня главата на неверниците. Той просто си е пич, пичка му лелина!

По време на купони тя е егоцентричния негативен фактор в компанията, само се цупи и капризничи (що не се види на к’во прилича? А е и тъпа като носа на венецианска галера). Когато тя тръгне да разказва някой виц, хората се хващат за най-свидното си, с думите: “Отче наш, ти който ти на небесата...”. След края на вица, оцелелите вземат животоспасяващи мерки по отношение на приятелите си. Епилептиците си отиват най-скоропостижно. След тях са любителите на вогонската поезия.

Сексът? Времето прекарано с нея в леглото е все едно си изпаднал в кома... че и по-лошо... да спиш с изгнил дънер по река Велека сигурно е като бурна сексуална нощ, на лунна светлина и мазане със сметана и течен шоколад. Сексът с нея, го прави все по-голям чвор. Жалко за загубата. Ако той не си намери жена от своя тип, с времето ще стане по-мълчалив и от вековна секвоя в Йелоустоунския парк. Така се затриват българските свестни мъже. Така темерутските жени, със своята дребнава душевност и средновековно-инквизиторска вдървеност правят путьовци от истинските пичове. Но всъщност един истински мъж едва ли ще се задържи с такава жена повече от един кметски мандат, нали?

И двамата са дървени темерути
------------------------------------------
Уфффф, такава двойка за съседи не пожелавам и на най-големия си враг (всъщност на 1-2 човека може). Те най-обичат да седнат пред телевизора и да ядат пържени картофи. От потните им жлези излизат свободни маслени радикали и много често са безработни. Социалната политика, си е социална политика все пак, а не социално-обществен мазохизъм. Много обичат да коментират звездите на екрана. Вечно търсят несъвършенствата на човека срещу тях, оплакват се от живота, зимното слънцестоене, пролетното равноденствие, цената на картофите на женски пазар и други.

Когато се видиш на кафе или бира с тези твои приятели (да бе, случва се да имаш и такива приятели, които апропо на времето са били по-свестни), си тръгваш от кафенето или кръчмата претоварен с душевно-битово-определящи-съзнанието отпадъци и се чудиш на кой да си го изкараш. На гаджето си го изкарвашшшш. Ето това е лошото. Не бееее, това за “изкарването” е просто алюзия за разтоварване на нервното напрежение.

Любопитно е как този тип двойки си съжителстват прекрасно и се разбират много добре. Доживяват до дълбоки старини и непрестанно тормозят децата на съседите, които играят на площадката пред блока. Те никога не се опиват от успеха си, просто защото нямат успехи. Дори като ученици са били със среден успех. Без да споменаваме поправителните изпити по литература и разработените теми за “На браздата “от типа: “Белчо падна и умря, а Моканина го дърпаше и му се молеше, след което легна до него и въздъхна, божеее, колко мъка и луда крава има на тоя свят, божееее”.

Ако изобщо някога четат, обичат да чета книжлета от типа на Красивата Касандра, Бягството на Есмералда, Неуловимия Купидон, или лайфстайл вестници като: Шок, Говори се, Седмичен Труд и т.н. Любимо предаване? “Риск губи, риск загубва”. В крайна сметка те нямат какво да губят, те са загубили всичко от с при прерязване на пъпната си връв.

За секса казах ли нещо? Или добро, или нещо. Ок, ок. Правят секс, не е като да не правят. Той обикновено не използва презервативи, нито тя контрацептиви. Затова преди курминационния момент грабва Tool и го носи в банята да го изплакне. Няма мацане, няма притискане един към друг, нема нежности и ласки. То не, че тя търпи такива неща де: “стига си ми се лигавил, де! Ходи се измий, няма аз пак да пера чаршафите после...”. Как му става при вида й ли? От страх, от страх. Страхът може да го подтикне да направи велики геройства и саможертви. Лягайки над нея той си мисли: “искам да съм сред онези 300-те, пред пълчищата на Ксеркс, при Термопилите” (макар и не точно в този ред, защото е смотаняк и никога не би си помислил да си помисли такова нещо...).

Важното е младите да се обичат
Тук се вместват някои други възможности, например той е инвалид, а тя е медицинска сестра, или той е лекуващ доктор, а тя парализирана пациентка и други тем подобни колумбийско-бразилски сюжети. Има и още няколко комбинации от типа: Той е ту темерут, ту веселяк, а Тя е твърдо темерутка и т.н. но смятам да гледам мача. Аре, слеед като очерних и оплюх най-популяните двойки в новата пост-социалистическа история на републиката, смятам да свършвам.

Баста ла виста, Бейбита!

Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:

01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.

02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.

03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.

04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.

05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.

06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.

07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.

08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.

10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.

11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон..

12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.

13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор..

14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.

15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!

16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.

17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.

18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.

19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.

20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.

22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей..

23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.

24. Сложил си парола на файла с паролите си.

25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис..

26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.

27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.

28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.

29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).

30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.

31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".

32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.

33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.

34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.

35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.

36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.

37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.

38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал

39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш

40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.

41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.

42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.

43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.

44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!

Морска тема

по повод на хамериканците в китайски води ....

Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх -"Извънредни ситуации на море" на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16.10.1997 г.

Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.

Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.

Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.

Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.

Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!

Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Извънредни ситуации на море". Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания.. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

Помни

Добрият приятел ще плати гаранцията, за да те извади от затвора....

Но истинският приятел ще седи заедно с теб, казвайки "Прецакахме се, но пък се забавлявахме!"

Гордея се, че съм твой приятел!

Трябва да прочетеш всичко надолу до последното изречение и не прескачай!

Разбрах, че....
Животът е като тоалетна хартия.
Колкото си по-близко до края, толкова по-бързо минава.

Разбрах, че....
Tрябва да сме благодарни, че Господ не ни дава всичко, за което го молим.

Разбрах, че....
Парите не могат да купят класа.

Разбрах, че... малките ежедневни неща, които ни се случват, правят живота толкова грандиозен.

Разбрах че....
Под твърдата обвивка на всеки се крие някой, който иска да бъде оценен и обичан.

Разбрах, че....
Господ не е създал всичко за един ден.
Какво ме кара да мисля, че аз ще мога?

Разбрах, че....Игнорирането на фактите не променя фактите.

Разбрах, че....Колкото по-малко време имам за работа, толкова повече работи свършвам.

За всички вас.... Прочетете всичко надолу, до последното изречение!

Сега е Национална Седмица на Приятелството.

Покажете на приятелите си, колко ги обичате.

Изпратете това на всеки, който считате за ПРИЯТЕЛ!

Даже, ако трябва да го изпратите обратно на този, който ви го е изпратил.

Ако се върне при вас, знайте, че имате много приятели.

ЧЕСТИТА СЕДМИЦА НА ПРИЯТЕЛСТВОТО!!!!!!

ТИ СИ МОЙ ПРИЯТЕЛ И ЗА МЕН Е ЧЕСТ.

Обичам те, защото ти за мен си....
Истински приятел.
И ако не получа това обратно, ще разбера намека.
Довечера в полунощ истинската ти любов ще разбере, че те обича ..

Нещо хубаво ще ти се случи между 1:00-4:00 утре следобед.
Приготви се за най-големия шок в твоя живот.

Моля, изпрати това на 5 човека за 5 минути.

П.П.
Този род писма хич не ги обичам, заради ей тия последни изречения. (Ана Бако)

Как се приготвят яйца за Великден

Със закъснение по темата, не много сериозно, но много весело :)

http://psabev.blogspot.com/2006/04/blog-post_21.html

Как се къпем

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

.......И КАК ЖЕНАТА

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се
дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Малки и големи

"Тази история се е случила преди 17 - 20 години. Преразказвам я от името на свидетел.
Както може би си спомняте, по това време по московските улици, както и по улиците в цяла Русия западни автомобили се срещаша крайно рядко.
Но една такава среща се състояла и ноят приятел я запомнил задълго.
И така, кръстовище. Светофарът е загинал и по тази причина там седи полуавтомат със свирка и палка. Приближава се "Ситроен" с дипломатически номера. За своето време супер мега турбо излъскан представителен автомобил. Французите се постарали и натъпкали автомобила със всички мислими и немислими постижения на техниката.
В това число и с постижения в областта на пасивната безопасност.
Но, видимо се престарали ...
Зад "Ситроен"-а се движил представител на родната автомобилна промишленост (тогава още съветска) - "Запорожец" с дядка зад волана.
После следва стандартна картинка от родните вицове. Явно дядката е бил техен родоначалник. Обаче последователите му явно и на малкия пръсти не могат да му стъпят, поне по произведения ефект.
Катаджията се обръща с гръб към "Ситроен"-а.
Врелият и печен дипломат, който седи зад волана, оценил това като знак "Стоп" и рязко набил спирачки. Естествено дядката със Запорожеца го догонва. И ударът всъщност не бил от най-силните. Но след удара последвали звуци като от новогодишни фойерверки ...
Катаджията се отдръпнал и се обърнал да види. Ситроена вече го няма.
Тоест като да го има, но вече не прилича на кола. Стои на пътя купе без врати и без двигател, зад волана обезумял бесен французин, притиснат към стъклото от въздушната възглавница, на всичкото отгоре залят от глава до пети с пяна...
Първа сработила въздушната възглавница ... С пиропатрони се отстреляли вратите (за да не заядат след удара)... Отстрелян бил на асфалта и двигателя (за да не влети в салона при челен удар)... И на последно място салонът бил залят с пяна (недай си Боже, в случай на пожар)...
Дошлата Бърза Помощ не прибрала нито мокрия до кости французин ( с такава система за безопасност какво да му се случи? ), нито дядката (цялата война на фронта преминал). Прибрали катаджията, за да извадят свирката, която глътнал от уплаха.
А вие всички Мерцедес, та Мерцедес."

Жена зад волана

На базата на лични набюдения на прекрасната половина на човечеството управляваща лъскави коли по пътищата
И така:

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи.
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - отиди вземи от вкъщи нещо по-приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш.
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителнo и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу.
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло.
Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме.
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант.
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше.
34. Така, движим се - това е плюс.
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините.
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай.
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче.
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф.
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара.
51. Не, това не е "подскачащ клоун" - това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ - повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия.
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ!!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Мъжки мозък

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдем по-късно".
9.Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие.Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите,
стегнатостта на задника и други.
При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта -
"тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг
приятели и една-две любовници
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

Из писма до редакцията на един женски вестник

"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."
"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло - гола и разтревожена." Стела, 14 г.
"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."
"Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. А всъщност нищо ми няма, даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом разберат, че не мога да се целувам, те бягат от мен и казват, че съм задръстена."
"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."
"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс."
"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли природата за жените."
"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"
"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща… Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам…"
"Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета…"
"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"
"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат, гледат телевизия, прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам."
"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."
"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума."
"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"
"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."
"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."
"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг".
"Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"
"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той боледува от нея, но още не знае за това?"
"През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои."
"При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно."
"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива."
"Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам алименти…"
"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих."
"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно."
"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз се страхувах. Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък…"
"Мъжът ми много ме пазеше."
"Не ме даваха на когото падне."
"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета… Но вече се интересувам от публичните домове."
"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."
"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?"
"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."
"Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратил все още първите две."
"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно."
"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с мъже. Но още от детството си обичам клизмите."
"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова и аз реших да Ви пиша."

Ай ем българче

Ай ем българче. Обичам
наште маунтинс зелени.
Българче да се наричам -
ит из фърстли джой фор мене.

Ай ем българче. Фром Кричим.
Днес ай лив ин Саут Дакота.
Тук май мадър енд май чичо
правят мъни в бизнес готин.

С ТИРА-а чичов отпътувах
на петнайсет, сиреч - фифтийн.
Моят чичо с гърлс търгува,
мадър бачка в клуб фор стриптийз.

Бът ай българче оставам,
по душа, сърце енд боди.
Невър няма да забравя
брадърс Кирил и Методи.

Май народ из вери древен!
Май народ из вери твърд!
Ай ем българче. Форевър.
Чак до финиш ъф ъ уърлд.

Рекламо-сапиенс

Период 2006-2008 (9)

• Неговата коса никога не е както трябва - тя или е много суха, или е много мазна, или е слепнала и няма обем, или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи ако е права да се накъдри;
• В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН;
• Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити;
• Никога не е достатъчно слаб;
• Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му;
• Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му се цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон, говори по стационарния, защото е безплатно;
• Маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода;
• Казва се Мария, а напоследък и Любо;
• Некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант;
• Обича да казва "добро утро";
• Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е;
• Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места - насред пазара или насред супер-маркета;
• Когато си каже "Стига", поне две седмици яде само Активия, за да почувства резликата;
• Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо;
• Всеки път когато свирука с уста, отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне;
• Има познати в Павликени. Хубави хора;
• Кара кола, върху която е сядал слон и много се гъзарее с това;
• Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали;
• Когато му се развали колата вика извънземните;
• Пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъкът става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат;
• Когато не страда от простуда, грип, запушен нос, има проблеми с простатата, а в случаите, в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието;
• Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета - обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора;
• Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!";
• Има мултифункционален мъж;
• Брои до три на пръсти;
• Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал;
• Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт;
• Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали;
• Жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е факалдо или фафредо;
• По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене;
• Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот;
• Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми;
• Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла;
• Никога не си е сменял ризата, защото белината която ползва я е запазила здрава;
• Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото прахът му за пране вече мирише на лимони;
• Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата;
• Децата му играят изключително в блата и тресавища;
• Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо;
• Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания, за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс;
• Убеден е, че йогуртът всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух;
• Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата;
• Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора;
• Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната;
• Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит;
• Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира.
Рекламо-сапиенската:
• Носи рокли, спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата;
• Когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок;
• Ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца;
• В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани;
• Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус;
• Ако, не дай си Боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото;
• Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми;
• Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта;
• Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо;
• Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си. Шанс имат само онези, които успеят да заледят бар-плота на един дъх.
Рекламо-sapiens-ът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат. Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща.. Болял го е коремът, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина, защото е имал шипове… Обаче СЕГА! Всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели - все-още мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.

20 неща, по които любовта и махмурлука си приличат

1. Всичко започва от „едно малко” някоя вечер.
2. Трудно е да спреш, защото ти харесва.
3. Колкото и лошо да ти става, винаги повтаряш.
4. Забелязва се рязка смяна на настроенията и вариации в силата им.
5. За приятното изкарване един човек никога не е достатъчен.
6. Околните наричат навика ти „болестно състояние”.
7. Очите ти са влажни, зениците разширени, а погледът често е глупаво щастлив.
8. Прекаляването обикновено води към леглото.
9. Най-тежко винаги е сутринта.
10. И ако в удоволствието сте повече, то в болката си непременно сам.
11. Различния брой и смесването се смятат за екзотика.
12. Концентрацията става все по-трудно постижима.
13. Куражът идва в най-неподходящия момент.
14. Понякога от действията ти се гади.
15. Винаги си обещаваш, че следващият път няма да е така.
16. Често ти се вие свят.
17. Работата изостава.
18. Винаги има опасност от липса на качество.
19. Изпитото на „екс” винаги ти излиза през носа.
20. Сладките питиета обикновено са най-коварни.

В кой период от работата си.....?

http://store.fmi.uni-sofia.bg/temp/level.html

Тухли четворки!

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=10541

Виц

Влиза един човек в автосалон и казва:
- Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е суперманевренна, голяма вместимост, с отлични спирачки...
- Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!

Македонски зодиии

Овен - не знам оти са го именували така, ама не мое да биде пръвата зодия, дека е на Александър Македонски, да се именува Овен. Спорем мене тая зодия требе да се кажува Бик, та да биде достойна за името на най-великиот македонец. Па мое ли да се кажува Овен, бе? Кой се е раждал у те тая зодия, он е завоевател као Александър. Еееех, оти не беше още малко жив царот македонски, та да беше завоевал и Луната, та да се знае дека сичко си е наше.... Еееех, макя му и сгода.......... Тая седмица, ке завоювате много нови земи, демек ке проодите отново. Ке ви манат гипсо и ке моете да си стапиняте и на двете нозе. Ке найдете па тоалетната и ке забуравите за цръното гръне под кревато, деко ви беше офуньело душицата македонска.....

Телец - Глей само како се чуе - ТЕЛЕЦ! Па тако я - ТЕЛЕЦ! Не е некакво си мижаво пръле или па пръч, а ТЕЛЕЦ. Я най си я аресувам те тая зодия, оти у нея се е пръкнал на белиот свет самиот Гай Юлий Цезар - македонец до мозакот на вехтите си кости. Тая зодия е имперска - сите са ти у нозете и тапчеш, тапчеш.... Ех, земьо македонскааааааа ..... На тия дека сте се пръкнали те туа само ке ви кажувам, дека сите телци са любовкари. От средата на седмицата та до неделята ке имате шанса за романса. А през викендот ке гръчите кокалье по урви и чукаре и ке си проклинате майчиното млеко кисело, оти я земахте тая разчепатеница со вас на балканот. Се ке оврека дека е била сос танки навуща.

Близнаци - Е те това си е най - македонската зодия у целиот зодияк. Она си е кат назе - шизофренична. Се по двама се видиме и се броиме. Те са скоро ке станеме 600 милиона и горко им на китайците - иде и техниот ред. У тая зодия са се близнили бракята македонци Ромул и Рем. Нема ги них, нема ги и римляните! Она и макя им е македонка, оти она после ражда и Вук Дражкович.
Тая седмица ви чекат ядове у работата, ама у четврток и петок сичко ке се оправи. Не мой да се косите! Малце слободно време ви требува и ке сфанете смисалот на сичко дека станува около вазе. През викендот нема да пийнувате, ако и заб да ви заболи . Пуснете си една песна на татарите Мони и Домчил и викайте "Не на алкохола"!

Рак - Овой е стандарт у сите зодии. Сите дека сте се пръкнали у тая зодия чекайте писмо. Що сте сакали преди време, ке стане. Писмото ке го получите и отворите към среда, и ке зинете - не верувате? Оти не верувате щом сите дзевзди са се строили и чекат да им командувате? Оно и македонецот Мойсей не е верувал и 40 лета е обикалял као гламав из пущинякот, а е требало само да си види що му редат дзвездите и те така.... Ама виека нема да се радувате гламаво, а ке пазите дискредичко поведение, оти се не знае писмото от папата или от арменскиот поп е. Към Петок ке видите некой дека не сте го виждале со
много годин. Убавото е дека и он не ви е виждал толкова време и е заборавил дека имате едни пари да му връщате.

Лъв - А са ми оратете дека дзвездите не са македонски. Оти са кръщавани така? Оти се знае у цел свет дека ние сите сме лъвове, та за туй! Лъв е и македонскиот император Никифор Фока, дека татарскиот кан Крум му скина кратуната от две. Що е маке се е лъв! Родените у сред тая зодия днеска ке бидат сполетени от любов безкрайна и нема да се учудам, ако некой се не излаже и се ожени до викендот. Стегайте се за джумбуре, оти и Сатурн е полегнал на кълка в перихелиот на Венера и нема да се мръда барем още два
месеца. Вадете пищовите и земете повечко барутец, та да погръмим на некоя сватба. Независимо по що - я по булка, я по тъща! Калабалък да става.....

Дева - Македонско девойче.... Ибреееееее...... Нема, Нема, Неке се родииии, по-юбаво.... А, шо ке кажувате? Най - убавата зодия е те тая, оти само за девойчиня се орати. Я не сам видовал на овой бели свет по - арна седмица за пътуванье. Земете па идете на белиот брег и се качете на некой от ония корабите що са. Па изръшкайте цела Македония - на изток от Владивосток, та чак до Ванкувар на запад. Одете да видите земите дека македонскиот
пътешественик Ристе Колумбовски, ги е открил и присъединил към майка Македония. Не мойте у Сабота да се надвесвате от палубата, да не падиняте и да се изпотрошите. У Неделя гледайте да сте си дома, оти македонската икономика ке го закине, ако сите 8 не сме на работа...

Везни - Ентелегентска зодия е те тая. Кой се е пръкнал у нея се е умен и начетен, като македонските двама братя Кирил и Методий. Они чисто сами дваминцата са написали македонската азбука и са я шитнали на вси славяне книги да четат. Они са близнаци с едно Наум и с Ангеларий, ама са от различни тейковци. На везните им е тежка те тая седмица, оти сите са пошли да изкупуват тутуно от агаряните. Башка работа ке им се собере, ама не ги мислете, они са точни и ке се оправат. Викендот ке го заделят за спанье и понеделнишки па ке са огин. Огин пламна в Рила планинааааааааа, огин пламна в рилското небееееееее... Ех бреееееее......

Скорпион - Ама много са серт тия ора, брееее. Оно акъл не приема, ти му викаш седни, оно легне. Иначе са нежни откъм лирика. Сал една душа носат. Ама се те гледат ровечки и навиват врат. У вторникот, след голем Божич, ке се наложи да одат на преглед, оти колата дека я купиа е скъцана. Ке им се скъца и протофейлот от пари даванье по майсторе. У Петакот ке докарат ония резервни чаркове, дека ги чекат от миналиот месец. Радиото па ке свирне и ке слушат великата македонска хеви-метъл банда "Металика". Ако не им свирне
магнето, ке слушат "Металика" от уредбата на стадионот у Тито Велес, ама след 10 години.....

Стрелец - Не мойте да си кривите душата и да си криете чувствата. Дайте шанса на емоциите и ако ви се реве, ревете. Немойте да го криете у вазе си. Оти некой ден ке се избушите и после що? Кой ке ви рани челядта, кой ке ви носи новите дрехи, кой ке ви оножда женската? Па вие сте романтици, бе! На вазе една Луна ви стига да се олигавите до шия. Не одете ни на кино, ни на театро, оти ако ви се падне постановка или филм по македонецот Шекспир, ке потопите салонот у слуз. Нема Отело, нема Мотело. Сите си седете дома и ревете под юрганите. Към срединята на следващата седмица, ке изгрее слънце и на вашата улица.....

Козирог - Разбрали сте дека контролот над делата ви е бегал и сичко е со газот нагоре. Губите концентрация у сите важни моменти и не можета да сопрете белата да не стане. Нема да варкате, помнувайте дека тръпеливоста е доблест. Он и великиот македонски откривател Исак Нютон е седел и чекал у ваната ябълката да го мууне право у простата глава. Седнете си дома, па земете гобленьете и на спокойствие шибнете една македонска усуканица от Северен Лондон. Не яжте фурми и леблебия оти мое да са пръскани с ДДТ и да ви покара четническа брада. У петок ке ви звънне телефонот, ама вие не мой да го вдигате. Правете се на недостъпни бе.......

Водолей - те, е това е зодията дека ми е най - на сръцето. Те и утре, Венера ке ви кара да се чувствате окрилен. Ма имайте едно на ум! Его е и на македонскио авиатор Икар са му покарали перки, а до дека е стигнал? Нема да се муате като муа без глава у любовни приключения. Ке чекате сгоден час и после со дружината, ке краднете момата, ама внимавайте, оти един е предател и ке звънне на 2Be, дека краднете момата. Ако момата нече, нема да и слагате месо и блажнини, оти са се пости. Са се руча само треви и саморасляци. За пиенье нищо не е казано у дебелите книги...

Риби - те у тая зодия са се пръкнали безчет велики македонци - Кубилай хан, Екатерина Велика, манечкио и трътлест Наполеон и кралица Елизабет. Плутон ке засили вашиот магнетизъм и вие спокойно можете да почнете да събирате вторични суровини. Они сами ке се лепат по вас. Ке гледате да не минавате покрай гарата у Скопие, да ви не бие ток, оти и Яне да ти е чичо, с токот нема оправия. Петок и Сабота освободете напрежението и не забуравяйте да ползвате тоалетна хартия. Сламата веке е демоде и се не ползува от гражданята. У Среда чекайте нишан - между очите. Тия шиптерите па са се разшетали...

Запознанство

В САЩ, особено сред по-заетите професионално хора, обявите за запознанства са много популярни, понеже едно, че американците си имат традиция в срещите с (почти) непознати и второ, че при 16-часов работен ден малко трудно ще намериш време за социални контакти. Та историята твърди, че една 25 годишна девойка пуснала във форума на елитен сайт за запознанства следната питанка:

“Къде бъркам?

Уморена съм да се мъча напразно. Аз съм красиво (всъщност изключително красиво) 25 годишно момиче. Интелигентна и изискана. Не съм от Ню Йорк. Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте предвид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк, така че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо.
Има ли в този форум мъже, които печелят по 500 хиляди и отгоре? А има ли жени, омъжени за такива мъже? Ще ми дадете ли някакви съвети? Преди ходех с един бизнесмен, който печелеше 200 – 250 хиляди на година. Но с него ударих на камък – 250 000 изобщо не стигат, за да живея в Central Park West (бел. Longanlon – това е престижен квартал в Ню Йорк). Познавам една жена в групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в Трибека (друг скъп квартал), а тя дори не е толкова хубава, колкото мен, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво?

Ето какво питам по-точно:

- Къде излизат богатите неженени мъже? Барове, ресторанти, спортни салони?
- Какво търсят те в партньорката си? Бъдете честни мъже, няма да ме обидите.
- Има ли някаква възрастова граница, в която да се целя? (на 25 съм).

- Защо някои жени, които живеят разточително в най-богатите квартали са толкова тъпи? Виждала съм истински тъпи, скучни патки, които са женени за невероятно богати мъже. И съм виждала убийствено красиви момичета да седят самотни в барове за запознанства. Защо става така?

- За мъже с какви професии да се оглеждам? Всички знаят за адвокати, банкери, лекари, но колко всъщност получават тия хора? Къде излизат вечер?

- Как решавате дали да се ожените за една жена или просто да я държите като любовница? Защото аз се интересувам САМО ОТ БРАК, не от срещи и гаджета.

Моля, задръжте си обидите – аз честно и почтено питам. Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях – като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.”


До тук, като че ли нищо стряскащо – поредната тъпа патка, решила, че да притежава п.......... е необходимо и достатъчно условие да получи целия лукс на света. Такива си ги имаме много и у нас, макар чак такива обяви да не пишат.

Интересното е отговорът, оставил във форума брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:

“Ето тук ти е грешката:

Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема. Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии – печеля над 500 хиляди годишно. Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка. Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш е проста размяна – ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо – твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми – не. Всъщност, много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш.

Така че икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само, че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо.

Така че, ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго (което ти всъщност предлагаш), а по-скоро да те ползвам за кратко и да те продам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното – ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто е – както ти поставяш условията, има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.

Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя, защо момиче като теб, “интелигентна, стилна и изключително красива”, не е успяла да си намери чичко-паричко досега. Трудно ми е да повярвам, че ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва.

Надявам се, че съм ти помогнал, а ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг, обади се.”

Научни принципи I

Научни принципи II

Една добра стара китайска мъдрост!

Една възрастна жена имала две големи делви, които носела на кобилица на врата си.

Едната делва имала пукнатина, а другата била идеална и винаги доставяла пълното количество вода.

В края на дългия път от извора до къщата, спуканата делва пристигала наполовина пълна.

Цели две години жената така доставяла вода до вкъщи – една делва и половина.

Разбира се, здравата делва била горда със своята цялост.

Бедната спукана делва била засрамена от своята непълноценност и се чувствала отчаяна, че правела само наполовина от това, което се очаквало от нея.

След тези две години на служба, спуканата делва казала на жената:

“Срамувам се от себе си, защото през пукнатината ми изтича вода по целия път обратно до твоя дом.”

Възрастната жена се усмихнала: “Забелязала ли си, че има цветя от твоята страна на пътеката, но не и от другата страна на кобилицата, където е другата делва?”

Това е защото, знаейки за тази пукнатина, аз засадих цветни семена от твоята страна на пътеката и всеки ден, когато се връщаме от извора – ти ги поливаш.
За тези две години аз берях тези красиви цветя и украсявах масата вкъщи.
Без да си това, което си, до сега нямаше да имам тази украса вкъщи. "

Всеки от нас си има своята уникална пукнатина …

Но именно недостатъците и пукнатините, които имаме правят живота ни заедно така интересен и възнаграден.

Просто трябва да възприемеш всеки човек такъв какъвто е и да търсиш доброто в него.

На всички мои чудати приятели – пожелавам приятен ден и помнете да помиришете цветята от вашата страна на пътеката...

Female

- Господи, имам проблем!
- Какво има, Ева?
- Ами много съм ти благодарна за всичките блага, които си ми дал, но въпреки това не съм щастлива.
- Защо?
- Самотна съм, Господи.
- Добре, Ева, в такъв случая ще ти създам мъж.
- Мъж? Какво е това?
- Създание, изтъкано от противоречия - той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти.
- Звучи добре - казала радостно Ева - но къде е уловката?
- Ами, ще го създам при едно условие.
- Да?
- Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна...казвам ти го като жена на жена...

Почти професионално

Ретуш
Магията на Фотошопа и разни други подобни чудеса

http://demo.fb.se/e/girlpower/retouch/

Руски думи

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи.

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

Неща, които си пожелават мъжете :)

В чест на 02 февруари :)

1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност, да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания, всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само монокини).
9. За да се разкопчее сутиена, да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от Законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скоростта
14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
15. Да има чорапи, които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени, всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората, които не смятат да се прибират вкъщи.
18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

Как се е произвеждал Трабант?

http://www.autoblog.bg/index.php?news_id=619

Всички знаем как се произвеждат автомобили в съвременните заводи, където намесата на човешка ръка е сведена до минимум, но замисляли ли сте се как е протичал производствения процес преди да се появят роботите? Вижте как се правят „финните” настройки и тестове в завод на Трабант! Тук спокойно можем да използваме израза: „издялан с чук и длето” и някой ритник.

Масовка

Това само китайци май го могат :)

Това изпълнение е спонсорирано от Samsung, всеки един от танцьорите има специално изработени дрехи с различни цветове, спомагащи бързата смяна на цветовете. Тази масовка е много добър пример за синхронизация и една гениална идея и предполагам наистина много работа...

http://www.youtube.com/watch?v=X76ZIGQgBWg&eurl=

Линкс

http://databank.nnm.ru/pit_ili_ne_pit_50_prichin_ne_pit_dazhe_s_druzyami

- - -

http://www.youtube.com/watch?v=2syZ4YpRkrE

- - -

http://life.ru/video/2505

Аз съм човекът

Аз съм човекът, когото тормозеше като малък
Аз съм човекът, който ти изглеждаше жалък
Аз съм човекът, който те отвращаваше
Аз съм човекът, на когото се подиграваше
Аз съм човекът, който седеше самотен
Аз съм човекът, който върви към дома неохотно
Аз съм човекът, когото плашеше до смърт всеки ден
Аз съм човекът, който стоеше безмълвен, смутен
Аз съм човекът, който носи болка в очите си
Аз съм човекът, който винаги крие сълзите си
Аз съм човекът, който живя в страх и насилие толкова време
Аз съм човекът, разрушен от това бреме
Аз съм човекът, който се давеше в презрение
Аз съм човекът, който проклинаше свойто рождение
Аз съм човекът, когото мачкаше за забавление
Аз съм човекът - от твоето поколение
Аз съм човекът, чието име не знаеш
Аз съм човекът, за когото нехаеш.
Ти мислиш, че е готино да си свиреп,
Но и аз съм Човек - като теб.

Петъка на Сашо :))

Един днешен поздрав от нашата фирма:
http://demo.fb.se/e/ikea/comeintothecloset2

Не забравяйте да посетите и другите стаи (SWITCH ROOMS), и задължително PLAY YOURSELF (долу дясно) с барабаните, а на микрофона ще изпитваме :)))

Като добавка един стар виц :)

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н.

Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма.
А на нашенски има - Бил съм се бил напил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем
регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад".
При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...