Метъл сесия

Видовете метъл се явяват на студентски изпит:

1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.

7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

12. Готик метъл: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

15. Пауър метъл: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог.

16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.

17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.

18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка.

19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.

20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.

Краси Москов

Нищо лично...

...Към Веселин Маринов.
Просто тези дни доста се говори за него...
и за полицейския химн и за химна на хляба....
------------------------
Веселин Маринов зарадва своите почитатели с новия си албум. Дискът не се отваря и не се чете.

Лилипут среща Веско Маринов:
- Веско, приятелю, израснах с твоите песни!

След ядрената война останали само хлебарките. Тогава зазвучала песен на Веселин Маринов и животът на земята свършил.

- Има 100 крака с 10 зъба – що е то?
- Концерт на Веселин Маринов

- Какво има 50 крака и 3 зъба?
- Първия ред на концерт на Веселин Маринов.

Канадската рок-група The Total Annihilator са се прекръстили на Annihilator от уважение към творчеството на Веселин Маринов?

Личен приятел на Веско Маринов му споделя:
-Слушах твоя албум.
-Последния ли?
-Силно се надявам…

Приликата между гръмотевицата и Веселин Маринов е, че не се знае къде и кога ще удари.

Каква е разликата между една глава лук и Веселин Маринов?
Никой не плаче, когато... нарязват Веско на парчета.

Каква е разликата между Веселин Маринов и терорист?
Терористите имат симпатизанти.

Попитали Радио Ереван: Какво е единственото нещо по-лошо от Веселин Маринов на концерт?
Радиото отговорило: Добър въпрос. Ние все още се опитваме да разберем същото!

Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.

Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада…

Песните на Веселин Маринов имат лечебно свойство. На негов концерт човек в инвалидна количка станал и си тръгнал.

От криминалните новини: Снощи късно през нощта Веселин Маринов нападнал човек в парка за да му изпее новата си песен.

Българин счупи всички световни рекорди в дисциплината хвърляне на диск. Дискът е бил на Веселин Маринов.

Плажният дневник на една кифла

10 часа
Мило дневниче! Днес е първият ми ден на морето! Много се вълнувам, точно пристигам на плажа. Сигурна съм, че днес ще срещна мъжа на живота си! Да видим дали не съм забравила нещо: кърпа за плаж, кърпа за коса, плажно масло 20, 25, 35 фактор, списания, шал за плажа, шал за капана, бански с динен десен, бански с леопардов десен, несесерче за оправяне на нокти, „11 минути" на Паулу Коелю, мтелския ми телефон, вивателския ми телефон, кръстословици, четка за коса, червило, спирала, карти за белот, джапанки за капана, джапанки за плажа, надуваема топка, надуваем дюшек... какво, какво още? Е, щом съм го забравила, значи не ми трябва...

10:45 часа
Мило дневниче, сега се настаних! Понеже предишният път като дойдох нямаше много хора, затова изчаках да дойдат повече и да пристигна отново подобаващо на плажа. Прекалено добре изглеждам, за да пристигна първа. Програмата е следната - печене и оглеждане за мъжа на живота ми! Целувки! ПС: Леле, колко трудно се ходи с токчета по пясъка!

11:00 часа
Някакъв тъпунгер ми каза, че трябва да платя 30 лева за шезлонга. Предложих му да ме черпи една мастика, както съм гледала по телевизията, че става, но не щя. Казах му, че съм прекалено известна, за да плащам шезлонг и той ме накара да се преместя... нищо, и от трета линия виждам идеално пътя на пичовете по вълните - все пак имаме мисия!

11:15 часа
Мило дневниче, защо има толкова много пясък на плажа? Ноктопластиката ми е съсипана!

11:30 часа
Скучно ми е... няма готини мъже засега, само някакви загорели гларуси, които и по едно мохито не искат да черпят... Преоблякох си банския, сега съм с новичкия с леопардовата щампа... баси мацката съм!

12:00 часа
Гладна съм, а в капана има само просташка цаца...

12:05 часа
Добре де, ще ям цаца...

12:43 часа
Мило дневниче! Време е да се захвана за работа! Изправих се и започнах да се мажа с плажно мляко бавно, оглеждайки се за Него да ми намаже гърба. На шезлонга до мен обаче са някакво шумно семейство с ревящи деца, а от другата страна - някакви тийнейджъри, които ми зяпат циците... Още няма следа от Единствения...

13:00 часа
Изкъпах се - има щипалки. Реших да играя по-сериозно и да си сваля горнището. Един сладур ме покани да играем волейол, ама не мога да скачам заради силикона, да не говорим, че не мога да седя прекалено дълго на слънце заради фотоепилацията... Казах му да ме адне във Фейсбук, ама май ще го игнорна...

14:45 часа
Къде си, къде си, Ромео... Скучно ми е! Говорих с Цуци, Муци, Чочи, Шоши, Бубето и Мими... Много ми липсват, мило дневниче! Жалко, че нямам повече безплатни минути...

15:00 часа
Сканирах целия плаж, мило дневниче... Няма мъже за мен... Спасителят дойде да се запознаем и ме вика в бунгалото си, простак такъв... Жорето от Нова Загора пък ми вика да ходим на водно колело... ще видим.

15:30 часа
Мисля, че го срещнах! Мина покрай мен и продължи в посока черното Бентли на паркинга! Ох, влюбена съм! Ще отида да се запозная с него!

15:45 часа
Оу, Цецо се казва! Питах го дали не иска да отидем на „Какао" тази вечер и той каза - може и че ще мине след малко край шезлонга ми да се разберем! Йей! Мисля, че съм го виждала в „Син Сити". А може и в списание. Сигурна съм, че ми е познат.

16:30 часа
Задрямала съм... дано не съм Го изпуснала. И добре, че не изгорях - месеците солариум си струваха...

17:00 часа
Още Го няма. Знам, че ще дойде. Представям си как сме на „Какао" и той поръчва шампанско и аз съм с онази рокля с голямото деколте и после се целуваме и се снимаме... И после ще се пренеса у тях, като се приберем в София, де... и ще карам Бентлито му... И ще пишат за нас в жълтите вестници... И ще се снимам за Плейбой... Може да започна да пея, и без това имам силкон вече от тати за бала... И ще ходим по кафета...И в мола... И... И... Ох, нямам търпение!

18:00 часа
Мило дневниче... Цецо го няма никакъв! Дано не му се е случило нещо... Спасителят пак ме пита за бунгалото, смотаняк...

18:30 часа
Цецо си тръгна с някаква Николета Лозанова без "Здрасти", без „Чао" - не мога да повярвам! Глупак! Как можа да остави нашето бъдеще просто така, общия ни живот, планове. Ами ако имахме дете? А ако живеехме заедно?! Добре, че се отървах от него навреме... Но съм съсипана. Защо не съм аз?! Нях!
19:00 часа
Тръгвам си. Отиваме с Ники към бунгалото му... много съм нещастна и се напих с мастика.Трябва да си повдигна самочувствието... И утре е ден - един прекрасен ден да срещна мъжа на живота си!
----
Ден 2
8:30 ч.
Мило дневниче! Много се вълнувам, днес ще дойде Лилито ми, най-добрата ми приятелка на целия свят! И без това ми писна да съм сама на море... оказа се, че е много трудно да срещнеш мъжа на живота си, когато е пълно със загорели простаци и натокани кифли. Не знам за какви се мислят с тези гигантски, евтини силикони... Нищо! Прекалено съм красива, за да се сравнявам с тях! Не могат да ми стъпят ни на ноктопластиката, ни на акъла!
9:30 ч.
Посрещнах Лилито и ще ходим на плаж. Тя е много умна, мило дневниче, сети се да се наточим много за плажа и затова намерихме един фризьорски салон наблизо и ще си направим косите сега. Дано имат специалната маша, че да ми направят „вафлички", а Лилито вика, че букли иска.
11:00 ч.
Целувки от плажа, мило дневниче! Съжалявам, че пиша толкова рядко, но докато дойдем и се настаним... А и се забавляваме страхотно!!! Направиха ни косите - много се харесвам, само че много скъпо, бе... 60 лева за „вафлички". Взехме си шезлонг за 30 лева, защото така или иначе скоро ще срещнем Нашите мъже и ще се оставим на тяхната грижа, така казва Лилето.
13:30 ч.
Много е трудно, мило дневниче, за две момичета да са сами на море L Бяхме в пицарията, оглеждахме се първо дали някой няма да ни покани на своята маса... тц... трябва да има отделен плаж за такива мацки като нас и за Нашите мъже, не разбирам защо трябва да се месим с простолюдието... Седнахме след 10 минути, после 1 час чакахме две шопски салати... направо ме сви корема от глад... после сметката, отново много пари искат. Лили им каза, че сме певици на Пайнер, дали няма намаление, но злобната сервитьорка нищо не каза - завижда.
16:00 ч.
Имахме прекрасен следобед, дневниче! Купонът вече започна! Изпих 3 мохитота, че Лили каза, че е просташко да пием мастика. Разхождахме се по плажа, всички ни заглеждат, а ние се правим на недостъпни - така де, да не сме някакви лесни, все пак искаме да се влюбим наистина... Може да е защото се сетихме да си сложим еднакви бански - страшни сме тупалки! Добрата новина е, че Лилито каза, че видяла Тони Стораро на един шезлонг - трябва да се запознаем с него! Ами да, навсякъде има плакати, че ще пее! Ако се сприятелим с Тони, може да ни покани на участието си довечера, ще танцуваме много и ще се запознаем с пичове, ще ни черпят, а кой знае - може и да се снимаме в някой негов клип? Йей! Много се вълнувам!
20:10 ч.
Пих вода от чешмата, Лилито каза, че какво може да й има на една вода от чешмата... ама малко ме боли корема сега... дано не ми идва точно на морето, че не знам! Ще хапнем дюнери, че не ни се дават пак толкова пари в онази пицария...
21:00 ч.
Мило дневниче, пиша от дискотеката!!! Много се натокахме, направо не се издържа. Сервитьорката ни искаше 120 лева за маса с бутилка уиски или водка, Лилито й каза, че чакаме Нашите мъже и по-добре на бара да изчакаме - хихи! Но тази кифла ни даде едно столче само, другите били резервирани... не стига, че платихме вход, а и едно столче ни даде - завижда.
22:30 ч.
Тони пее, ние танцуваме тук на бара. Скоро ще си изпълни хита за сладураните, които сме ние тотално и Лилито вика да се целуваме. Пием някакви сладки шотове, не знам какво има в тях, но са вкусни! Всички мъже ни заглеждат, а ние си сканираме от бара - все пак не искаме някакви навлеци да ни се лепнат и готините мъже да не дойдат заради тях...
23:00 ч.
С Лилето се целувахме! Аууу какви смее!!! Ей сега и Тони ще ни поздрави сигурно по микрофона!
23:05 ч.
Някакви други кифли видяха от нас и те се целуваха... Много тъпо. Пием още шотове, защото не искаме да ни бъркат с тези... мърли...
23:30 ч.
ВИДЯХГО! ВидяхговидяхговидяхГО! Мило дневничеее!!! Ето го моя мъж! Облечен е целия в бяло... един мускулест такъв. Пуши пура в близкото сепаре! А не като онзи пършив Цецо от вчера!!! Знаех си, че ще срещна любовта на живота си наистина! Чакай да кажа на Лилито!
23:40 ч.
Дневниче... Лили... тя... отиде при моя човек...
23:45 ч.
Сама съм на бара. Лиляна е при Моя мъж и се смеят.
23:50 ч.
Ей сега ще се разправя с тази кифла!!!
00:00 ч.
Охраната ни изхвърли... Не може да стане по-лошо! Отидох при „най-добрата ми приятелка" и й вдигнах скандал. Тя ми показа среден пръст и каза, че съм пияна и после ще се разправяме. Тогава и отпрах екстенжъните на тази предателка мръсна, че да я види пичът що за стока е!!! После тя ми скъса любимото потниче! Аз пък успях да я одера, тя разля всичко по масата... и така охраната ни изхвърли! Отивам пак в бунгалото на спасителя, че не искам да спя с тази кучка на едно място...
00:15 ч.
Браво бе, заключено е! Чувам пъшкане отвътре... вече няма как да е по-зле... а? Къде ми е портмонето!?

Ина Герджикова

Портрет на един приятел

Не мога да дам решение на всичките ти житейски проблеми, нито имам отговори на съмненията и страховете ти, но мога да те изслушам и да ги потърся заедно с теб.
Не мога нито миналото, нито бъдещeто ти да променя, но когато се нуждаеш от мен, ще съм до теб.
Не мога да те предпазя от препъване, но мога да ти предложа ръката си да се опреш и да не паднеш.
Радостите, победите и успехите ти не са мои, но искрено се радвам, когато те виждам щастлив.
Не осъждам решенията, които взимаш в живoта. Позволявам си да те подкрепям, да те стимулирам и да ти помагам, ако ме помолиш.
Не мога да очертавам граници, в които да действаш, но ти предлагам нужното пространство, за да можеш да израстваш.
Не мога да те предпазя от страдания, когато някоя мъка разкъсва сърцето ти, но мога да плача заедно с теб и да събера парчетата, за да сглобим сърцето ти отново.
Не мога да ти кажа кой си, нито пък кой би трябвало да бъдеш.
Мога единствено да те обичам какъвто си и да бъда твой приятел.

Идна прикъзкъ

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал, че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето – кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети, че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим!
- И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе, ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.

Лятно преживяване

Искате ли да изпитате нещо ново и неповторимо?
Нещо, което няма да забравите, докато сте живи?
Специално за вас ние предлагаме най-новия си продукт от приключенските видове туризъм - СТРОИТЕЛЕН ТУРИЗЪМ!
Само на българското Черноморие - в нови и НАПЪЛНО НЕЗАВЪРШЕНИ ХОТЕЛИ.
Пакетът всключва възможност за избор на ИНДИВИДУАЛНА ПРОГРАМА - зидаромазачи, гипсаджии, кофражисти - в БРИГАДИ ДО 20 ДУШИ.
ЦЕЛОДНЕВНИ ЗАНИМАНИЯ за стягане и оформяне на фигурата.
Под ръководството на ОПИТНИ БРИГАДИРИ и инструктори.
БЕЗПЛАТНО ПОЛЗВАНЕ на всички уреди, машини и инструменти.
Храна, каквато със сигурност НЕ СТЕ ЯЛИ досега.
Плаж и КАСА БИРА в края на всеки незабравим ден.
Нощувка в ИСТИНСКИ ФУРГОНИ на първа линия до строежа.
" ТУРИСТ - СТРОЙ СЕРВИЗ" - ние гарантираме, че ще спите като къпани, дори да не сте!

Въпросът е ЗАЩО?

В тези забързани времена не е лесно да намерим време да си зададем някои сериозни въпроси...

ЗАЩО доставчикът на пици пристига по-бързо от линейката на Бърза помощ?
ЗАЩО правят места за паркиране за инвалиди до ледената пързалка?
ЗАЩО хората си поръчват двоен хамбургер, голяма порция пържени картофки и след това диетична кола?
ЗАЩО кремвиршите за хотдог се продават в кутии по 10, а хлебчетата - в опаковки по 8?
Освен това, запитвал(а) ли си се някога:
ЗАЩО жените не могат да си слагат очна спирала със затворена уста?
ЗАЩО думата >съкращение< е толкова дълга?
ЗАЩО трябва да кликнеш Start, за да затвориш Windows?
ЗАЩО лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина - натурален лимонов сок?
ЗАЩО не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
ЗАЩО на опаковките с храна за кучета пише: "Нов, по-добър вкус" - кой я е пробвал?
ЗАЩО стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за евтаназия?
Всеки e чувaл за неразрушимата черна кутия в самолета...
ЗАЩО не направят целия самолет от този материал?
И ако летенето е толкова безопасно...
ЗАЩО залата за пристигащите на летището се нарича "терминал"?
Как са успели да сложат табелата "Забранено ходенето по тревата!" в средата на тревната площ?
Когато човекът е открил, че кравата дава мляко, какво по-точно е търсел в този момент?
Ако някоя дума е написана погрешно в правописния речник, как ще разберем?
ЗАЩО тъпакът Ной не ги утрепа тия последни два комара?
Във фабриките за чай, работниците имат ли пауза за кафе?
ЗАЩО овцете не се смаляват когато вали?
Ако си купя нов бумеранг, как да се отърва от стария?
ЗАЩО заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието, имат ключалки?
Засмя ли се поне веднъж като чете това?
ЗАЩО? :)

Интернет диета :)

Истината за ШОКОЛАДА
Шоколодът се извлича от какаовите зърна.
Зрънцата са като на зеленчук.
Захарта се извлича от цвеклото.
Значи захарта е зеленчук.

Поради това ШОКОЛАДЪТ е ЗЕЛЕНЧУК.

Ето още няколко примера:
Шоколадът с мляко съдържа ... МЛЯКО, естествено.
И затова млякото с шоколад е толкова полезно.
Стафиди, череши, портокали и ягоди в шоколада.
Принадлежат към семейството на плодовете, затова яж от тях колкото си поискаш.
Шоколадът помага в борбата със СТРЕСА.
Тайната е:
Изпрати този е-майл на 4 жени и ще отслабнеш с 2 кг.
Изпрати този е-мейл на всички, които обичат шоколад ... и свали 5 кг.
Обаче ако изтриеш този е-мейл или не го препратиш, ще качиш 10 кг.
Поради тази причина не го пази за себе си.
Иначе рискуваш … :))

Господари на ефира

Изцепки в българските медии и интернет
09 април 2004, петък, 12:14

Интервю с участничка в конкурса Мис България в предаването "Сблъсък" по BTV:
- Коя е последната книга, която прочете?
- Амиии... понеже в училище изучаваме българска литература... Сега сме на Христо Ботев и затова прочетох отново "Под игото".

БТВ репортер съобщава:
- Паднала е част от фасадата на жилищна сграда и само по случайност няма оцелели.

Радиореклама гласи: "Нашата работа вече е опечена. Опечете си Вашата!"

Надежда Димитрова - БГ Радио казва: "... e-mail-ът на предаването е: стартер, маймунско радио.."

Коментатор от БНТ 21:50. Преди мача Ливърпул : Левски поздравява: "Добър ден драги зрители."

Стефан Данаилов по случай Стефанов ден в "На чатири очи" по НТВ: "Честит Рожден Ден на всички съименници"

Новина от в. "24 часа": "Ромска сватба нападната от бръснати глави... Не са установени расистки мотиви."

Мичмана по време на мача Лацио-Интер: "И сега топката е притежание на небесно-белите от "Лацио".

Обява в телевизия "Телекабел" - Пазарджик: "Птицелюпилня Пазарджик записва желаещи за бройлери и носачки."

Футболен коментатор: "Топката се движи ниско по тревата и състезателя я спира с гърди!"

Батето: "За какво ми е публика, футбол трябва да се играе при закрити врати! Футболът е изкуство!"

Слави Трифонов в своето Шоу: "Животното, от което е направена тази гайда вече е умряло."

В.Главчев, кандидат за кмет на община Поморие: "Аз съм толкова възбуден заради това, че пак се опитват да ни манипулират и да ни излъжат!"

Вестник "Сега": "Населението на Кюстендил е 69 034 души. От тях 49 339 души живеят в градовете, а 19 695 - в селата."

Прогноза за времето на Орлин Лазров, чута по радиото: "В източните райони дъждът ще продължава да спира..."

Анкета в Дир.бг:
За кого ще гласувате на местните избори?
Да 55.95%
Не 37.67%
Вижте резултатите

Из учебник по право за 11 клас, автор Станка Шишкова: "Основните неща, с изучаването на които се занимава науката за държавата и правото, са две: държавата и правото."

Из коментар на футболен мач по БТВ: "На терена излезе лек вятър, който може да помогне много на нашите момчета, но те все още не са се възползвали от този факт... "

Надпис на микробус: "Денонощно погребално бюро. За постоянни клиенти - отстъпки."

Водещият разговаря с кандидатка за титлата Мис Варна`2003:
- Какво искаш да ти се сбъдне?
- Най-хубавите сънища!
- А какво сънува последно?
- Ааа..., нищо!

Миглена Ангелова, водеща на тв предаването "Искрено и лично": "Ще помоля всички, които са си донесли инструментите днес, да ги ползват."

Заглавие във в-к "Стандарт": "Спряхме смъртоносни запалки и чаршафи"

Прогноза за времето по национално радио: "Времето ще бъде топло - от 30 до 35 години..."

Водещият на конкурса Мис Варна`2003 задава въпрос на една кандидатка, спечелила впоследствие титлата:
- От какво се боиш?
- Боя се, че носът ми е крив и заради това няма да ме изберат за Мис Варна...

Мнение на Галя от КариZма, изказано в предаването "МелоТВМания": "Господ сигурно е изпитвал оргазъм, когато е създавал света..."

Из радиореклама:
- Защо пием бира?
- Защото е течна. Ако беше твърда, щяхме да я гризкаме!

Мис България`2003 отговаря на въпрос на водещ от тв шоуто "Сблъсък":
- Какво мислите за смените в правителството?
- Ами предполагам, че мисля като другите хора...

Коментар на Ричард Груев: "От този завой по-обратен няма!"

Реплика на водещия на тв шоу "Руска рулетка": "И да й махам, няма да ме чуе"

Из коментар на състезание от Формула 1, НТВ, 29.06.2003: "За да завършиш първи, първо трябва да завършиш."

Из коментар на мач от Шампионската лига: "Финт на Бекъм около себе си, в стила на трамвай номер 3, както въртеше едно време на Подуене."

Заглавие от вестник "24 часа": "Астрономи местят Земята от орбита. Избягват сблъсък с астероид"

Водещ на радио Атлантик: "Днес във Варна е слънчево, 'щото е ден."

Изказване на гражданка по повод 24-ти май: "...ааа тия двамата братя където са написали таблицата за умножение ли бе?!"

Лили (водеща в MMTV) анонсира анкета, направена във Варна: "Тук на площада задаваме въпроса: "Правите ли секс?" и до момента имаме много различни отговори..."

Радио "Дарик": коментар на Томислав Русев по време на двубой от
Шампионската лига: "И топката прелита на около осем метра над терена." ...кратка пауза... "Аз пък къде ги видях тия осем метра?!"

От форума на Data.bg: "Търся складожа поограма несхто от сорта на Мджуниар на Мицроинжест но разликата е в това да мога да издавам гаранциони карти и други документи. А Микроинвест нямат такова ословие. Благодаря Преджарително."

Реплика на Евгени Минчев: "Присъстващите сладкиши получиха бонбони..."

Из програмата на Канал 1 за събота, 31.V.2003 11.15. Памет българска: "Какви е деца раждала... - демографската криза в България"

Заглавие в в-к "Нощен Труд": “ТРАВЕСТИТИ РАЗДАВАТ ШАМАРИ ВМЕСТО СВИРКИ"

Кирил Гоцев по повод Обединителния концерт на българските медии за НАТО: “Това е уникално събитие в хиляда и колко годишната българска история”

Прогноза за времето, bTV: "Tемпературата утре ще бъде около минус градуса."

Изказване на ром, интервюиран за новините по Канал 1: "Ако общината в града не вземе спешни мерки по нашия проблем, ще се самообеся или ще изчезна безкрайно"

Откъс от текст в научно-популярен филм: "... И ето - хищникът дарява своята избраница със свежа струя топла урина. Сега тя ще се връща всеки път при него..."

Прогноза на bTV: "Времето ще е облачно и с прекъсвания."

Надпис върху опаковката на подправка Кимион: "Плодовете му имат леко нагарчащ вкус и мирис на дървеници."

ТВ-водещ: "Аз си починах по коледните празници. Надявам се, че и зрителите на Канал 2001 са починали."

Вестникарско заглавие: "Пилетата скачат леко по Коледа"

Реклама на столична езикова школа: "Чужд език за 1 месец!"

Петър Бакърджиев, bTV: "Ето първи точен удар, макар и извън рамките на терена!"

Къци Въпцаров в шоуто "Риск печели - риск губи": Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."

Реплика от реклама на космодиск по бТВ: ”Аз работя изправен, с инструмент в ръка.”

Обява във вестник: "Търсят се младежи за сандвичи"

Реплика от ТВ предаване: "Направили сме възстановка на коледната сцена с фигурите на Исус, Мария и бебето в люлката..."

Из изказване на Анастасия Мозер в "Шоуто на Слави": "Г-н Соломон Паси в началото доста се поизхвърли..."

Реплика на Къци Вапцаров: "Сега нека да излязат две двойки с по двама души!"

Участник в шоуто "Риск печели, риск губи" пред тв камерата: "Поздравявам всички мои родители..."

Из текст на новина от агенция "Фокус": "След официалните си разговори в столицата Белград Пауъл се срещна със семейството на починалия Джинджич. Той изказа съжаленията си на съпругата на премиера, Ружица и се пошегува с децата на Джинджич."

Реплика във форум: "Не виждам какъв е смисълът да ми цитираш разни олигофрени, пък били те и Господ и Свети Петър."

Надпис в ХЕИ: "Отрова за населението ще се раздава следобяд"

Любимите спортни коментатори на БНТ: "...и както виждате на светлинното табло, което не работи ..."

Обява във вестника: "Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки деца."

Слави Трифонов: "Презервативът, както знаете, предпазва от секс!"

Слави Трифонов към стола си: "Толкова те обичам, че искам да имам табуретки от тебе!"

Реплика в IRC: Само мъже и жени сме се събрали тука...

По радиото: "Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо..." След кратка пауза: "...Поздравяват ги съпругите им."

Плюшеното зайче

Oткъс от "Плюшеното зайче" на
Марджъри Уилямс

– Боли ли? – попита Зайчето.
– Понякога - отвърна Кончето, защото винаги говореше честно. – Когато си истински, за теб няма значение дали те боли.
– Изведнъж ли се случва, сякаш те раняват – питаше Зайчето, – или малко по малко?
– Не се случва изведнъж – обясни Кончето, – а ставаш истински. За това е нужно много време. За това не се случва често на хора, които се чупят лесно, имат остри ръбове, или трябва да се пазят много внимателно. Общо взето, когато станеш Истински, козината ти се е проскубала, очите ти са изпадали, краката ти едва се държат за тялото. Но тези неща изобщо нямат значение, тъй като ти си Истински и не можеш да бъдеш грозен, освен за хората, които не разбират.

Летяща кака

Толкова летяща, че чак гадничко ти става. Брррр. Не знам дали да похваля този, който е писал програмката или да го порицая! (По някое време трябва да се управлява с мишката.)

http://images.chron.com/content/news/photos/blogs/tetka.swf

Мозък Ж и Мозък М

Женският мозък
Изложеното е резултат от дълги и изтощителни изследвания на женския мозък и различните му зони в зависимост от използването им от самата жена.
*Доказано при 97.99% от жените на възраст над 21 години.



Сега нека разбулим мистерията на това как функционира
Мъжкият мозък...

Когато GSM-а беше млад

Тези въпроси уж са истински, и задавани на оператори в Отдела за обслужване на клиенти на МТел.

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Диспечерката дигна.
Може ли да ми викнете такси?
Обаждах се на тон-оператор.
Картата говори английски.
Искам да изтегля гласовата поща.
Мога ли да записвам жени?
Аз, таковата, се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
Искам някакъв код за крайни съобщения.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст.
Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
Някой да ви е казал, че ви обичам.
За какво имам толкова труден обхват?
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Аз съм момчето с SMS-а.
Купил съм си карта за първоначално избиране.
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
Vox кокали
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
А вида съм го оставил на електропоща.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
За лого колко ме опъват?
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Обажда се ваучер №........
Искам да ми гътнете гласовата поща.
Искам да ме освободите от касовата поща.
Искам да видя сметката на мъжа си.
Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери.... Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя. (Б.А. този човек е прозрял навремето в бъдещето)
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на
португалски!
- На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
Какъв телефон имате? - Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
Искам да ми направите семейство и приятели.
Имам проблем с пакета.
Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
Много го протрих, какво да правя?
Откачих си пощата, защото излизаше когато си иска.
Казаха ми да си направя настройки за съобщения, за събития които са се случили!(BG News)
-Искам да си махна от камбанката чертъта.
-Какъв ви е апарата? Моторола (не знае какъв модел).
-Добре,малка или голяма е тази Моторола?
-Абе малко е голяма!
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
- На какъв език ви е менюто? -На американски!
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
Можете ли да ми махнете ушната поща?
Искам да ми махнете гласовата уредба.
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Как да мушна ваучъра?
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1 ден?
- Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня.
Какво да правя?
- Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
- Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” й викат!
- … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. (M-TEL GSM BG)
На дисплея имам английски нули..... ?!
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
Искам да ми се деабонира гласовата пощта.
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и не му разбирам.
Колко струва Едноокия 3110?

Защо трябва да се разрешава пиенето по време на работа

1. стимулира ходенето на работа
2. намалява стреса
3. подбужда по-искрени взаимоотношения
4. намалява оплакванията от ниските заплати
5. намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук
6. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което то иска да чуе
7. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата
8. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола
9. увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не ти пука
10. премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа
11. колежките/колегите изглеждат по-привлекателни
12. храната в стола има по-добър вкус
13. шефовете са по-склонни да раздават повишения
14. преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни
15. оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова просташко
16. работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да разпускаш на бар
17. кара всички да дават повече идеи
18. всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки
19. премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка
20. увелича шанса да видиш шефа си гол
21. поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз
22. помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба
23. работниците не се нуждаят повече от кафе, за да са кукуряк
24. седенето върху ксерокса вече няма да е просташко
25. брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език

Израстнал си през 50-те, 60-те или 70-те години...?

Как въобще си се справил?!
•1.- Автомобилите нямаха предпазни колани, облегалки за главата, а да не говорим за въздушни възглавници.
•2.- На задната седалка беше весело и безопасно.
•3.- Детските креватчета с решетки и играчките бяха шарени или най-малкото боядисани със съдържащи олово или други отровни или съмнителни лакове и бои.
•4.- Нямаше обезопасители за деца на електрическите контакти, автомобилните врати, флаконите с лекарства и почистващите химически препарати в домакинството.
•5.- Можехме да караме колело без предпазни каски.
•6.- Пиехме направо от градинския маркуч или други водоизточници, а не минерална вода от стерилни бутилки...
•7.- Строяхме си коли от сандъци за сапун, а онези, които живееха на някоя стръмна асфалтирана улица, се опитваха да поставят рекорди за скорост и установяваха евентуално на половината път, че някой е икономисал от спирачката. След няколко падания най-често и този проблем беше разрешен!
•8.- Можехме да излезем да играем навън с единственото условие, че преди да се стъмни ще се приберем вкъщи. Нямаше GSM-и...и никой не знаеше къде се шляем. Невероятно!
•9.- Училището беше преди обед, а за обяд се прибирахме вкъщи.
•10.- Имахме рани от охлузвания, счупени кости, понякога избити зъби, но никога никой не е бил обвиняван за това – дори и когато ставаше въпрос за някое дребно сбиване. Никой не беше виновен – освен ние самите.
•11.- Можехме да се тъпчем на воля със сладкиши и сандвичи, да пием напитки с истинска захар и никога нямахме проблеми с наднорменото тегло - защото винаги играехме навън и бяхме дейни ...
•12.- Можехме да си разделим една лимонада (по-късно двоен литър) на четирима души ... Да пием от една бутилка или бирена чаша, без някой да пострада от това.
•13.- Нямахме плейстейшъни, Нинтендо 64, X-кутии, видеоигри, 99 кабелни канала, видеорекордери, Dolby surround звук, GSM-и, компютри, чатрумове в Интернет ..., а имахме приятели.
•14.- Можехме да излизаме навън, да отидем на гости на приятели пеша или с колелото, дори и когато те живееха на няколко километра от нас, да почукаме или дори без да чукаме да влезем в къщата и да ги вземем за игра.
•15.- Да, там навън – в този ужасен свят! Без всякакви бодигардове и пазачи! Нима е възможно такова нещо?! Ритахме футбол на една врата и когато някой не беше “селектиран” за игра, не настъпваше психическа травма и краят на света.
• 16.- Някои ученици бяха може би не толкова добри колкото другите, а когато оставаха, трябваше да повторят учебната година. За такова нещо никой не беше изпращан на психолог или психотерапевт. Никой нямаше дислексия, проблеми с концентрацията и не беше хиперактивен, просто учебната година се повтаряше и така всеки получаваше своя шанс.
•17.- Имахме свобода, удари и неуспехи, успехи, получавахме задания ... и се учехме да се справяме с тях.
•И така, въпросът за голямата награда е: как успяхме да преживеем всичко това???
И преди всичко как успяхме да развием личността си???
И ти ли си от това поколение?

Рап композитор

Признаци за пристрастяване към интернет

- целувате уеб-страницата на вашата приятелка;
- файла с препратки ви е толкова дълъг, че ви трябват 15 минути да го разлистите;
- на очилата ви има прогорена рамка на уеб-страница;
- отказвате да отидете на почивка на място без телефони;
- в крайна сметка отивата на почивка, но само след като си купите лаптоп с вграден модем;
- прекарвате половината от пътуването си с лаптопа на скута, а детето в багажното;
- всичките ви мечти са свързани с по-високи скорости на линията;
- сънищата ви са в .html формат;
- пишете "com" след всяка точка;
- като изключвате модема си се чувствате сякаш сте прекъснали връзката с любим човек;
- започвате да се представяте като "Иван - маймунско а - ... точка- bg"
- сърцето ви започва да трепти при всеки нов WWW адрес, който видите в медиите;
- излизате от стаята си и устанoвявате, че родителите ви са се преместили и вие не знаете кога е станало това;
- включвате компютъра си към уредбата, за да чуете, ако дойде ново съобщение по е-майла;
- жена ви слага руса перука на монитора, за да ви напомня за себе си;
- всичките ви приятели имат @ в имената си;
- кучето ви си има собствена уеб страница;
- не знаете как да се обадите на майка си - тя няма модем;
- считате, че най-сексапилната гледка е мъж по долни гащи, осветен от 17-инчов монитор;
- определяте възрастта си като 3.x.;
- пишете домашните си в HTML формат и давате на учителя URL-то;
- кръщавате децата си Юдора, Мозила и Пегасус;
- съпругът ви казва, че вече от три месеца е с брада;
- започвате да оглеждате стените на тоалетните за нови WWW адреси
- събуждате се през нощта, за да отидете до тоалетната, и пътем проверявате и електронната си поща;
- виртуалната ви приятелка си намира нов приятел с по-широка честотана лента;
- купувате си кресло с вградена клавиатура и мишка;
- жена ви създава ново правило в кащата: "компютъра не може да влиза в леглото";
- извършвате търсенията в интернет на ум;
- правите си татуировка, на която пише "This body best viewed with Netscape 1.1 or higher."
- слагате възглавница върху лаптопа си, за да го скрието от любимия си в леглото;
- питате водопроводчик колко би струвало да се замени стола пред компютъра с тоалетна чиния;
- включвате компютъра и изключвате жена си;
- купувате втори компютър и модем, слагате нова телефонна линия, за да можете да си общувате с жена си;
- катастрофирате с колата си, и инстинктивната ви реакция е да потърсите бутона "back".

Инцидент

Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".

Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда.

Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли,които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.
За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.

Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.

След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.

Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето.

Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.

Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта ми бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи.

В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.

Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.

Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.

Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.

Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.

Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Всеки мъж иска в душата си

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години

2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.

3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.

4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчнo по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.

5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.

6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи.

7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.

8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.

10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.

11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.

12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.

13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство, право да запали офиса си.

14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.

15. Да може да регулира по собствено желание дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.

16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.

17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.

18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.

19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.

20. Торбите с боклук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само леко да ги побутнеш с крак.

21. Мъж, отишъл в детската градина да погледне как децата танцуват, принудително да се транспортира до края на деня в салон за източен масаж - за психическа рехабилитация.

ЧУДО

По думите на мениджъра:
"Компютъра не щя да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."

По думите на админа:
"Отивам при юзъра - тоз глупак така са'й въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го и си излязох."

Петъчен виц

*****
Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, кога ще имам пари?
- Когато станеш портфейл, моето момче...

*****
От "Coca Cola" звънят на Путин:
- Господин Путин, как смятате дали не е възможно Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише: "Always Coca-Cola"? Съответно, за това ще получите огромна сума пари... Путин затваря телефона и звъни на Медведев:
- Ало, здрасти..., аз съм. Абе ти спомняш ли си случайно, кога ни изтича договора с "Aquafresh"?!

*****
1960-а: SEX, DRUGZ & ROCK'N'ROLL
2009-а: SUX, BUGZ & PLUG'N'PLAY

*****
Песимистите изучават китайски,
Оптимистите - английски,
А реалистите - автомат "Калашников"

(Стари, но златни)

Любофъ

Стивън Р. Кърви, споделя с нас съвета, който е дал на един човек, който чувствал, че вече не обича жена си, нито тя него.
"Обичай я", казал той на човека.
"Казах ви, чувствата вече ги няма", отвърнал онзи.
"Обичай я", повторил Кърви.
"Вие не разбирате. Чувството на любов просто го няма", повторил човекът.
"Тогава я обичай. Ако чувството го няма, това е добро основание да я обичаш."
"Но как обичате, когато не обичате?", попитал човекът.
Кърви отвърнал: "Приятелю, любовта е една дума. Затова я обичай. Служи й. Жертвай се. Слушай я. Изпитвай емпатия. Цени я. Утвърждавай я. Готов ли си да правиш това?
Любовта е чувство, да, но чувство, породено от дело. Любовта е всекидневно, дори всекичасно съзнателно ангажиране с изпълнено с любов и грижи поведение към нас самите и към другите. Когато чувството отслабне, наша отговорност е да открием начини да създадем нова любов. Подобно на добре гледана градина, наградата си заслужава усилията."

Феминистко

Сестричке,
Животът е твърде кратък, за да се събуждаш със съжаление.
Затова обичай хората, които се отнасят добре с теб.
Обичай тези, които не го правят само защото ти го можеш.
Вярвай, че за всичко случващо се има причина.
Ако имаш втори шанс, сграбчи го с двете си ръце.
Ако променя живота ти, така да е.
Целувай бавно.
Прощавай бързо.
Бог не е казал, че животът ще е лесен.
Той само е обещал да си струва.

Днес е ден на сестрите; изпрати това на всички сестри, майки, дъщери, приятелки, дори и и на мен, ако съм сред тях..
Ако получиш обратно 7 послания, ти си обичана.
Честит ден на сестрата!

Опа, сестричке!!! :-)
Седмица на сестрите и приятелките:
силна съм колкото шоколада, който ям,
лака за коса, който използвам и
приятелите, които имам.
Посвещавам това на готините жени, които докоснаха живота ми...

Това е за вас!
Ден на приятелките
Какво биха правили повечето от нас без нашите сестри, довереници, пазаруващи, обядващи и пътуващи момичета?
Да празнуваме заради себе си и всяка една от нас!
За моите приятелки!

Ако получиш това 2 пъти, имаш повече от 1 приятелка...
Бъди щастлива!

ХУБАВО Е ДА СИ ЖЕНА!
----
Всичко щеше да е много хубаво, ако не бяха тези препращания по 7 и 77 пъти... бля-бля...

Виц парад

Говорят си двама брокери.
- Абе, това финансовата криза по-лоша и от развод, бе!
- Защо?
- Ами защото парите ти наполовина и отгоре на това жена ти още вкъщи.

----

Телефонно обаждане в КАТ:
-Ало, тука блъснах две кокошки.
К`во да ги правя?
-Хвърли ги край пътя, за да не пречат на движението!
-А пежото им к`во да го правя?

Математика за руси и незнаещи

Човешкият мозък …

… ни играе номера, когато си поиска!


Сепорд писхлоози от увентеириста Кмерибдж, рдеа на букивте в енда дмуа не е от зенанчие, смао е внажо правъта и песлонадта бвука да са на привалонто мсято. Дригтуе бвуки мжое да са ръзбарнаки тотнало и тсетка пак ще е чилтев. Паринчтиа е че чкивошея мъозк не чтее бувалкно а вджиа дтумие ктао ендо цляо. Мъоъзкт е нйа-увдинитяелит оагрн в чшокветоо тляо. Той увапрлвяа катко натише жнинези фикунци, ткаа и потвеендиео ни. Ниатше млиси, сомнепи и чвувтса са полд на нтеогваа дейност. Мгноо чсето пошренго го савявнарт със снложа тфеленона цнатрлеа или спюеромкптъур. Тзои орагн е мгоно по-сжлеон и от най-стлаожна мнаиша. Пзниаянтоа ни за мкзъоа, впръкеи итенивзинтне иледсзиваня, са все още чснтчиаи.
...Текстът е извадка от "Мозъкът-вселена" Иван Гаров, изд.1988г.

И още:

Схема, която работи винаги

Коледни

http://www.amur.bg/banica-kasmeti.php

http://www.youtube.com/watch?v=QNDJk-_v-Oo

http://www.americangreetings.com/ecards/display.pd?prodnum=3175543&Ne=375019&N=374005+374226+374012&navtype=estorebb

http://www.360.bg/vt/koleda2009/?from=~1053%5E~1072%5E~1090%5E~1072%5E~1096%5E~1072%5E&to=~1055%5E~1088%5E~1080%5E~1103%5E~1090%5E~1077%5E~1083%5E~1080%5E,%20&message=12

Най-красивата дъга

Докато порастваме, остаряваме и научаваме, че дори и единственият човек, който не би трябвало да ни подвежда, най-вероятно ще го направи.
Вашето сърце ще бъде разбито повече от един път и всеки следващ ще бъде по-зле от предишния. Вие също ще разбиете нечии сърца, затова помнете как се чувства човек, чието сърце е било разбито.
Ще се скарате с най-добрия си приятел.
Ще обвините новата си любов за неща, които старата е извършила.
Ще плачете, защото времето лети прекалено бързо, и накрая ще изгубите някого, когото обичате.
Така че:
Снимайте прекалено често!
Смейте се прекалено много!
Обичайте така, сякаш никога никой не ви е наранявал,
защото всеки 60 секунди, които прекарате намусени,
са една минута загубено щастие, която никога не може да се върне.
Не се страхувайте, че животът ви някога ще свърши!
Страхувайте се, че може въобще да не започне!

Живей просто! Обичай щедро!

За парите

За да обичат изработените пари вашия дом, в деня на заплата не трябва да се похарчи нито един лев, цялата сума трябва да пренощува в къщи. Някои мъдри хора съветват през цялата година да се пази едра банкнота, която както казват те се „зарежда” с вашата енергия и започва да привлича към себе си други пари. Пари няма да имате ако свирите с уста в помещение, ако обирате трохите от масата с ръка, не давайте на заем хляб и сол – късметът ще премине в друго семейство. За да се задържат парите в къщи поставяйте метлата с дръжката надолу.
Увеличение на заплатата най-добре е да искате в средата на деня. Не давайте пари на заем в понеделник, не взимайте на заем във вторник и не връщайте дългове в петък. Взимайте и давайте заем непременно сутрин защото всякакви действия с пари вечерта са към разоряване. И изобщо старайте се да не взимате в заем, да давате, така програмирате парите да се връщат при вас.
В джобовете на дрехите в гардероба слагайте дребни банкноти. Парите не обичат скъсани джобове и копчета.
Никога не дръжте портмонето си празно, там трябва да има поне една монета. Всички банкноти трябва да се държат с лице към стопанина си. В най-малката преграда сложете сгъната в триъгълник банкнота от един долар. Също така в портмонето си пазете една щастлива монета от първата заплата, от добър човек или от успешна сделка. Тази монета не трябва да се харчи, тя е талисман, иначе парите ще се обидят и няма да идват при вас (пари от игри, спечелени нечестно, намерени или подарени) не носят щастие и затова не трябва дълго да ги задържате. Раздайте ги или ги похарчете бързо.
След като прочетохте това вие сигурно разбрахте, че парите лесно се губят и също така лесно се печелят. За да не ги загубите придържайте се към тези прости правила!

Сълза

- Мамо, защо плачеш? - попитало майка си едно малко момче.
- Защото съм жена. - отговорила му тя.
- Не разбирам – казало детето.
Майка му го прегърнала:
- Никога няма да разбереш.
Малкото момче попитало баща си:
- Защо мама плаче сякаш без причина?
- Всички жени плачат без причина – отвърнал бащата.
Момчето пораснало и станало мъж, но все още се чудел защо плачат жените.
Затова попитал Господ:
- Господи, защо жените плачат толкова лесно?
Господ отговорил:
- Когато създавах жената, я направих специална.
Направих раменете й достатъчно силни да поемат тежестта на целия свят и въпреки това достатъчно нежни, за да даряват удобство.
Дадох й вътрешна сила да издържи раждането на дете и отхвърлянето, което много пъти идва от децата й.
Дадох й твърдост, която й позволява да продължава напред, когато другите се отказват, и да се грижи за семейството си дори при болест и изтощение, без да се оплаква.
Дадох й чувствителност да обича децата си независимо от всичко и въпреки всички обстоятелства дори когато детето й я е наранило много.
Дадох й сила да помогне на мъжа си да преодолее грешките си и я създадох от неговото ребро, за да защити сърцето му.
Дадох й мъдрост, за да знае, че добрият съпруг никога не би наранил жена си, но понякога изпитва нейната сила и нейното решение да бъде до него непоколебимо.
И накрая й дадох сълза, под която да се приюти. Това е нейно уникално право, за да го използва, когато има нужда.
Виждаш ли, сине - казал Господ - красотата на жената не е в дрехите, които носи, не във фигурата, която има, или в начина, по който сресва косите си.
Красотата на жената е в нейните очи, които са пътят към сърцето й - мястото, където любовта обитава.

Виц

Три жени - неомъжена (с гадже), любовница и омъжена (от 15 години), решили да направят експеримент. Да се облекат с кожено бельо, ботуши, маска и да видят как ще реагират партньорите им.
След няколко дни се срещат да споделят.
Неомъжената:
- Облякох си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя, се усмихна и каза, че съм неговата мечта, и ме помоли да се омъжа за него. После цяла нощ правихме страхотен секс.
Любовницата:
- Облякох аз коженото бельо, наметнах един шлифер и отидох при моя в офиса му. Влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Той веднага заключи вратата. Правихме секс върху бюрото му няколко часа.
Омъжената:
- Облякох си аз коженото бельо и зачаках да се върне. Като се прибра от работа, ме погледна и каза:
- Здрасти, Батман, какво има за ядене?

----------

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си: - Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
И съпругата отговорила:
- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.

Женско парти

10:17
Най-тържествено обещавам повече да не правя така!
Вярно, че позволих на дружките да ме замъкнат в чалга заведение (заради разнообразието и колективизма нали, не че нещо друго). Обаче от там нататък отричам всякаква вина.
Защото обстановката първоначално никак не беше стимулираща. До третата ракия. А и певицата, която между другото пееше по-фалшиво и от мен и през цялото време се провикваше "Има ли купонЖиииииииии?", се оказа голяма подстрекателка. Сетне Мима ми върза на кръстеца една от ония кърпи с пендарките и като се почнаха едни кючеци... Днес съм полуподвижна, заради мускулното тресище, което е стегнало цялото ми тяло.
Поне успях да покажа на практика, научените по време на стачката "Бяла роза" и Еленино хоро.
После танцувах нещо с едно от джуджетата на Дядо Коледа. С моите внушителни 165см му осигурих прелестна гледка към балкона. Ама аз не съм виновна, щото като ме покани очите ми бяха замрежени от кючеци и едва на дансинга установих, че виждам само перчема на кавалера си. Голямо впечатление ще да съм му направила, след танца ми донесе едно листче с телефона си. Като оная реклама на БТК - Спиро и номера. От цял чувал с......... изтеглих баш.............
Последва поздрав за Ачо младоженеца. И после пак за Ачо младоженеца. И пак за Ачо младоженеца. И за Ачо младоженеца.... И така до сутринта. Добре, че пропуснаха "Бургаски вечери", че тая песен малко ми е омразна.
Сега камбаните звънят безспирно. А погледът ми чувствително изостава от движението на главата.
Написвам това с дълбока покруса и отивам да се включа в почистването на онова мазало, което майсторите наричаха ремонт. С надеждата после да ме приберат в психото та да си почина най- сетне. Или поне в реанимацията.
В едно съм сигурна - нито аз нито певицата ще спечелим "Мюзик айдъл". Аз заради възрастовата граница, а тя, заради липсата на гласови данни.

П.П. На всички евентуални коментари ще имам физическа възможност да отговоря едва в понеделник по обед.
_______________
А тук има и други ценни >>>

Как се сваля мадама според зодията

ОВЕН (21.03. - 20.04.)
Овцата трябва да се прелъстява настойчиво и бързо. Тя или ще даде всичко веднага, или нищо и никога. Най-добрият начин за прелъстяване е да извършите забележителен подвиг. Жените–Овен са много горещи и страстни,затова предпочитат схватливи и отстъпчиви партньори. Може да ви сеструва, че те са абсолютно лишени от кокетство и са равнодушни към проявите на галантност по свой адрес. Например те не искат да им се подава палтото и да им се отваря вратата. Но! Помнете, че всичко това ес амо защото от вас очакват нещо по-голямо. Тялото на Овцата напомня еластична топла топка, косите й обикновено са с тъмен отблясък, а кожата – с мургав оттенък. Дори ако в техния род няма южни прадеди...
--------------

ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.)
Когато жената-Телец има мисъл, тя мисли доста обстойно. Друга характерна особеност: зрялата жена-Телец задължително трябва да бъде пълничка. Ако тя не е пълничка, значи нещо не е както трябва. За да бъде всичко наред, необходимо е правилно да се грижите за нея. Трябва да я храните със сникерс и месо, да й давате за пиене сладки напитки. Едновременно стова да я милвате по ерогенните зони. Ако жената-Телец няма всичко това, тя е нещастна и много страда. Ако тя има това, тя е щастлива ил юбвеобилна. В паузите може да й разказвате еротични вицове, да чететена глас нещо занимателно и да пеете песни. Най-големи шансове имат бизнесмените и военните.
--------------

БЛИЗНАЦИ (22.05. - 21.06.)
С Близнаците всичко се случва леко и не скучно, макар понякога и много рационално. На някои това им харесва, на някои – не. Всичко е до вкус.Въпреки че те понякога изглеждат лекомислени и непостоянни, те са доста пресметливи. Често подвеждат партньора си, проявявайки повишен интерес към неговата персона. При Близнаците такъв интерес може да изразява само присъщата им любознателност, а не това, че имат в наличностнякакви далечни планове. Под този знак често се срещат гласовити партньори, които обичат отчетливо да изразят своето отношение към ставащото с разнообразни думи и звуци. Голямо удоволствие може да се получи от съвместно разглеждане на еротични картички, от разучаване на нови сексуални пози и обсъждане на общи познати.
--------------

РАК (22.06. - 22.07.)
Присъща на тези жени е вродената способност да се вкопчват, развита е до такава степен, че няма никаква надежда за лека раздяла. Те умело обхващат мъжете със своите изящни клещи, а за наказание за лошо поведение щипват някъде по нежно място. При добро поведение на вас ви е гарантиран семеен уют и вкусно домашно ядене. Ако сте поет - получете възможността ежедневно да се наслаждавате на изучаването на тайните на живота и смъртта, скрити в сивата мъгла в очите на вашата приятелка. Само чес ледва да се знае, че жените-Рак не харесват поетите, които нямат пари.Тях повече ги привлича солидността на партньора и неговата способностда създаде пълноценно семейство. Те са много чувствителни към ритуалните дреболии, много ревниви, биват и коварни.
--------------

ЛЪВ (23.07. - 23.08.)
Понеже търгът тук е неуместен, ще е необходимо да се докаже достъп до тялотопо пълна програма. Избраникът трябва да има мъжествена фигура,престижна кола и бляскава репутация в обществото. Няма да минете без серенади под прозореца и дуел със съперника. Винаги уверената в своитесили Лъвица повече от всичко обича всичко да бъде ефектно и драматичнокато на кино. И нейният партньор трябва да бъде главен предмет на гордостта й. Поне в началото. Достойнството на Лъвицата е в това, че тяни кога не мрънка пред силния пол и изобщо не ви закача за дреболии.Лъвиците предпочитат да представят себе си в едър план.
--------------

ДЕВА (24.08. - 23.09.)
Любовта с Дева укрепва здравето и разширява кръгозора. Жените от този знак са много интересни. Те много добре знаят правилата. А също така, много добре знаят и как да ги нарушават. Съкровените желания казвайте на Девата не с влюбен поглед и тънки намеци, а в прав текст. След някакъвр азмисъл вие ще получите обоснован отговор - може би положителен, а може би и нецензурен.Не трябва да се лъжете от не порочно-наперчената външност на Девите. Понякога става така, че младите Деви се срамуват отс воята неопитност. За това пак зрелите Деви нямат никакви комплекси и от нищо не се срамуват. Те най-добре от всички владеят различни сексуални техники.
--------------

ВЕЗНИ (24.09. - 23.10.)
Жената,родена под знака на Везните, иска да се харесва на всички. Когато се намирате до нея, важно е да разбирате, че сексът и флиртът са съвсем различни неща. Инак безславно ще увехнете от еротични страдания. При избора на постоянен партньор Везните са много взискателни и за даприемат съдбоносно решение, те трябва да почувстват нещо много важно.Те искат мъж, който би ги водил след себе си, при това не само тях, а и всички останали. А също така – партньор, с когото да не изпитват неудобство в присъствието на околните. Трябва да живеете с Везните красиво, комфортно, понякога да подарявате цветя и да носите кафе в леглото. Везните ценят мъжествения темперамент на своята половинка не по-малко от комплиментите и изискаността в общуването.
--------------

СКОРПИОН (24.10. - 22.11.)
Възвишеният дух на Скорпиона се бори с тялото му. Заради това от Скорпиона изхождате едновременно мощен sex appeal, и жестока аура на строг човек, като че ли казваща за това, че ако ще се прави любов, то ще е по сериозен повод.Знакът на Скорпиона се отличава с такива качества като алчност и желание да се прави всичко истински. За това жената-Скорпион най-много обича силните мъже – във всеки един смисъл. В еротичните игри Скорпионите са много страстни и не пренебрегват елементите на един здрав садо-мазохизъм. Жената-Скорпион трябва да се обича дълго и много,в най-лошият случай - скъпо. Преценете своите сили и финансови възможности. Романтиците-вегетарианци, неспособни заради пацифисткитес и убеждения да прережат гърлото на кокошка, нека да не се безпокоят!
--------------

СТРЕЛЕЦ (23.11. - 21.12.)
Жената Стрелец гледа не право в целта, а някак си в далечината. И ако там, в далечината, която се вижда зад вас, тя не вижда нищо интересно, тя нямада има никакъв ентусиазъм в общуването с вас. Това е смесица от префинена дама и спортистка. Аристократичното благородство естествено се погажда с простоватата грубост. За да имате непрекъснато до себе си такава амазонка, ви е необходим непрекъснат полет на духа и устременона някъде движение на тялото. Най-добре да правите любов някъде на плажовете в Кипър, в междучасията между докладите на научните симпозиуми, а също така на риболов или лов. Най-много я възбужда ловът на партньори. А след като е достигнала целта си, изпитва желание да се прехвърли на нещо по-труднодостъпно.
--------------

КОЗИРОГ (22.12 - 20.01.)
В ранната си младост Козите са малко сухи. За да започнат да живеят пълноценен еротичен живот, необходимо им е да се угоят, да пораснат и да натрупат опит. За тези, които са над 35, такава приятелка на живота може да им се стори доста примамлив вариант. За женене, естествено,може да става и млада Коза, но от зрялата вие ще получите повече удоволствия. Зрялата Коза освен сексуална привлекателност има още едно уникално преимущество, което е много ценно за домашните и впечатлителните мъже - нейното рамо винаги може да се използва като надеждна опора при различни жизнени неприятности. Незадоволената Коза може търпеливо да крие своята незадоволеност дотогава, докато тя несрещне някой, който действително да й подхожда. Когато той се появи, тя ще прояви настойчивост. Прелъстяването в нейно изпълнение не винаги е изтънчено и изящно, но пък е под платено материално и добре изчислено по време и място.
--------------

ВОДОЛЕЙ (21.01. - 19.02.)
Тук е недостатъчно да сте физиологичен мъж. Първо е необходимо да станете Приятел и Съмишленик. Има още едно условие - да бъдете самостоятелен ида се различавате от общата маса със своеобразните индивидуални особености. Под този знак се раждат не най-чувствителните, но пакн ай-интересните и непредсказуеми партньори. Те са екстравагантни,обичат свободата си и не ревнуват за дреболии. Проявяват ненатрапчива склонност към феминизъм и нетрадиционни форми на секс. Любовта минава на фона на общи приятели,а понякога и в техните домове. Вие редовно ще откривате за себе си новите страни на техния неуловим характер. Любимите цветове на Водолея - от студената палитра на зимен пейзаж.Ярко червените рози могат да се окажат неуместни.
--------------

РИБИ (20.02. - 20.03.)
С жената, родена под знака на Рибите, може да се почувствате като наркоман. В нея може да се потопите като в топла вана, и да забравите за всичко на този свят. Това е много приятно и провокира към злоупотреби. Тези, които губят чувството си за мярка, могат да сес ъбудят рано, към 5 часа, и да се окажат изведнъж самотни. Рибите имат изразителни бледи очи, прозрачна кожа (колко те са по-близо до Овена -толкова е по-розова), меко и податливо тяло. Специфична ерогенна зона са ходилата. Инициативата в живота и в секса склонни да отдават напартньора си. В това не е тяхната добрина и слабост, а по-скоро своеобразната “рибешка” корист - да се избавят от грижите и безпокойствата, свързани с отговорността за инициативата. В замяна е гарантирано бездънно море от съчувствие и преживяване (не забравяйте дададете повод), и всичко останало, естествено.

Криза

Color тест

Децата и домашните любимци

Какво е казал Далай Лама

Предлагаме Ви инструкциите за живота през новото хилядолетие от Далай Лама.
Ще Ви отнеме няколко минути да прочетете какво каза Далай Лама на 1 януари 2004 г.

1. Имайте предвид, че голямата любов и големите постижения включват и голям риск.
2. Когато губите, не губете и урока.
3. Спазвайте правилата: Уважение към себе си, уважение към другите и отговорност за всички действия.
4. Помнете, че когато не получавате това, което искате, понякога е голям късмет.
5. Научете правилата, за да знаете как порядъчно да ги нарушавате.
6. Не позволявайте малък спор да руши голямо приятелство.
7. Когато осъзнаете, че сте направили грешка, предприемете действия да я поправите.
8. Всеки ден прекарвайте известно време сам със себе си.
9. Бъдете отворен за промени, но не се отказвайте от ценностите, в които вярвате.
10. Помнете, че понякога тишината е най-добрият отговор.
11. Живейте добър, почтен живот. Когато остареете и се върнете назад във времето, ще се насладите отново на преживяното.
12. Нека атмосферата на любов в дома Ви е в основата на Вашия живот.
13. В споровете с хората, които обичате, говорете само за конкретната ситуация. Не намесвайте миналото.
14. Споделяйте знанията си с други. По този начин ще достигнете безсмъртие.
15. Бъдете внимателен със земята.
16. Веднъж в годината посетете място, на което никога не сте били преди.
17. Помнете, че най-добрата връзка е тази, при която любовта Ви един към друг е повече от нуждата да сте заедно.
18. Съдете за Вашия успех по това, от което трябва да се откажете при постигането му.
19. Приемайте любовта и готвенето безразсъдно.