комбинация: ХХ, УУ, ХУ, УХ, ХУЙ

Apocalypshit споделя своите късогледи виждания за любовта между българските мъже и жени и съществуващите комбинации двойки: ХХ, УУ, ХУ, УХ, ХУЙ.

Толкова разбира apocalypshit, т’ва е успял да съчини

Той е темерут, тя е вселячка
--------------------------------------
Той гледа като кърджалийски чифутин, мирови христиени, когато тя е във вихъра си и е център на компанията. Той по default не е най-харесвания ерген на мегдана, а тя, също по default е красива и много, ама много чаровна. Тя разбира се си позволява да флиртува с приятелите му и именно това е нещото, което го вбесява. Когато останат насаме, мъжът мълчи като старопланински бук, а тя се чуди какво е сгрешила... пак.

Ако мълчаливият тормоз продължи прекалено дълго, тя, колкото и да го обича се разделя с “камъка от Стоунхендж”, наричан още и “крайъгълния камък на балканската темерутщина”. Тя приема разделите много драматично. Той пък, приема нещастието много спокойно, все едно е парализиран след катастрофа и любимата му му съобщава, че времето днес ще бъде слънчево. Вътрешно се разкъсва от мъка, но не го показва, защото смята, че не е никак мъжествено да отрони една сълза и да се разкае. След раздялата тя си намира нов мъж, най-често отново темерут, а той нова жена, най-често вселячка, която на свой ред отново го зарязва и си намира нов темерут, а той в крайна сметка се алкохолизира и се самоубива (поне в 0.00001% от случаите. Класифицира се като депресивно-нравствено-етична-романтично-сантиментална трудова злополука). Скачане от 7 етаж на блок пък се квалифицира като: оказване на необоснована съпротива към гравитацията и реакция спрямо Н-тия принцип на Нютон с ябълката в градината на еди-кой-си. Но за това в следващия брой.

По отношение на сексуалната им връзка, Той се срамува от размера на члена си (дори и да може да отваря домашни компоти с него), естествената или неестествената му кривина, страхува се да експерментира и да прави “шпакли”, иска свирки, ноооо се притеснява дали го е измил добре. Дърво бе, к’во да си говорим за него. Тя е гореща натура, иска да ходи без сутиен и бикини, с чорапи и да се бръсне навсякъде. Той обича вълнестите места, така както Робин Худ обича да се скрие в Шеруудската гора и да дебне богатите, които да обира и после да харчи парите им в предизборни кампании заедно с бедните. Тя не се срамува от размера на гърдите си и естествената или неестествената им кривина, несъразмерност или страничните погледни на зърната й. Би й се искало Той да си бръсне мишниците, тестисите и гърдите, а Той се страхува да не бъде заклеймен като педал и ходи като каракачански овчар - Натюрел. На Нея й се иска да бъде завързвана и чукана, а на Него не му стиска да я гледа безпомощна и да я опъне как си требе.

Е как могат да живеят тези хора дълго и заедно? Дори и да се случи, с напредване на връзката, той все повече става мъж под чехъл, тя го командори и от време на време му слага по един рог. Като не й го слага той, ще му го сложи тя...

Той е веселяк, тя също
--------------------------------------
И двамата са страшни пичове. От време на време може да си изневерят. Неговата постъпка си е направо ”Слива за смет”, за да изпитат някаква тръпка. Така са се разбрали. Признават си в случаи на алкохолно или сантиментално откровение, когато простират взаимните си чувства и обвързаност един към друг. По време на общи събирания се надпреварват кой да говори повече, като често се прекъсват. След леко пошляпване по дупето, продължава да говори Той. За да разбере, че си е забравил мисълта и Тя продължава с историята. Двамата обичат да са заедно, да се шегуват един с друг и да си говорят пълни глупости със съвсем сериозен вид, за да се подвеждат на майтап. Правят си комплименти, защото наистина ги заслужават, но и дори да не ги заслужават пак си ги правят. Той е остроумен и интересен, а тя на свой ред - остроумна и интересна. Има разлики все пак. Той си пада повече по история, математика и география, а тя по география, математика и история. Поне имат общи теми за спорове, които лесно решават чрез познатата ни мисионерска или задна прашка. Обичат почти еднаква музика, кино и литература. Той все пак си пада по глуповати филмчета, в които се излива кетчуп с килограми, а тя по-малко по романтични бози, но като цяло не се карат за дистанционното.

В леглото са си като перфектно 69. Пасват си като-о-о пенис и вулва, които си пасват от пръв път. Обичат да експериментират и се възбуждат от мръсотийки вкъщи и навън (в спалнята на домакините по време на купон, в тоалетната на дискотеката, в таксито, в асансьора или на които и да са 70-80 кв.см.). Той има някакви дребни недостатъци или комплекси, с които обича да се самоиронизира, а тя от своя страна също обича да го иронизира заради недостатъците му. Тя смята за себе си, че е почти перфектна, непукист е, но живо се интересува от мнението и погледите на околните (мъже, какво друго?).

На общи срещи Той си позволява да флиртува с приятелките й, Тя му прощава, след което флиртува с неговите приятели. В крайна сметка, пак двамката си се поебават на път за вкъщи или в семейното ложе. Че и под него (ако са изчистили праха по-рано. Сексът си е секс, ама астмата си е астма). От гардероба имат психо-соматично-сексуална фобия и демия, защото той за малко да се удуши на ризите си по време на мисионерска, фа минор диез, ¾ (каквото и да означава това). Той има хуй като Родоския колос, но дори и да е толкова малък, знае как да го използва по предназначение. Тя пък има голяяяяма... душа... както ииии... той! И двамата имат голеееееми души. Точно затова си пасват в леглото, в асансьора, на задната седалка, в кухнята... (повторено за пореден път). Двамата са като взаимно допълващи се половинки: 1/2+1/2=2 (формулата на успеха).

Той е веселяк, тя е темерут

--------------------------------------
Това не е точно повторение на първия тип двойка. Тук той се вживява в ролята на великомъченик. Спомням си за една история: едно момиче си паднало по някакъв готин пич в дискотека, но се страхувало, че понеже е един от най харесваните левенти, ще я отблъсне. Нейната приятелка отишла при него и му казала, че спътничката й много го харесва, но е неизлечимо болна от рак и не й остават повече от няколко месеца живот, затова ако той нямал нищо против да й обърне малко внимание... и до днес са заедно. Чиста ирония на съдбата ще е ако тя си замине от белия свят след няколко десетилетия, болна от пневмония...

Жената в тази двойка, най-често прилича на по-малката сестричка на Горгона, има задник колкото Партенона или колкото Хеопсовата пирамида, или колкото двете, взети заедно. Приятелките й имат сексапила на асирийски конници, посечени от хан Кубрат или на героя на Старото време - Гилгамеш. Интелектът й е колкото на една мавърска колесница с волски впряг. С една дума, в тази връзка тя е ударила големия джакпот, а той 3-та от Тото 2 или линия на бингото на Централна гара. Защото той може да не е красавец като Аполо 11, но поне може да разпне две думи на кръст и всъщност е доста интелигентно копеле - умът му сече както сабя дамаскиня главата на неверниците. Той просто си е пич, пичка му лелина!

По време на купони тя е егоцентричния негативен фактор в компанията, само се цупи и капризничи (що не се види на к’во прилича? А е и тъпа като носа на венецианска галера). Когато тя тръгне да разказва някой виц, хората се хващат за най-свидното си, с думите: “Отче наш, ти който ти на небесата...”. След края на вица, оцелелите вземат животоспасяващи мерки по отношение на приятелите си. Епилептиците си отиват най-скоропостижно. След тях са любителите на вогонската поезия.

Сексът? Времето прекарано с нея в леглото е все едно си изпаднал в кома... че и по-лошо... да спиш с изгнил дънер по река Велека сигурно е като бурна сексуална нощ, на лунна светлина и мазане със сметана и течен шоколад. Сексът с нея, го прави все по-голям чвор. Жалко за загубата. Ако той не си намери жена от своя тип, с времето ще стане по-мълчалив и от вековна секвоя в Йелоустоунския парк. Така се затриват българските свестни мъже. Така темерутските жени, със своята дребнава душевност и средновековно-инквизиторска вдървеност правят путьовци от истинските пичове. Но всъщност един истински мъж едва ли ще се задържи с такава жена повече от един кметски мандат, нали?

И двамата са дървени темерути
------------------------------------------
Уфффф, такава двойка за съседи не пожелавам и на най-големия си враг (всъщност на 1-2 човека може). Те най-обичат да седнат пред телевизора и да ядат пържени картофи. От потните им жлези излизат свободни маслени радикали и много често са безработни. Социалната политика, си е социална политика все пак, а не социално-обществен мазохизъм. Много обичат да коментират звездите на екрана. Вечно търсят несъвършенствата на човека срещу тях, оплакват се от живота, зимното слънцестоене, пролетното равноденствие, цената на картофите на женски пазар и други.

Когато се видиш на кафе или бира с тези твои приятели (да бе, случва се да имаш и такива приятели, които апропо на времето са били по-свестни), си тръгваш от кафенето или кръчмата претоварен с душевно-битово-определящи-съзнанието отпадъци и се чудиш на кой да си го изкараш. На гаджето си го изкарвашшшш. Ето това е лошото. Не бееее, това за “изкарването” е просто алюзия за разтоварване на нервното напрежение.

Любопитно е как този тип двойки си съжителстват прекрасно и се разбират много добре. Доживяват до дълбоки старини и непрестанно тормозят децата на съседите, които играят на площадката пред блока. Те никога не се опиват от успеха си, просто защото нямат успехи. Дори като ученици са били със среден успех. Без да споменаваме поправителните изпити по литература и разработените теми за “На браздата “от типа: “Белчо падна и умря, а Моканина го дърпаше и му се молеше, след което легна до него и въздъхна, божеее, колко мъка и луда крава има на тоя свят, божееее”.

Ако изобщо някога четат, обичат да чета книжлета от типа на Красивата Касандра, Бягството на Есмералда, Неуловимия Купидон, или лайфстайл вестници като: Шок, Говори се, Седмичен Труд и т.н. Любимо предаване? “Риск губи, риск загубва”. В крайна сметка те нямат какво да губят, те са загубили всичко от с при прерязване на пъпната си връв.

За секса казах ли нещо? Или добро, или нещо. Ок, ок. Правят секс, не е като да не правят. Той обикновено не използва презервативи, нито тя контрацептиви. Затова преди курминационния момент грабва Tool и го носи в банята да го изплакне. Няма мацане, няма притискане един към друг, нема нежности и ласки. То не, че тя търпи такива неща де: “стига си ми се лигавил, де! Ходи се измий, няма аз пак да пера чаршафите после...”. Как му става при вида й ли? От страх, от страх. Страхът може да го подтикне да направи велики геройства и саможертви. Лягайки над нея той си мисли: “искам да съм сред онези 300-те, пред пълчищата на Ксеркс, при Термопилите” (макар и не точно в този ред, защото е смотаняк и никога не би си помислил да си помисли такова нещо...).

Важното е младите да се обичат
Тук се вместват някои други възможности, например той е инвалид, а тя е медицинска сестра, или той е лекуващ доктор, а тя парализирана пациентка и други тем подобни колумбийско-бразилски сюжети. Има и още няколко комбинации от типа: Той е ту темерут, ту веселяк, а Тя е твърдо темерутка и т.н. но смятам да гледам мача. Аре, слеед като очерних и оплюх най-популяните двойки в новата пост-социалистическа история на републиката, смятам да свършвам.

Баста ла виста, Бейбита!