Метъл сесия

Видовете метъл се явяват на студентски изпит:

1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.

7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

12. Готик метъл: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

15. Пауър метъл: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог.

16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.

17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.

18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка.

19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.

20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.

Краси Москов

Нищо лично...

...Към Веселин Маринов.
Просто тези дни доста се говори за него...
и за полицейския химн и за химна на хляба....
------------------------
Веселин Маринов зарадва своите почитатели с новия си албум. Дискът не се отваря и не се чете.

Лилипут среща Веско Маринов:
- Веско, приятелю, израснах с твоите песни!

След ядрената война останали само хлебарките. Тогава зазвучала песен на Веселин Маринов и животът на земята свършил.

- Има 100 крака с 10 зъба – що е то?
- Концерт на Веселин Маринов

- Какво има 50 крака и 3 зъба?
- Първия ред на концерт на Веселин Маринов.

Канадската рок-група The Total Annihilator са се прекръстили на Annihilator от уважение към творчеството на Веселин Маринов?

Личен приятел на Веско Маринов му споделя:
-Слушах твоя албум.
-Последния ли?
-Силно се надявам…

Приликата между гръмотевицата и Веселин Маринов е, че не се знае къде и кога ще удари.

Каква е разликата между една глава лук и Веселин Маринов?
Никой не плаче, когато... нарязват Веско на парчета.

Каква е разликата между Веселин Маринов и терорист?
Терористите имат симпатизанти.

Попитали Радио Ереван: Какво е единственото нещо по-лошо от Веселин Маринов на концерт?
Радиото отговорило: Добър въпрос. Ние все още се опитваме да разберем същото!

Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.

Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада…

Песните на Веселин Маринов имат лечебно свойство. На негов концерт човек в инвалидна количка станал и си тръгнал.

От криминалните новини: Снощи късно през нощта Веселин Маринов нападнал човек в парка за да му изпее новата си песен.

Българин счупи всички световни рекорди в дисциплината хвърляне на диск. Дискът е бил на Веселин Маринов.

Плажният дневник на една кифла

10 часа
Мило дневниче! Днес е първият ми ден на морето! Много се вълнувам, точно пристигам на плажа. Сигурна съм, че днес ще срещна мъжа на живота си! Да видим дали не съм забравила нещо: кърпа за плаж, кърпа за коса, плажно масло 20, 25, 35 фактор, списания, шал за плажа, шал за капана, бански с динен десен, бански с леопардов десен, несесерче за оправяне на нокти, „11 минути" на Паулу Коелю, мтелския ми телефон, вивателския ми телефон, кръстословици, четка за коса, червило, спирала, карти за белот, джапанки за капана, джапанки за плажа, надуваема топка, надуваем дюшек... какво, какво още? Е, щом съм го забравила, значи не ми трябва...

10:45 часа
Мило дневниче, сега се настаних! Понеже предишният път като дойдох нямаше много хора, затова изчаках да дойдат повече и да пристигна отново подобаващо на плажа. Прекалено добре изглеждам, за да пристигна първа. Програмата е следната - печене и оглеждане за мъжа на живота ми! Целувки! ПС: Леле, колко трудно се ходи с токчета по пясъка!

11:00 часа
Някакъв тъпунгер ми каза, че трябва да платя 30 лева за шезлонга. Предложих му да ме черпи една мастика, както съм гледала по телевизията, че става, но не щя. Казах му, че съм прекалено известна, за да плащам шезлонг и той ме накара да се преместя... нищо, и от трета линия виждам идеално пътя на пичовете по вълните - все пак имаме мисия!

11:15 часа
Мило дневниче, защо има толкова много пясък на плажа? Ноктопластиката ми е съсипана!

11:30 часа
Скучно ми е... няма готини мъже засега, само някакви загорели гларуси, които и по едно мохито не искат да черпят... Преоблякох си банския, сега съм с новичкия с леопардовата щампа... баси мацката съм!

12:00 часа
Гладна съм, а в капана има само просташка цаца...

12:05 часа
Добре де, ще ям цаца...

12:43 часа
Мило дневниче! Време е да се захвана за работа! Изправих се и започнах да се мажа с плажно мляко бавно, оглеждайки се за Него да ми намаже гърба. На шезлонга до мен обаче са някакво шумно семейство с ревящи деца, а от другата страна - някакви тийнейджъри, които ми зяпат циците... Още няма следа от Единствения...

13:00 часа
Изкъпах се - има щипалки. Реших да играя по-сериозно и да си сваля горнището. Един сладур ме покани да играем волейол, ама не мога да скачам заради силикона, да не говорим, че не мога да седя прекалено дълго на слънце заради фотоепилацията... Казах му да ме адне във Фейсбук, ама май ще го игнорна...

14:45 часа
Къде си, къде си, Ромео... Скучно ми е! Говорих с Цуци, Муци, Чочи, Шоши, Бубето и Мими... Много ми липсват, мило дневниче! Жалко, че нямам повече безплатни минути...

15:00 часа
Сканирах целия плаж, мило дневниче... Няма мъже за мен... Спасителят дойде да се запознаем и ме вика в бунгалото си, простак такъв... Жорето от Нова Загора пък ми вика да ходим на водно колело... ще видим.

15:30 часа
Мисля, че го срещнах! Мина покрай мен и продължи в посока черното Бентли на паркинга! Ох, влюбена съм! Ще отида да се запозная с него!

15:45 часа
Оу, Цецо се казва! Питах го дали не иска да отидем на „Какао" тази вечер и той каза - може и че ще мине след малко край шезлонга ми да се разберем! Йей! Мисля, че съм го виждала в „Син Сити". А може и в списание. Сигурна съм, че ми е познат.

16:30 часа
Задрямала съм... дано не съм Го изпуснала. И добре, че не изгорях - месеците солариум си струваха...

17:00 часа
Още Го няма. Знам, че ще дойде. Представям си как сме на „Какао" и той поръчва шампанско и аз съм с онази рокля с голямото деколте и после се целуваме и се снимаме... И после ще се пренеса у тях, като се приберем в София, де... и ще карам Бентлито му... И ще пишат за нас в жълтите вестници... И ще се снимам за Плейбой... Може да започна да пея, и без това имам силкон вече от тати за бала... И ще ходим по кафета...И в мола... И... И... Ох, нямам търпение!

18:00 часа
Мило дневниче... Цецо го няма никакъв! Дано не му се е случило нещо... Спасителят пак ме пита за бунгалото, смотаняк...

18:30 часа
Цецо си тръгна с някаква Николета Лозанова без "Здрасти", без „Чао" - не мога да повярвам! Глупак! Как можа да остави нашето бъдеще просто така, общия ни живот, планове. Ами ако имахме дете? А ако живеехме заедно?! Добре, че се отървах от него навреме... Но съм съсипана. Защо не съм аз?! Нях!
19:00 часа
Тръгвам си. Отиваме с Ники към бунгалото му... много съм нещастна и се напих с мастика.Трябва да си повдигна самочувствието... И утре е ден - един прекрасен ден да срещна мъжа на живота си!
----
Ден 2
8:30 ч.
Мило дневниче! Много се вълнувам, днес ще дойде Лилито ми, най-добрата ми приятелка на целия свят! И без това ми писна да съм сама на море... оказа се, че е много трудно да срещнеш мъжа на живота си, когато е пълно със загорели простаци и натокани кифли. Не знам за какви се мислят с тези гигантски, евтини силикони... Нищо! Прекалено съм красива, за да се сравнявам с тях! Не могат да ми стъпят ни на ноктопластиката, ни на акъла!
9:30 ч.
Посрещнах Лилито и ще ходим на плаж. Тя е много умна, мило дневниче, сети се да се наточим много за плажа и затова намерихме един фризьорски салон наблизо и ще си направим косите сега. Дано имат специалната маша, че да ми направят „вафлички", а Лилито вика, че букли иска.
11:00 ч.
Целувки от плажа, мило дневниче! Съжалявам, че пиша толкова рядко, но докато дойдем и се настаним... А и се забавляваме страхотно!!! Направиха ни косите - много се харесвам, само че много скъпо, бе... 60 лева за „вафлички". Взехме си шезлонг за 30 лева, защото така или иначе скоро ще срещнем Нашите мъже и ще се оставим на тяхната грижа, така казва Лилето.
13:30 ч.
Много е трудно, мило дневниче, за две момичета да са сами на море L Бяхме в пицарията, оглеждахме се първо дали някой няма да ни покани на своята маса... тц... трябва да има отделен плаж за такива мацки като нас и за Нашите мъже, не разбирам защо трябва да се месим с простолюдието... Седнахме след 10 минути, после 1 час чакахме две шопски салати... направо ме сви корема от глад... после сметката, отново много пари искат. Лили им каза, че сме певици на Пайнер, дали няма намаление, но злобната сервитьорка нищо не каза - завижда.
16:00 ч.
Имахме прекрасен следобед, дневниче! Купонът вече започна! Изпих 3 мохитота, че Лили каза, че е просташко да пием мастика. Разхождахме се по плажа, всички ни заглеждат, а ние се правим на недостъпни - така де, да не сме някакви лесни, все пак искаме да се влюбим наистина... Може да е защото се сетихме да си сложим еднакви бански - страшни сме тупалки! Добрата новина е, че Лилито каза, че видяла Тони Стораро на един шезлонг - трябва да се запознаем с него! Ами да, навсякъде има плакати, че ще пее! Ако се сприятелим с Тони, може да ни покани на участието си довечера, ще танцуваме много и ще се запознаем с пичове, ще ни черпят, а кой знае - може и да се снимаме в някой негов клип? Йей! Много се вълнувам!
20:10 ч.
Пих вода от чешмата, Лилито каза, че какво може да й има на една вода от чешмата... ама малко ме боли корема сега... дано не ми идва точно на морето, че не знам! Ще хапнем дюнери, че не ни се дават пак толкова пари в онази пицария...
21:00 ч.
Мило дневниче, пиша от дискотеката!!! Много се натокахме, направо не се издържа. Сервитьорката ни искаше 120 лева за маса с бутилка уиски или водка, Лилито й каза, че чакаме Нашите мъже и по-добре на бара да изчакаме - хихи! Но тази кифла ни даде едно столче само, другите били резервирани... не стига, че платихме вход, а и едно столче ни даде - завижда.
22:30 ч.
Тони пее, ние танцуваме тук на бара. Скоро ще си изпълни хита за сладураните, които сме ние тотално и Лилито вика да се целуваме. Пием някакви сладки шотове, не знам какво има в тях, но са вкусни! Всички мъже ни заглеждат, а ние си сканираме от бара - все пак не искаме някакви навлеци да ни се лепнат и готините мъже да не дойдат заради тях...
23:00 ч.
С Лилето се целувахме! Аууу какви смее!!! Ей сега и Тони ще ни поздрави сигурно по микрофона!
23:05 ч.
Някакви други кифли видяха от нас и те се целуваха... Много тъпо. Пием още шотове, защото не искаме да ни бъркат с тези... мърли...
23:30 ч.
ВИДЯХГО! ВидяхговидяхговидяхГО! Мило дневничеее!!! Ето го моя мъж! Облечен е целия в бяло... един мускулест такъв. Пуши пура в близкото сепаре! А не като онзи пършив Цецо от вчера!!! Знаех си, че ще срещна любовта на живота си наистина! Чакай да кажа на Лилито!
23:40 ч.
Дневниче... Лили... тя... отиде при моя човек...
23:45 ч.
Сама съм на бара. Лиляна е при Моя мъж и се смеят.
23:50 ч.
Ей сега ще се разправя с тази кифла!!!
00:00 ч.
Охраната ни изхвърли... Не може да стане по-лошо! Отидох при „най-добрата ми приятелка" и й вдигнах скандал. Тя ми показа среден пръст и каза, че съм пияна и после ще се разправяме. Тогава и отпрах екстенжъните на тази предателка мръсна, че да я види пичът що за стока е!!! После тя ми скъса любимото потниче! Аз пък успях да я одера, тя разля всичко по масата... и така охраната ни изхвърли! Отивам пак в бунгалото на спасителя, че не искам да спя с тази кучка на едно място...
00:15 ч.
Браво бе, заключено е! Чувам пъшкане отвътре... вече няма как да е по-зле... а? Къде ми е портмонето!?

Ина Герджикова

Портрет на един приятел

Не мога да дам решение на всичките ти житейски проблеми, нито имам отговори на съмненията и страховете ти, но мога да те изслушам и да ги потърся заедно с теб.
Не мога нито миналото, нито бъдещeто ти да променя, но когато се нуждаеш от мен, ще съм до теб.
Не мога да те предпазя от препъване, но мога да ти предложа ръката си да се опреш и да не паднеш.
Радостите, победите и успехите ти не са мои, но искрено се радвам, когато те виждам щастлив.
Не осъждам решенията, които взимаш в живoта. Позволявам си да те подкрепям, да те стимулирам и да ти помагам, ако ме помолиш.
Не мога да очертавам граници, в които да действаш, но ти предлагам нужното пространство, за да можеш да израстваш.
Не мога да те предпазя от страдания, когато някоя мъка разкъсва сърцето ти, но мога да плача заедно с теб и да събера парчетата, за да сглобим сърцето ти отново.
Не мога да ти кажа кой си, нито пък кой би трябвало да бъдеш.
Мога единствено да те обичам какъвто си и да бъда твой приятел.

Идна прикъзкъ

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал, че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето – кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети, че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим!
- И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе, ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.

Лятно преживяване

Искате ли да изпитате нещо ново и неповторимо?
Нещо, което няма да забравите, докато сте живи?
Специално за вас ние предлагаме най-новия си продукт от приключенските видове туризъм - СТРОИТЕЛЕН ТУРИЗЪМ!
Само на българското Черноморие - в нови и НАПЪЛНО НЕЗАВЪРШЕНИ ХОТЕЛИ.
Пакетът всключва възможност за избор на ИНДИВИДУАЛНА ПРОГРАМА - зидаромазачи, гипсаджии, кофражисти - в БРИГАДИ ДО 20 ДУШИ.
ЦЕЛОДНЕВНИ ЗАНИМАНИЯ за стягане и оформяне на фигурата.
Под ръководството на ОПИТНИ БРИГАДИРИ и инструктори.
БЕЗПЛАТНО ПОЛЗВАНЕ на всички уреди, машини и инструменти.
Храна, каквато със сигурност НЕ СТЕ ЯЛИ досега.
Плаж и КАСА БИРА в края на всеки незабравим ден.
Нощувка в ИСТИНСКИ ФУРГОНИ на първа линия до строежа.
" ТУРИСТ - СТРОЙ СЕРВИЗ" - ние гарантираме, че ще спите като къпани, дори да не сте!