Честита Коледа! Mного здраве и радост! Много подаръци за душата и наистина макар и малки, дребните неща да ни радват и да водят до големите!
26 December 2010
17 December 2010
Тъжни приказки по Коледа
Малката кибритопродавачка
Х. К. Андерсен
Х. К. Андерсен
Зимата беше люта. Сняг валеше и полекичка покриваше света. Нощта разстилаше черната си пелерина – последната нощ от годината. В тоя студ и тъмнина вървеше по улиците бедно, малко момиченце. Никой не знаеше името му, всички го наричаха Малката кибритопродавачка. В червената си престилчица то носеше кутии с кибрит, а една държеше в ръката си.
През целия ден никой не купи от него кибрит, никой не му даде нито монета.
Внимателно пристъпяше момиченцето в ледения сняг, гологлаво и босо. Наистина, когато излезе от къщи, то имаше на нозете си чехли, но като изтича да прекоси улицата, момиченцето ги загуби, бяха му много големи. Треперещо от студ и глад, бедното дете вървеше бавно нататък. Жално му ставаше на човек, като го гледа…
А във всички прозорци горяха светлини, отвсякъде се носеше мирис на печена гъска – нали беше Коледа. О, да, момиченцето мислеше само за това…
В един ъгъл между две къщи, Малката кибритопродавачка седна да си почине.
Не смееше да се прибере в къщи. Не беше продала нито една кибритена клечка. Баща й щеше да го бие. Ръчичките на детето се вкочаниха от студ!..
Една само клечка кибрит можеше да му помогне, ако посмее да я извади от кутията, да я драсне о стената и да си сгрее пръстите! Най-сетне момиченцето се реши и извади една клечка. Драс! Клечката изсъска и пламна. Детето простря ръка над нея и клечката се разгоря с такъв светъл пламък, с такава топла светлина, като че беше голяма желязна печка и в тоя миг… Огънят угасна, печката изчезна и в ръчичките остана само крайчецът на изгорялата кибритена клечка.
И то драсна в стената друга. Клечката пламна, нейната светлина озари стената и тя стана прозрачна. Момиченцето можеше да гледа в стаята… бяла покривка и върху нея порцеланови съдове… и… магията стана. Момиченцето се намери под една великолепна новогодишна елха. Хиляди свещи горяха по зелените й клончета и се отразяваха в широко отворените очи на измръзналата кибритопродавачка. Тя протегна ръчички към тях, но …
Клечката изгасна. Свещите по елхата започнаха да се издигат нагоре, все по-високо и по-високо, и най-после се сляха със звездите. Една от звездите падна и остави след себе си дълга огнена следа.
- Някой умира в тоя час! – помисли си момиченцето, защото баба му, която бе умряла вече, му беше разказала, че когато пада някоя звезда, тогава си отива една човешка душа.
Момиченцето драсна още една клечка и чудо… Стана светло и старата му баба се изправи пред него и се усмихна.
- Бабо – извика детето. – Моля ти се, вземи ме с тебе! Не си отивай, когато клечката угасне! – и то бързо издраска цялата кутия клечки.
Клечките блеснаха толкова силно, че наоколо светна като ден. Бабата улови внучето си за ръце, прегърна го и двете с блясък се издигнаха високо над земята. А там, където отидоха, нямаше нито студ, нито неволя.
На другата сутрин, когато новогодишното слънце изгря, то видя в ъгъла, облегната на стената Малката кибритопродавачка с бледо личице, но с усмивка на устните – замръзнало в нощта на Коледа. Седеше момиченцето с кибрита си, а хората казваха:
- Горкичкото, искало е да се стопли!
Но никой не знаеше колко щастливо си отиде то!
МАЙЧИНА СЪЛЗА
Ангел Каралийчев
Заръмоля дребен есенен дъждец. Жълтият листак в градината светна. Големите гроздови зърна под лозницата набъбнаха и кожицата им взе да се пука. Наведе моравото димитровче цветове над търкулнатото в шумата пукнато гърне. Сви се малкото птиче-лястовиче в дъното на гърнето и затрепера от студ и мъка. Всички си отидоха. Отлетяха на юг неговите две сестричета. Изгуби се майчицата му в топлите страни. Кой ще го стопли в тая дъждовна нощ? Оставиха го само в дъното на гърнето, защото беше сакато и не можеше да лети. През лятото избухна пожар в къщата, под чиято стряха майка му беше свила гнездо. Догато старата лястовичка смогна да грабне рожбата си от огъня, един въглен падна в гнездото и парна лястовичето по дясното крило. Голото пиле примря от болка. Когато се свести, то видя, че се намира в ново гнездо, а над него седи майка му с клюмнала глава. Най-напред се опита да раздвижи крилца, но не можа, защото дясното, изгореното крило беше изсъхнало.
Търкулна се лятото. Потъмняха гроздовите зърна. Пухнаха се пъпките на димитровчетата в градината. Почнаха да се събират лястовичките по телеграфните жици. Те се готвеха за път. Жиците заприличаха на броеници.
Една сутрин старата лястовичка смъкна своята саката рожба в градината и рече:
- Мило дете, ние днес ще заминем на юг. Ти не можеш да летиш. Затуй ще останеш тука, ето в онуй гърне съм ти нагласила мека перушина. Там ще лежиш. А когато огладнееш, излез навън и си клъвни нещо. Цялата градина е зарината с плод. Виж какво хубаво димитровче е склонило чело над входа на гърнето. Ти не тъгувай. Напролет ние пак ще се върнем.
- Благодаря, майчице, дето си се погрижила за мене! - промълви сакатото и за да скрие сълзите си, навря главица под крилото на майка си и притихна...
Всички си отидоха. Занизаха се мрачни дни. Заваля дребен дъждец. Наквасеното димитровче тежко отпусна цвят над гърнето. Една дъждовна капка се търкулна по най-долния листец на цвета и се нагласи да падне.
- Ах, колко съм уморена! - въздъхна тя.
- Откъде идеш? - попита любопитно лястовичето.
- Остави се. Голям път изминах. Ида от Великия океан. Там се родих. Аз не съм дъждовна капка. Аз съм сълза.
- Сълза ли? Каква сълза? - надигна се тревожно лястовичето.
- Майчина. Историята на моя живот е къса. Преди девет дена една уморена и насълзена лястовичка кацна върху мачтата на един голям океански параход. Аз стоях в дясното око на кахърната птичка. Океанът ревеше. Духаше силен вятър. С немощен глас продума лястовичката на вятъра:
- Братко ветре, когато ходиш над света, ако минеш през България, отбий се при моето сиротно пиле и му кажи да се пази от черния котак, който се върти в градината. Забравих да поръчам на рожбата си, когато тръгвах. Кажи му още, че моето сърце изсъхна от мъка...
- Къде е твоето лястовиче? - попита вятърът.
- Оставих го в едно пукнато гърне, търкулнато в градината, където цъфтят морави димитровчета.
Додето изрече тия думи старата лястовичка, аз се отроних от окото й. Вятърът ме грабна и ме понесе над света. Девет дена летях. Ето сега паднах на туй цвете. Колко съм уморена! Искам да капна и заспя...
Сърцето на сакатото лястовиче се обърна. Стана бърже, отвори човка и пое отмалялата майчина сълза.
- Благодаря ти, майчице! - прошепна то, легна си в перушината и заспа, затоплено от сълзата, сякаш беше под майчините си криле.
04 December 2010
Без угризения
Съвети за жените как да избегнат угризенията на съвесттаНе е тайна, че жените се терзаят много повече и по-често от мъжете за какво ли не. “ Как можах да изгоря кекса точно за гостите!” “ Все не ми остава време да изпера пердетата...”, “ Бях изморена и не изведох децата на разходка.” Толкова много са нещата, които ви карат да се чувствате виновна. А не трябва!
Ако ви се пие, пийнете чаша две от любимото си вино.
Не се обвинявайте, че не сте кърмили сладкото си бебе или сте го правили съвсем за малко. С вашият лекар сте взели това решение по много причини – и толкова!
Искате да направите кариера, но в същото време не желаете да лишавате семейството от присъствието си, от празничния обяд, от почистването, от проверката на домашните. Интелигентните хора не жертват нощите, уикендите и празниците си заради професията.
Не обръщате достатъчно внимание на децата, защото сте извън къщи? Това е нормално и те го приемат именно така. Статистиката показва, че не се чувстват изоставени или наранени.
Понякога ви се иска да се поизлежите в леглото. В най-неподходящия момент. Направете го!
Яде ви се страшно сладолед, а все броите калориите...Излапайте дори два!
Харесва ви непознат мъж на улицата? Изплакнете око. Съпругът ви сигурно ще го направи, без това да означава, че се обичате по-малко.
Имате нужда от секс, а той не се сеща. Ами просто си го поискайте.
Купили сте си хубави скъпи обувки и сега се чувствате виновна. Недейте! Вие ги заслужавате!
Когато сте във ваната, не ставайте колкото и да звъни телефона.
Често си мислите, че сте неблагодарна дъщеря (внучка, сестра). Ако обичате роднините си, те са го почувствали. Не им трябва повече. Не се терзайте.
Не обръщайте внимание на съпруга си, когато ви казва, че много сте се издокарала и гримирала. Или пък – че в къщи не сте такава. Правете това, което ви харесва. Не наранявате никого.
Не се упреквайте, че четете първо клюките на звездите. Все пак го правите за убиване на времето, докато чакате на опашка или пътувате в автобуса.
Тайно желаете бившия си приятел? Очаква ви мъчителна смърт в ада. Забравете това! Ако ви е приятно да си мислите за него – правете го.
Купили сте си скъпо модно списание? Какво ли ще каже той! А вие какво казвате, като е затрупал апартамента със спортни издания?
Терзаете се, че не се занимавате с йога, спорт или нещо здравословно. Ако намирате повече мир и хармония в яденето на една баничка – правете това, вместо да се сгъвате като закачалка.
Не се срамувайте да поискате помощ, когато не ви достигат силите.
28 November 2010
7 Rules For Excellent English
A. J Hoge “Effortless English - Learn The 7 Rules For Excellent English"
effortlessenglishclub.com
How can you learn English conversation easily, and fast?
My name is A.J Hoge and I will teach you the secrets to excellent English learning.
In my 7 Rules Lessons, you learn:
How you learn 4-5 times faster.
How you learn quickly, easily, and automatically - like a native speaker.
How you learn correct English grammar, without studying grammar rules.
RULE 1: Study Phrases, Not Individual Words
Never study a single, individual word. Never.
When you find a new word, always write down The Phrase it is in. Always. When you review, always review all of the phrase,.. not the word.
RULE 2: Don't Study Grammar
RULE 3: The Most Important Rule - Listen First
RULE 4: Slow, Deep Learning Is Best
You must learn English deeply.
Learn deeply, speak easily.
RULE 5: Use Point Of View Mini-Stories
I call these stories ”Point Of View Mini-Stories”. They are the most powerful way to learn and use English grammar automatically.
Use Point of View Stories for Automatic Grammar
Use Point of View Stories for Automatic Grammar
You must learn grammar by listening to real English. The best way is to listen to the same story… told in different times (points of view): Past, Perfect, Present, Future.
RULE 6: Only Use Real English Lessons & Materials
You learn real English if you want to understand native speakers and speak easily. Use real magazines, audio articles, TV shows, movies, radio talk shows, and audio books.
Learn Real English, Not Textbook English
Learn Real English, Not Textbook English
RULE 7: Listen and Answer, not Listen and Repeat
Use Listen & Answer Mini-Story Lessons
effortlessenglishclub.com
How can you learn English conversation easily, and fast?
My name is A.J Hoge and I will teach you the secrets to excellent English learning.
In my 7 Rules Lessons, you learn:
How you learn 4-5 times faster.
How you learn quickly, easily, and automatically - like a native speaker.
How you learn correct English grammar, without studying grammar rules.
RULE 1: Study Phrases, Not Individual Words
Never study a single, individual word. Never.
When you find a new word, always write down The Phrase it is in. Always. When you review, always review all of the phrase,.. not the word.
RULE 2: Don't Study Grammar
RULE 3: The Most Important Rule - Listen First
RULE 4: Slow, Deep Learning Is Best
You must learn English deeply.
Learn deeply, speak easily.
RULE 5: Use Point Of View Mini-Stories
I call these stories ”Point Of View Mini-Stories”. They are the most powerful way to learn and use English grammar automatically.
Use Point of View Stories for Automatic Grammar
Use Point of View Stories for Automatic Grammar
You must learn grammar by listening to real English. The best way is to listen to the same story… told in different times (points of view): Past, Perfect, Present, Future.
RULE 6: Only Use Real English Lessons & Materials
You learn real English if you want to understand native speakers and speak easily. Use real magazines, audio articles, TV shows, movies, radio talk shows, and audio books.
Learn Real English, Not Textbook English
Learn Real English, Not Textbook English
RULE 7: Listen and Answer, not Listen and Repeat
Use Listen & Answer Mini-Story Lessons
22 November 2010
Грешка
Съжалявам, но те изтривам от живота си:
Зареждане ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓99%▒▒
Грешка! Невъзможно е да изтрия приятелството ни.
Значиш много за мен.
Прати на 10 човека, които никога не искаш да
загубиш. Ако получиш това 3 пъти, значи си невероятен приятел ... ♥
Зареждане ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓99%▒▒
Грешка! Невъзможно е да изтрия приятелството ни.
Значиш много за мен.
Прати на 10 човека, които никога не искаш да
загубиш. Ако получиш това 3 пъти, значи си невероятен приятел ... ♥
13 November 2010
Из полицейските протоколи
Да се посмееш над някои полицейски бисери, съпътстващи описанието на престъпленията.
Всъщност - и да се смееш, и да не се смееш – тия глупости си ги има! Така че – по-добре да се смееш!
“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”
“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”
“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.
“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”
“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”
“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”
“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”
“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”
“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”
“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”
“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”
“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”
“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”
“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”
“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”
“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”
“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”
“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.
“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”
Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”
“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”
“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”
“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”
Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”
“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)
“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”
“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”
“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”
“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”
“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”
“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.
“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”
“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”
“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”
“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”
“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”
“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”
“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”
“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”
“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”
“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”
“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”
“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”
Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”
Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”
“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”
Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”
“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.
“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”
“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”
“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”
“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”
“В навечерието на Коледа гражданинът Иванчев зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.
“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
10 November 2010
Послание
Истински приятел е този, който поема ръката ти, но и сърцето ти успокоява.
Рядко мислим за това което имаме, но винаги за това, което ни липсва.
Не плачи, защото е минало, смей се защото въобще се е случило.
Колкото повече планираш нещата, толкова по-често те среща случайността.
Всичко, което се случва, се случва с точно определена причина.
Не се напрягяй толкова, защото най-хубавите неща се случват, когато най-малко ги очакваш.
Най-големите постижения , са не най-шумните, а най-тихите.
Най-трудно учи в живота човек, кои мостове да ползва и кои да прекъсне.
Всеки вижда как изглеждаш, но малко чувстват какъв си.
Който иска нещо, което не е имал никога, трябва да направи неща, които никога не е правил.
Може би Господ иска в твоя живот да опознаеш много фалшиви хора, така, че когато срещнеш истинският, да можеш да го оцениш и да си благодарен за това.
Дай на едно нещо име и то ще стане реалност.
Любовта не се състои в това двама души да се гледат един друг, а да гледат в една и съща посока.
(Антоан дьо Сент-Екзюпери)
Живота е рисуване, без гума за триене.
Искаш ли винаги Въздух за дишане,
Огън за топлене, Вода за пиене
И Земя, на която да живееш.
Това ти желая от цялото си сърце.
Давай на всеки твой ден шанса да бъде най-добрият в живота ти.
01 November 2010
Богинята на Богатството
Това е Богинята на Богатството.
Изпратете я на 6-тима свои приятели и станете богати в течение на 4-ри дни. Изпратете я на 12-ма свои приятели и станете богати в течение на 2 дни.
Това не е шега. Парите ще паднат от небето. Ако задържите това съобщение, то не можете да проверите! То наистина действа.
----
Да бе, да! Ще паднат от небето!
26 October 2010
Защо е хубаво да си мъж
- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;- голотиите по филмите са винаги женски;
- едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
- приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
- опашките пред тоалетните са много по-къси;
- на старите ви приятели не им пука дали сте надебеляли или отслабнали;
- сметките при фризьора не ви разоряват;
- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
- всичките ви оргазми са истински;
- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
- не се налага да носите със себе си постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
- при брак последното ви име не се променя;
- можете сам да си уловите и убиете храната;
- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
- не се налага да планирате сватбата си;
- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
- никой от колегите ви не може да ви разплаче;
- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука от това;
- можете да си пишете името по снега... по онзи начин;
- можете да си организирате състезания в тоалетната;
- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
- можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;
- можете да казвате каквото си искате, без да се притеснявате от хорското мнение;
- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
- не ви пука дали някой забелязва новата ви прическа;
- можете да си гледатe мача мълчаливо с приятеля ви, без дa си мислите дали не ви е сърдит;
- целият свят е ваш писоар;
- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
- можете да харесвате Клинт Истуд без да пазите диета, за да приличате на него;
- можете да пиете бира от бутилката;
- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
- цена на брачна рокля - $ 2000, цена на костюм под наем - $ 75;
- не гледате с тъга десертите на околните в ресторанта;
- ако задържате вода, тя е в манерка;
- дистанционното е винаги ваше;
- хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
- ако не се обадите на своя прител в уреченото време, той няма да обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променили;
- При всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
- новите обувки не режат, късат и тероризират краката ви;
- порно филмите са направени за такива като вас;
- не се налага да помните рожденните дни на всичките си познати;
- това, че не харесвате някого не изключва правенето на секс с него;
- приятелите ви никога не използват капани от рода на: "Забелязваш ли нещо ново?"
- не се налага да помните рожденните дни на всичките си познати;
- това, че не харесвате някого не изключва правенето на секс с него;
- приятелите ви никога не използват капани от рода на: "Забелязваш ли нещо ново?"
15 October 2010
Рак и пластмаса
Бутилираната вода във вашата кола е много опасна!В шоуто на Елен (The Ellen DeGeneres Show) Шерил Кроу заявява какво е причинило рака на гърдата й. Водата от пластмасови бутилки в колата е дефинирана като една от най-честите причини за високи нива на диоксин в тъканите на млечната жлеза, а диоксините са силно канцерогенни.
Онкологът на Шерил Кроу й е казал:
– Не трябва да се пие бутилирана вода, оставена в колата!
Топлината реагира с химикали в пластмасата на бутилките, които отделят диоксини във водата.
Диоксините са токсини, които все по-често се намират в пробите от биопсичен материал от рак на гърдата.
Така че, жените трябва да бъдат внимателни и да не пият вода от бутилки, оставени на топло!
Пратете това писмо на всички жени, които познавате!
Тази информация всеки трябва да я знае и тя може да се окаже животоспасяваща!
Използвайте бутилки от неръждаема стомана или от стъкло, а не пластмасови!
Нека всеки, който има жена, дъщеря, приятелка знае!
Тази информация се разпространява и от медицинския департамент на армията на САЩ.
Не слагайте пластмасови кутии с храна в микровълновата печка!
Не замразявайте вода в пластмасови бутилки във фризера!
Не поставяйте храна в найлонови опаковки в микровълновата печка!
Диоксините са химикали, които причиняват рак, особено на гърдата.
Диоксините са силно отровни за клетките на тялото ни!
Наскоро Едуард Фуджимото, който е уелнес програмен мениджър в Castle Hospital, обясни рисковете от диоксините в телевизионно предаване.
Той говори за опасността от диоксините. Той каза, че не трябва да използваме пластмасови съдове в микровълновата печка.
Това важи с особена сила за храни, съдържащи мазнини.
Г-н Фуджимото казва, че комбинацията от мазнини, висока температува и пластмаса освобождават диоксини и те навлизат в тялото ни.
Той препоръчва да се използват стъклени или керамични съдове за погряване на хранителните продукти в микровълновата. Така се получават същите резултати, само че без диоксин.
Полуфабрикатите трябва да се отстранят от пластмасовата си опаковка и да се затоплят в някой стъклен или керамичен съд.
Хартиените съдове не са лоши, но не знаем каква е хартията, затова е по добре стъкло или керамика.
Фолиото, с което е обвита храната съшо е опасно при затопляне в микровълнова и трябва да се маха.
Пратете това писмо на всеки, на когото държите!
12 October 2010
Октомври
Итересен факт за октомври 2010г.
Този месец е необичаен, в него има 5 петъка,
5 съботи и 5 недели.
Това се случва веднъж на 823 години.
Този месец се счита за доходоносен.
Изпрати това съобщение на 8 добри приятели
и след 4 дни ще получиш много пари.
Това е според учението на Фън-Шуй.
----
Дрън-дрън! Че то и януари' 2010 беше такъв уникален. Кой тогава е объркал 823-те години.
А март е още по-уникален - има 5 понеделника,
5 вторника и 5 сряди :))
28 September 2010
Задача за Програмисти
А така също и решенията :)Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.
Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".
Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".
Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".
Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.
Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимавате с некоректни задачи.
Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"
Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави й операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.
Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.
Куест-геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.
Геймър-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.
Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.
Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.
Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки и на всяка има бележка: "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благодаря Ви!"
Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън, слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.
Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока, гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.
Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.
21 September 2010
Безработният и ягодите
Един безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетни в Майкрософт.Шефът на човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми e-mail-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, а следователно и e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма e-mail, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не може да получи работата.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, със само 10 долара в джоба. Тогава той решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди.
След това тръгва от врата на врата, за да продаде ягодите и така за по-малко от два часа удвоява капитала си. Така повтаря тази операция три пъти и се прибира с 60 долара в джоба.
Така, осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и така утроява и учетворява парите си всеки ден.
Малко след това си купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия на камиони за доставки.
Минават 5 години...
Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава той се замисля за бъдещето на семейството си и решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail му, за да му изпрати офертата.
Тогава човекът му казва, че няма e-mail! Интересно, казва му застрахователят, нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя, представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail.
Човекът се замисля и отговаря: Щях да чистя тоалетните в Microsoft.
Поука 1 от историята:
Internet не може да оправи живота Ви.
Поука 2 от историята:
Даже и да нямаш e-mail, ако работиш много, можеш да станеш милионер.
Поука 3 от историята:
Получи това съобщение по e-mail (интернет), значи е по-вероятно да станеш чистач на тоалетни, отколкото милионер!
Все пак, приятен ден!
Не отговаряй на това съобщение... отидох да продавам ягоди !!!
13 September 2010
Банка, моля
Банките умоляват, съветват и предупреждават:1. "Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител"
2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима"
3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.
4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била"
5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може"
6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал"
7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144"
8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език"
9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата"
10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона"
11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни"
12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего"
13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита"
14. "Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Димитър Бербатов не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино"
02 September 2010
Лошите откровения в леглото
Добрият секс е без думиСлед като сте вече в кревата, не говорете за размери, миризми и време.
Мъжът да не казва на жената, че с изтрезвяването си иска да не я вижда, а тя да не му говори за по-големите си очаквания, съветват сексолозите.
След дълги и щателни проучвания американски сексолози са стигнали до извода, че някои неща не трябва да се казват в кревата. И с прозрение направили списък какво да не се говори по време на секс:
1. "Вътре ли е?"
2. "Това ли е?"
3. "Сигурно се шегуваш?"
4. "Трябва ли да си плащам за това?"
5. "Може ли да ти се обадя утре?"
6. "Изглеждаш по-добре в тъмното."
7. "Мисля, че сгреши мястото."
8. "Това няма да мине."
9. "Свършваш ли, че имам среща след малко?"
10. "Прияде ми се нещо."
11 "Това наистина ли е?"
12. "Тази миризма от теб ли идва?"
13. "Правил(а) ли си го някога преди?"
14. "Господи, колко е малък!"
15. "Какво тук мирише на риба?"
16. "Какъв по дяволите е този шум?!"
17. "Престани да охкаш, толкова е глупаво!"
18. "Всичко е наред, скъпи, просто си го представях по-голям."
19. "О, Сюзън... исках да кажа Дона, по дяволите!"
Според американските сексолози партньорката ви ще охладнее, aко споделите с нея: "Гърдите ти са като на майка ми, когато ме кърмеше", "Колко ти дължа?" или "Разбира се, ти не можеш да си отгоре, защото си много дебел(а)."
Сред забранените реплики са още "По дяволите, скъпа, та моите гърди са по-големи от твоите!" и "Колкото повече изтрезнявам, толкова повече ми се иска да ти сложа качулка на главата."
Дамите могат да откажат от желание за секс мъжа, ако му споменат "Не си по-добър от брат ми", "Му-у-у-у!" или "Махни се от мен и сама ще си го направя."
11 August 2010
Един недостатък на жената
Когато създаваше жената, Бог вече работеше шести ден, и то извънредно.Появи се ангел и Го попита: “Защо й отделеяш толкова време?"
А Господ отвърна: “Виждал си техническите й характеристики?
Трябва да може напълно да се пере, но да не е от пластмаса, да има повече от двеста подвижни части, като всички да са заменяеми, и да може да функционира при каквато и да е диета или остатъци, да има скут, който да може да приюти 4 деца едновременно, целувката й да може да лекува от ожулено коляно до разбито сърце, и всичко това ще го прави само с две ръце?”
Ангелът се учуди на изискванията.
“Само две ръце... Невъзможно!
И това е само стандартният модел?
Прекалено много работа е за един ден... Почакай до утре и тогава я завърши.”
“Няма да спра – не се съгласи Бог. Толкова съм близо до завършека на това творение, което е любимо на сърцето ми.
Вече може да се лекува сама, когато е болна, и може да работи по 18 часа на ден.”
Ангелът се приближи още и пипна жената.
“Направил си я много мека, Господи.”
“Мека е - каза Бог – но съм я направил и силна. Нямаш представа какво може да издържи или да постигне.”
“Ще е способна ли да мисли?" попита ангелът.
Бог отвърна:
“Не само ще е способна да мисли, но и да разсъждава и преговаря."
Тогава ангелът забеляза нещо и протягайки ръка, докосна бузата на жената...
“Господи, изглежда този модел има някакъв теч. Казах Ти, че се опитваш да вложиш прекалено много неща в нея.”
“Не е никакъв теч... а сълза – поправи го Господ.”
“За какво е тази сълза?” – попита ангелът.
А Бог му отговори:
“Сълзите са нейният начин да изрази своето щастие, мъка, разочарование, любов, самота, страдание и гордост.”
Това силно впечатли ангела. “Ти си гений, Господи, помислил си за всичко. Жената наистина е чудо."
И тя е!
Жените имат сили, които удивляват мъжете.
Издържат на трудности, понасят големи товари,
но изпитват радост, любов и щастие.
Усмихват се, когато им се докрещи.
Пеят, когато им се доплаче.
Плачат, когато са щастливи
и се смеят, когато са нервни.
Борят се за това, в което вярват.
Изправят се срещу несправедливостта.
Не приемат “не” за отговор, когато вярват, че има по-добро решение.
Търпят лишения, за да има за семейството.
Ходят на лекар с приятелка, защото приятелката я е страх да отиде сама.
Обичат безусловно.
Плачат, когато децата им побеждават и се радват, когато приятелите им печелят награди.
Щастливи са, когато слушат за някоя сватба или раждане.
Сърцето им се къса, когато умре приятел.
Страдат от загубата на любим човек, но въпреки това са силни, когато мислят, че нямат повече сили.
Знаят, че една целувка или прегръдка може да помогне да се излекува едно разбито сърце.
Но все пак жената има един дефект:
Забравя колко много струва!
На жените, за да им напомня колко чудесни са...
И на мъжете... защото понякога имат нужда да им се припомни.
28 July 2010
Метъл сесия
Видовете метъл се явяват на студентски изпит:
1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.
2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.
3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.
4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.
5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.
6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.
7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.
8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.
9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.
10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.
11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.
12. Готик метъл: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.
13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.
14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.
15. Пауър метъл: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог.
16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.
17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.
18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка.
19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.
20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.
Краси Москов
23 July 2010
Нищо лично...
...Към Веселин Маринов.Просто тези дни доста се говори за него...
и за полицейския химн и за химна на хляба....
------------------------
Веселин Маринов зарадва своите почитатели с новия си албум. Дискът не се отваря и не се чете.
Лилипут среща Веско Маринов:
- Веско, приятелю, израснах с твоите песни!
След ядрената война останали само хлебарките. Тогава зазвучала песен на Веселин Маринов и животът на земята свършил.
- Има 100 крака с 10 зъба – що е то?
- Концерт на Веселин Маринов
- Какво има 50 крака и 3 зъба?
- Първия ред на концерт на Веселин Маринов.
Канадската рок-група The Total Annihilator са се прекръстили на Annihilator от уважение към творчеството на Веселин Маринов?
Личен приятел на Веско Маринов му споделя:
-Слушах твоя албум.
-Последния ли?
-Силно се надявам…
Приликата между гръмотевицата и Веселин Маринов е, че не се знае къде и кога ще удари.
Каква е разликата между една глава лук и Веселин Маринов?
Никой не плаче, когато... нарязват Веско на парчета.
Каква е разликата между Веселин Маринов и терорист?
Терористите имат симпатизанти.
Попитали Радио Ереван: Какво е единственото нещо по-лошо от Веселин Маринов на концерт?
Радиото отговорило: Добър въпрос. Ние все още се опитваме да разберем същото!
Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.
Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада…
Песните на Веселин Маринов имат лечебно свойство. На негов концерт човек в инвалидна количка станал и си тръгнал.
От криминалните новини: Снощи късно през нощта Веселин Маринов нападнал човек в парка за да му изпее новата си песен.
Българин счупи всички световни рекорди в дисциплината хвърляне на диск. Дискът е бил на Веселин Маринов.
14 July 2010
Плажният дневник на една кифла
10 часа
Мило дневниче! Днес е първият ми ден на морето! Много се вълнувам, точно пристигам на плажа. Сигурна съм, че днес ще срещна мъжа на живота си! Да видим дали не съм забравила нещо: кърпа за плаж, кърпа за коса, плажно масло 20, 25, 35 фактор, списания, шал за плажа, шал за капана, бански с динен десен, бански с леопардов десен, несесерче за оправяне на нокти, „11 минути" на Паулу Коелю, мтелския ми телефон, вивателския ми телефон, кръстословици, четка за коса, червило, спирала, карти за белот, джапанки за капана, джапанки за плажа, надуваема топка, надуваем дюшек... какво, какво още? Е, щом съм го забравила, значи не ми трябва...
10:45 часа
Мило дневниче, сега се настаних! Понеже предишният път като дойдох нямаше много хора, затова изчаках да дойдат повече и да пристигна отново подобаващо на плажа. Прекалено добре изглеждам, за да пристигна първа. Програмата е следната - печене и оглеждане за мъжа на живота ми! Целувки! ПС: Леле, колко трудно се ходи с токчета по пясъка!
11:00 часа
Някакъв тъпунгер ми каза, че трябва да платя 30 лева за шезлонга. Предложих му да ме черпи една мастика, както съм гледала по телевизията, че става, но не щя. Казах му, че съм прекалено известна, за да плащам шезлонг и той ме накара да се преместя... нищо, и от трета линия виждам идеално пътя на пичовете по вълните - все пак имаме мисия!
11:15 часа
Мило дневниче, защо има толкова много пясък на плажа? Ноктопластиката ми е съсипана!
11:30 часа
Скучно ми е... няма готини мъже засега, само някакви загорели гларуси, които и по едно мохито не искат да черпят... Преоблякох си банския, сега съм с новичкия с леопардовата щампа... баси мацката съм!
12:00 часа
Гладна съм, а в капана има само просташка цаца...
12:05 часа
Добре де, ще ям цаца...
12:43 часа
Мило дневниче! Време е да се захвана за работа! Изправих се и започнах да се мажа с плажно мляко бавно, оглеждайки се за Него да ми намаже гърба. На шезлонга до мен обаче са някакво шумно семейство с ревящи деца, а от другата страна - някакви тийнейджъри, които ми зяпат циците... Още няма следа от Единствения...
13:00 часа
Изкъпах се - има щипалки. Реших да играя по-сериозно и да си сваля горнището. Един сладур ме покани да играем волейол, ама не мога да скачам заради силикона, да не говорим, че не мога да седя прекалено дълго на слънце заради фотоепилацията... Казах му да ме адне във Фейсбук, ама май ще го игнорна...
14:45 часа
Къде си, къде си, Ромео... Скучно ми е! Говорих с Цуци, Муци, Чочи, Шоши, Бубето и Мими... Много ми липсват, мило дневниче! Жалко, че нямам повече безплатни минути...
15:00 часа
Сканирах целия плаж, мило дневниче... Няма мъже за мен... Спасителят дойде да се запознаем и ме вика в бунгалото си, простак такъв... Жорето от Нова Загора пък ми вика да ходим на водно колело... ще видим.
15:30 часа
Мисля, че го срещнах! Мина покрай мен и продължи в посока черното Бентли на паркинга! Ох, влюбена съм! Ще отида да се запозная с него!
15:45 часа
Оу, Цецо се казва! Питах го дали не иска да отидем на „Какао" тази вечер и той каза - може и че ще мине след малко край шезлонга ми да се разберем! Йей! Мисля, че съм го виждала в „Син Сити". А може и в списание. Сигурна съм, че ми е познат.
16:30 часа
Задрямала съм... дано не съм Го изпуснала. И добре, че не изгорях - месеците солариум си струваха...
17:00 часа
Още Го няма. Знам, че ще дойде. Представям си как сме на „Какао" и той поръчва шампанско и аз съм с онази рокля с голямото деколте и после се целуваме и се снимаме... И после ще се пренеса у тях, като се приберем в София, де... и ще карам Бентлито му... И ще пишат за нас в жълтите вестници... И ще се снимам за Плейбой... Може да започна да пея, и без това имам силкон вече от тати за бала... И ще ходим по кафета...И в мола... И... И... Ох, нямам търпение!
18:00 часа
Мило дневниче... Цецо го няма никакъв! Дано не му се е случило нещо... Спасителят пак ме пита за бунгалото, смотаняк...
18:30 часа
Цецо си тръгна с някаква Николета Лозанова без "Здрасти", без „Чао" - не мога да повярвам! Глупак! Как можа да остави нашето бъдеще просто така, общия ни живот, планове. Ами ако имахме дете? А ако живеехме заедно?! Добре, че се отървах от него навреме... Но съм съсипана. Защо не съм аз?! Нях!
19:00 часа
Тръгвам си. Отиваме с Ники към бунгалото му... много съм нещастна и се напих с мастика.Трябва да си повдигна самочувствието... И утре е ден - един прекрасен ден да срещна мъжа на живота си!
----
Ден 2
8:30 ч.
Мило дневниче! Много се вълнувам, днес ще дойде Лилито ми, най-добрата ми приятелка на целия свят! И без това ми писна да съм сама на море... оказа се, че е много трудно да срещнеш мъжа на живота си, когато е пълно със загорели простаци и натокани кифли. Не знам за какви се мислят с тези гигантски, евтини силикони... Нищо! Прекалено съм красива, за да се сравнявам с тях! Не могат да ми стъпят ни на ноктопластиката, ни на акъла!
9:30 ч.
Посрещнах Лилито и ще ходим на плаж. Тя е много умна, мило дневниче, сети се да се наточим много за плажа и затова намерихме един фризьорски салон наблизо и ще си направим косите сега. Дано имат специалната маша, че да ми направят „вафлички", а Лилито вика, че букли иска.
11:00 ч.
Целувки от плажа, мило дневниче! Съжалявам, че пиша толкова рядко, но докато дойдем и се настаним... А и се забавляваме страхотно!!! Направиха ни косите - много се харесвам, само че много скъпо, бе... 60 лева за „вафлички". Взехме си шезлонг за 30 лева, защото така или иначе скоро ще срещнем Нашите мъже и ще се оставим на тяхната грижа, така казва Лилето.
13:30 ч.
Много е трудно, мило дневниче, за две момичета да са сами на море L Бяхме в пицарията, оглеждахме се първо дали някой няма да ни покани на своята маса... тц... трябва да има отделен плаж за такива мацки като нас и за Нашите мъже, не разбирам защо трябва да се месим с простолюдието... Седнахме след 10 минути, после 1 час чакахме две шопски салати... направо ме сви корема от глад... после сметката, отново много пари искат. Лили им каза, че сме певици на Пайнер, дали няма намаление, но злобната сервитьорка нищо не каза - завижда.
16:00 ч.
Имахме прекрасен следобед, дневниче! Купонът вече започна! Изпих 3 мохитота, че Лили каза, че е просташко да пием мастика. Разхождахме се по плажа, всички ни заглеждат, а ние се правим на недостъпни - така де, да не сме някакви лесни, все пак искаме да се влюбим наистина... Може да е защото се сетихме да си сложим еднакви бански - страшни сме тупалки! Добрата новина е, че Лилито каза, че видяла Тони Стораро на един шезлонг - трябва да се запознаем с него! Ами да, навсякъде има плакати, че ще пее! Ако се сприятелим с Тони, може да ни покани на участието си довечера, ще танцуваме много и ще се запознаем с пичове, ще ни черпят, а кой знае - може и да се снимаме в някой негов клип? Йей! Много се вълнувам!
20:10 ч.
Пих вода от чешмата, Лилито каза, че какво може да й има на една вода от чешмата... ама малко ме боли корема сега... дано не ми идва точно на морето, че не знам! Ще хапнем дюнери, че не ни се дават пак толкова пари в онази пицария...
21:00 ч.
Мило дневниче, пиша от дискотеката!!! Много се натокахме, направо не се издържа. Сервитьорката ни искаше 120 лева за маса с бутилка уиски или водка, Лилито й каза, че чакаме Нашите мъже и по-добре на бара да изчакаме - хихи! Но тази кифла ни даде едно столче само, другите били резервирани... не стига, че платихме вход, а и едно столче ни даде - завижда.
22:30 ч.
Тони пее, ние танцуваме тук на бара. Скоро ще си изпълни хита за сладураните, които сме ние тотално и Лилито вика да се целуваме. Пием някакви сладки шотове, не знам какво има в тях, но са вкусни! Всички мъже ни заглеждат, а ние си сканираме от бара - все пак не искаме някакви навлеци да ни се лепнат и готините мъже да не дойдат заради тях...
23:00 ч.
С Лилето се целувахме! Аууу какви смее!!! Ей сега и Тони ще ни поздрави сигурно по микрофона!
23:05 ч.
Някакви други кифли видяха от нас и те се целуваха... Много тъпо. Пием още шотове, защото не искаме да ни бъркат с тези... мърли...
23:30 ч.
ВИДЯХГО! ВидяхговидяхговидяхГО! Мило дневничеее!!! Ето го моя мъж! Облечен е целия в бяло... един мускулест такъв. Пуши пура в близкото сепаре! А не като онзи пършив Цецо от вчера!!! Знаех си, че ще срещна любовта на живота си наистина! Чакай да кажа на Лилито!
23:40 ч.
Дневниче... Лили... тя... отиде при моя човек...
23:45 ч.
Сама съм на бара. Лиляна е при Моя мъж и се смеят.
23:50 ч.
Ей сега ще се разправя с тази кифла!!!
00:00 ч.
Охраната ни изхвърли... Не може да стане по-лошо! Отидох при „най-добрата ми приятелка" и й вдигнах скандал. Тя ми показа среден пръст и каза, че съм пияна и после ще се разправяме. Тогава и отпрах екстенжъните на тази предателка мръсна, че да я види пичът що за стока е!!! После тя ми скъса любимото потниче! Аз пък успях да я одера, тя разля всичко по масата... и така охраната ни изхвърли! Отивам пак в бунгалото на спасителя, че не искам да спя с тази кучка на едно място...
00:15 ч.
Браво бе, заключено е! Чувам пъшкане отвътре... вече няма как да е по-зле... а? Къде ми е портмонето!?
Мило дневниче! Днес е първият ми ден на морето! Много се вълнувам, точно пристигам на плажа. Сигурна съм, че днес ще срещна мъжа на живота си! Да видим дали не съм забравила нещо: кърпа за плаж, кърпа за коса, плажно масло 20, 25, 35 фактор, списания, шал за плажа, шал за капана, бански с динен десен, бански с леопардов десен, несесерче за оправяне на нокти, „11 минути" на Паулу Коелю, мтелския ми телефон, вивателския ми телефон, кръстословици, четка за коса, червило, спирала, карти за белот, джапанки за капана, джапанки за плажа, надуваема топка, надуваем дюшек... какво, какво още? Е, щом съм го забравила, значи не ми трябва...
10:45 часа
Мило дневниче, сега се настаних! Понеже предишният път като дойдох нямаше много хора, затова изчаках да дойдат повече и да пристигна отново подобаващо на плажа. Прекалено добре изглеждам, за да пристигна първа. Програмата е следната - печене и оглеждане за мъжа на живота ми! Целувки! ПС: Леле, колко трудно се ходи с токчета по пясъка!
11:00 часа
Някакъв тъпунгер ми каза, че трябва да платя 30 лева за шезлонга. Предложих му да ме черпи една мастика, както съм гледала по телевизията, че става, но не щя. Казах му, че съм прекалено известна, за да плащам шезлонг и той ме накара да се преместя... нищо, и от трета линия виждам идеално пътя на пичовете по вълните - все пак имаме мисия!
11:15 часа
Мило дневниче, защо има толкова много пясък на плажа? Ноктопластиката ми е съсипана!
11:30 часа
Скучно ми е... няма готини мъже засега, само някакви загорели гларуси, които и по едно мохито не искат да черпят... Преоблякох си банския, сега съм с новичкия с леопардовата щампа... баси мацката съм!
12:00 часа
Гладна съм, а в капана има само просташка цаца...
12:05 часа
Добре де, ще ям цаца...
12:43 часа
Мило дневниче! Време е да се захвана за работа! Изправих се и започнах да се мажа с плажно мляко бавно, оглеждайки се за Него да ми намаже гърба. На шезлонга до мен обаче са някакво шумно семейство с ревящи деца, а от другата страна - някакви тийнейджъри, които ми зяпат циците... Още няма следа от Единствения...
13:00 часа
Изкъпах се - има щипалки. Реших да играя по-сериозно и да си сваля горнището. Един сладур ме покани да играем волейол, ама не мога да скачам заради силикона, да не говорим, че не мога да седя прекалено дълго на слънце заради фотоепилацията... Казах му да ме адне във Фейсбук, ама май ще го игнорна...
14:45 часа
Къде си, къде си, Ромео... Скучно ми е! Говорих с Цуци, Муци, Чочи, Шоши, Бубето и Мими... Много ми липсват, мило дневниче! Жалко, че нямам повече безплатни минути...
15:00 часа
Сканирах целия плаж, мило дневниче... Няма мъже за мен... Спасителят дойде да се запознаем и ме вика в бунгалото си, простак такъв... Жорето от Нова Загора пък ми вика да ходим на водно колело... ще видим.
15:30 часа
Мисля, че го срещнах! Мина покрай мен и продължи в посока черното Бентли на паркинга! Ох, влюбена съм! Ще отида да се запозная с него!
15:45 часа
Оу, Цецо се казва! Питах го дали не иска да отидем на „Какао" тази вечер и той каза - може и че ще мине след малко край шезлонга ми да се разберем! Йей! Мисля, че съм го виждала в „Син Сити". А може и в списание. Сигурна съм, че ми е познат.
16:30 часа
Задрямала съм... дано не съм Го изпуснала. И добре, че не изгорях - месеците солариум си струваха...
17:00 часа
Още Го няма. Знам, че ще дойде. Представям си как сме на „Какао" и той поръчва шампанско и аз съм с онази рокля с голямото деколте и после се целуваме и се снимаме... И после ще се пренеса у тях, като се приберем в София, де... и ще карам Бентлито му... И ще пишат за нас в жълтите вестници... И ще се снимам за Плейбой... Може да започна да пея, и без това имам силкон вече от тати за бала... И ще ходим по кафета...И в мола... И... И... Ох, нямам търпение!
18:00 часа
Мило дневниче... Цецо го няма никакъв! Дано не му се е случило нещо... Спасителят пак ме пита за бунгалото, смотаняк...
18:30 часа
Цецо си тръгна с някаква Николета Лозанова без "Здрасти", без „Чао" - не мога да повярвам! Глупак! Как можа да остави нашето бъдеще просто така, общия ни живот, планове. Ами ако имахме дете? А ако живеехме заедно?! Добре, че се отървах от него навреме... Но съм съсипана. Защо не съм аз?! Нях!
19:00 часа
Тръгвам си. Отиваме с Ники към бунгалото му... много съм нещастна и се напих с мастика.Трябва да си повдигна самочувствието... И утре е ден - един прекрасен ден да срещна мъжа на живота си!
----
Ден 2
8:30 ч.
Мило дневниче! Много се вълнувам, днес ще дойде Лилито ми, най-добрата ми приятелка на целия свят! И без това ми писна да съм сама на море... оказа се, че е много трудно да срещнеш мъжа на живота си, когато е пълно със загорели простаци и натокани кифли. Не знам за какви се мислят с тези гигантски, евтини силикони... Нищо! Прекалено съм красива, за да се сравнявам с тях! Не могат да ми стъпят ни на ноктопластиката, ни на акъла!
9:30 ч.
Посрещнах Лилито и ще ходим на плаж. Тя е много умна, мило дневниче, сети се да се наточим много за плажа и затова намерихме един фризьорски салон наблизо и ще си направим косите сега. Дано имат специалната маша, че да ми направят „вафлички", а Лилито вика, че букли иска.
11:00 ч.
Целувки от плажа, мило дневниче! Съжалявам, че пиша толкова рядко, но докато дойдем и се настаним... А и се забавляваме страхотно!!! Направиха ни косите - много се харесвам, само че много скъпо, бе... 60 лева за „вафлички". Взехме си шезлонг за 30 лева, защото така или иначе скоро ще срещнем Нашите мъже и ще се оставим на тяхната грижа, така казва Лилето.
13:30 ч.
Много е трудно, мило дневниче, за две момичета да са сами на море L Бяхме в пицарията, оглеждахме се първо дали някой няма да ни покани на своята маса... тц... трябва да има отделен плаж за такива мацки като нас и за Нашите мъже, не разбирам защо трябва да се месим с простолюдието... Седнахме след 10 минути, после 1 час чакахме две шопски салати... направо ме сви корема от глад... после сметката, отново много пари искат. Лили им каза, че сме певици на Пайнер, дали няма намаление, но злобната сервитьорка нищо не каза - завижда.
16:00 ч.
Имахме прекрасен следобед, дневниче! Купонът вече започна! Изпих 3 мохитота, че Лили каза, че е просташко да пием мастика. Разхождахме се по плажа, всички ни заглеждат, а ние се правим на недостъпни - така де, да не сме някакви лесни, все пак искаме да се влюбим наистина... Може да е защото се сетихме да си сложим еднакви бански - страшни сме тупалки! Добрата новина е, че Лилито каза, че видяла Тони Стораро на един шезлонг - трябва да се запознаем с него! Ами да, навсякъде има плакати, че ще пее! Ако се сприятелим с Тони, може да ни покани на участието си довечера, ще танцуваме много и ще се запознаем с пичове, ще ни черпят, а кой знае - може и да се снимаме в някой негов клип? Йей! Много се вълнувам!
20:10 ч.
Пих вода от чешмата, Лилито каза, че какво може да й има на една вода от чешмата... ама малко ме боли корема сега... дано не ми идва точно на морето, че не знам! Ще хапнем дюнери, че не ни се дават пак толкова пари в онази пицария...
21:00 ч.
Мило дневниче, пиша от дискотеката!!! Много се натокахме, направо не се издържа. Сервитьорката ни искаше 120 лева за маса с бутилка уиски или водка, Лилито й каза, че чакаме Нашите мъже и по-добре на бара да изчакаме - хихи! Но тази кифла ни даде едно столче само, другите били резервирани... не стига, че платихме вход, а и едно столче ни даде - завижда.
22:30 ч.
Тони пее, ние танцуваме тук на бара. Скоро ще си изпълни хита за сладураните, които сме ние тотално и Лилито вика да се целуваме. Пием някакви сладки шотове, не знам какво има в тях, но са вкусни! Всички мъже ни заглеждат, а ние си сканираме от бара - все пак не искаме някакви навлеци да ни се лепнат и готините мъже да не дойдат заради тях...
23:00 ч.
С Лилето се целувахме! Аууу какви смее!!! Ей сега и Тони ще ни поздрави сигурно по микрофона!
23:05 ч.
Някакви други кифли видяха от нас и те се целуваха... Много тъпо. Пием още шотове, защото не искаме да ни бъркат с тези... мърли...
23:30 ч.
ВИДЯХГО! ВидяхговидяхговидяхГО! Мило дневничеее!!! Ето го моя мъж! Облечен е целия в бяло... един мускулест такъв. Пуши пура в близкото сепаре! А не като онзи пършив Цецо от вчера!!! Знаех си, че ще срещна любовта на живота си наистина! Чакай да кажа на Лилито!
23:40 ч.
Дневниче... Лили... тя... отиде при моя човек...
23:45 ч.
Сама съм на бара. Лиляна е при Моя мъж и се смеят.
23:50 ч.
Ей сега ще се разправя с тази кифла!!!
00:00 ч.
Охраната ни изхвърли... Не може да стане по-лошо! Отидох при „най-добрата ми приятелка" и й вдигнах скандал. Тя ми показа среден пръст и каза, че съм пияна и после ще се разправяме. Тогава и отпрах екстенжъните на тази предателка мръсна, че да я види пичът що за стока е!!! После тя ми скъса любимото потниче! Аз пък успях да я одера, тя разля всичко по масата... и така охраната ни изхвърли! Отивам пак в бунгалото на спасителя, че не искам да спя с тази кучка на едно място...
00:15 ч.
Браво бе, заключено е! Чувам пъшкане отвътре... вече няма как да е по-зле... а? Къде ми е портмонето!?
Ина Герджикова
09 July 2010
Портрет на един приятел
Не мога да дам решение на всичките ти житейски проблеми, нито имам отговори на съмненията и страховете ти, но мога да те изслушам и да ги потърся заедно с теб.
Не мога нито миналото, нито бъдещeто ти да променя, но когато се нуждаеш от мен, ще съм до теб.
Не мога да те предпазя от препъване, но мога да ти предложа ръката си да се опреш и да не паднеш.
Радостите, победите и успехите ти не са мои, но искрено се радвам, когато те виждам щастлив.
Не осъждам решенията, които взимаш в живoта. Позволявам си да те подкрепям, да те стимулирам и да ти помагам, ако ме помолиш.
Не мога да очертавам граници, в които да действаш, но ти предлагам нужното пространство, за да можеш да израстваш.
Не мога да те предпазя от страдания, когато някоя мъка разкъсва сърцето ти, но мога да плача заедно с теб и да събера парчетата, за да сглобим сърцето ти отново.
Не мога да ти кажа кой си, нито пък кой би трябвало да бъдеш.
Мога единствено да те обичам какъвто си и да бъда твой приятел.
Не мога нито миналото, нито бъдещeто ти да променя, но когато се нуждаеш от мен, ще съм до теб.
Не мога да те предпазя от препъване, но мога да ти предложа ръката си да се опреш и да не паднеш.
Радостите, победите и успехите ти не са мои, но искрено се радвам, когато те виждам щастлив.
Не осъждам решенията, които взимаш в живoта. Позволявам си да те подкрепям, да те стимулирам и да ти помагам, ако ме помолиш.
Не мога да очертавам граници, в които да действаш, но ти предлагам нужното пространство, за да можеш да израстваш.
Не мога да те предпазя от страдания, когато някоя мъка разкъсва сърцето ти, но мога да плача заедно с теб и да събера парчетата, за да сглобим сърцето ти отново.
Не мога да ти кажа кой си, нито пък кой би трябвало да бъдеш.
Мога единствено да те обичам какъвто си и да бъда твой приятел.
08 July 2010
Идна прикъзкъ
Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал, че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето – кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети, че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим!
- И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе, ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал, че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето – кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети, че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим!
- И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе, ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.
02 July 2010
Лятно преживяване
Искате ли да изпитате нещо ново и неповторимо?Нещо, което няма да забравите, докато сте живи?
Специално за вас ние предлагаме най-новия си продукт от приключенските видове туризъм - СТРОИТЕЛЕН ТУРИЗЪМ!
Само на българското Черноморие - в нови и НАПЪЛНО НЕЗАВЪРШЕНИ ХОТЕЛИ.
Пакетът всключва възможност за избор на ИНДИВИДУАЛНА ПРОГРАМА - зидаромазачи, гипсаджии, кофражисти - в БРИГАДИ ДО 20 ДУШИ.
ЦЕЛОДНЕВНИ ЗАНИМАНИЯ за стягане и оформяне на фигурата.
Под ръководството на ОПИТНИ БРИГАДИРИ и инструктори.
БЕЗПЛАТНО ПОЛЗВАНЕ на всички уреди, машини и инструменти.
Храна, каквато със сигурност НЕ СТЕ ЯЛИ досега.
Плаж и КАСА БИРА в края на всеки незабравим ден.
Нощувка в ИСТИНСКИ ФУРГОНИ на първа линия до строежа.
" ТУРИСТ - СТРОЙ СЕРВИЗ" - ние гарантираме, че ще спите като къпани, дори да не сте!
23 June 2010
Въпросът е ЗАЩО?
В тези забързани времена не е лесно да намерим време да си зададем някои сериозни въпроси...ЗАЩО доставчикът на пици пристига по-бързо от линейката на Бърза помощ?
ЗАЩО правят места за паркиране за инвалиди до ледената пързалка?
ЗАЩО хората си поръчват двоен хамбургер, голяма порция пържени картофки и след това диетична кола?
ЗАЩО кремвиршите за хотдог се продават в кутии по 10, а хлебчетата - в опаковки по 8?
Освен това, запитвал(а) ли си се някога:
ЗАЩО жените не могат да си слагат очна спирала със затворена уста?
ЗАЩО думата >съкращение< е толкова дълга?
ЗАЩО трябва да кликнеш Start, за да затвориш Windows?
ЗАЩО лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина - натурален лимонов сок?
ЗАЩО не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
ЗАЩО на опаковките с храна за кучета пише: "Нов, по-добър вкус" - кой я е пробвал?
ЗАЩО стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за евтаназия?
Всеки e чувaл за неразрушимата черна кутия в самолета...
ЗАЩО не направят целия самолет от този материал?
И ако летенето е толкова безопасно...
ЗАЩО залата за пристигащите на летището се нарича "терминал"?
Как са успели да сложат табелата "Забранено ходенето по тревата!" в средата на тревната площ?
Когато човекът е открил, че кравата дава мляко, какво по-точно е търсел в този момент?
Ако някоя дума е написана погрешно в правописния речник, как ще разберем?
ЗАЩО тъпакът Ной не ги утрепа тия последни два комара?
Във фабриките за чай, работниците имат ли пауза за кафе?
ЗАЩО овцете не се смаляват когато вали?
Ако си купя нов бумеранг, как да се отърва от стария?
ЗАЩО заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието, имат ключалки?
Засмя ли се поне веднъж като чете това?
ЗАЩО? :)
13 June 2010
Интернет диета :)
Истината за ШОКОЛАДАШоколодът се извлича от какаовите зърна.
Зрънцата са като на зеленчук.
Захарта се извлича от цвеклото.
Значи захарта е зеленчук.
Поради това ШОКОЛАДЪТ е ЗЕЛЕНЧУК.
Ето още няколко примера:
Шоколадът с мляко съдържа ... МЛЯКО, естествено.
И затова млякото с шоколад е толкова полезно.
Стафиди, череши, портокали и ягоди в шоколада.
Принадлежат към семейството на плодовете, затова яж от тях колкото си поискаш.
Шоколадът помага в борбата със СТРЕСА.
Тайната е:
Изпрати този е-майл на 4 жени и ще отслабнеш с 2 кг.
Изпрати този е-мейл на всички, които обичат шоколад ... и свали 5 кг.
Обаче ако изтриеш този е-мейл или не го препратиш, ще качиш 10 кг.
Поради тази причина не го пази за себе си.
Иначе рискуваш … :))
06 June 2010
Господари на ефира
Изцепки в българските медии и интернет
09 април 2004, петък, 12:14
Интервю с участничка в конкурса Мис България в предаването "Сблъсък" по BTV:
- Коя е последната книга, която прочете?
- Амиии... понеже в училище изучаваме българска литература... Сега сме на Христо Ботев и затова прочетох отново "Под игото".
БТВ репортер съобщава:
- Паднала е част от фасадата на жилищна сграда и само по случайност няма оцелели.
Радиореклама гласи: "Нашата работа вече е опечена. Опечете си Вашата!"
Надежда Димитрова - БГ Радио казва: "... e-mail-ът на предаването е: стартер, маймунско радио.."
Коментатор от БНТ 21:50. Преди мача Ливърпул : Левски поздравява: "Добър ден драги зрители."
Стефан Данаилов по случай Стефанов ден в "На чатири очи" по НТВ: "Честит Рожден Ден на всички съименници"
Новина от в. "24 часа": "Ромска сватба нападната от бръснати глави... Не са установени расистки мотиви."
Мичмана по време на мача Лацио-Интер: "И сега топката е притежание на небесно-белите от "Лацио".
Обява в телевизия "Телекабел" - Пазарджик: "Птицелюпилня Пазарджик записва желаещи за бройлери и носачки."
Футболен коментатор: "Топката се движи ниско по тревата и състезателя я спира с гърди!"
Батето: "За какво ми е публика, футбол трябва да се играе при закрити врати! Футболът е изкуство!"
Слави Трифонов в своето Шоу: "Животното, от което е направена тази гайда вече е умряло."
В.Главчев, кандидат за кмет на община Поморие: "Аз съм толкова възбуден заради това, че пак се опитват да ни манипулират и да ни излъжат!"
Вестник "Сега": "Населението на Кюстендил е 69 034 души. От тях 49 339 души живеят в градовете, а 19 695 - в селата."
Прогноза за времето на Орлин Лазров, чута по радиото: "В източните райони дъждът ще продължава да спира..."
Анкета в Дир.бг:
За кого ще гласувате на местните избори?
Да 55.95%
Не 37.67%
Вижте резултатите
Из учебник по право за 11 клас, автор Станка Шишкова: "Основните неща, с изучаването на които се занимава науката за държавата и правото, са две: държавата и правото."
Из коментар на футболен мач по БТВ: "На терена излезе лек вятър, който може да помогне много на нашите момчета, но те все още не са се възползвали от този факт... "
Надпис на микробус: "Денонощно погребално бюро. За постоянни клиенти - отстъпки."
Водещият разговаря с кандидатка за титлата Мис Варна`2003:
- Какво искаш да ти се сбъдне?
- Най-хубавите сънища!
- А какво сънува последно?
- Ааа..., нищо!
Миглена Ангелова, водеща на тв предаването "Искрено и лично": "Ще помоля всички, които са си донесли инструментите днес, да ги ползват."
Заглавие във в-к "Стандарт": "Спряхме смъртоносни запалки и чаршафи"
Прогноза за времето по национално радио: "Времето ще бъде топло - от 30 до 35 години..."
Водещият на конкурса Мис Варна`2003 задава въпрос на една кандидатка, спечелила впоследствие титлата:
- От какво се боиш?
- Боя се, че носът ми е крив и заради това няма да ме изберат за Мис Варна...
Мнение на Галя от КариZма, изказано в предаването "МелоТВМания": "Господ сигурно е изпитвал оргазъм, когато е създавал света..."
Из радиореклама:
- Защо пием бира?
- Защото е течна. Ако беше твърда, щяхме да я гризкаме!
Мис България`2003 отговаря на въпрос на водещ от тв шоуто "Сблъсък":
- Какво мислите за смените в правителството?
- Ами предполагам, че мисля като другите хора...
Коментар на Ричард Груев: "От този завой по-обратен няма!"
Реплика на водещия на тв шоу "Руска рулетка": "И да й махам, няма да ме чуе"
Из коментар на състезание от Формула 1, НТВ, 29.06.2003: "За да завършиш първи, първо трябва да завършиш."
Из коментар на мач от Шампионската лига: "Финт на Бекъм около себе си, в стила на трамвай номер 3, както въртеше едно време на Подуене."
Заглавие от вестник "24 часа": "Астрономи местят Земята от орбита. Избягват сблъсък с астероид"
Водещ на радио Атлантик: "Днес във Варна е слънчево, 'щото е ден."
Изказване на гражданка по повод 24-ти май: "...ааа тия двамата братя където са написали таблицата за умножение ли бе?!"
Лили (водеща в MMTV) анонсира анкета, направена във Варна: "Тук на площада задаваме въпроса: "Правите ли секс?" и до момента имаме много различни отговори..."
Радио "Дарик": коментар на Томислав Русев по време на двубой от
Шампионската лига: "И топката прелита на около осем метра над терена." ...кратка пауза... "Аз пък къде ги видях тия осем метра?!"
От форума на Data.bg: "Търся складожа поограма несхто от сорта на Мджуниар на Мицроинжест но разликата е в това да мога да издавам гаранциони карти и други документи. А Микроинвест нямат такова ословие. Благодаря Преджарително."
Реплика на Евгени Минчев: "Присъстващите сладкиши получиха бонбони..."
Из програмата на Канал 1 за събота, 31.V.2003 11.15. Памет българска: "Какви е деца раждала... - демографската криза в България"
Заглавие в в-к "Нощен Труд": “ТРАВЕСТИТИ РАЗДАВАТ ШАМАРИ ВМЕСТО СВИРКИ"
Кирил Гоцев по повод Обединителния концерт на българските медии за НАТО: “Това е уникално събитие в хиляда и колко годишната българска история”
Прогноза за времето, bTV: "Tемпературата утре ще бъде около минус градуса."
Изказване на ром, интервюиран за новините по Канал 1: "Ако общината в града не вземе спешни мерки по нашия проблем, ще се самообеся или ще изчезна безкрайно"
Откъс от текст в научно-популярен филм: "... И ето - хищникът дарява своята избраница със свежа струя топла урина. Сега тя ще се връща всеки път при него..."
Прогноза на bTV: "Времето ще е облачно и с прекъсвания."
Надпис върху опаковката на подправка Кимион: "Плодовете му имат леко нагарчащ вкус и мирис на дървеници."
ТВ-водещ: "Аз си починах по коледните празници. Надявам се, че и зрителите на Канал 2001 са починали."
Вестникарско заглавие: "Пилетата скачат леко по Коледа"
Реклама на столична езикова школа: "Чужд език за 1 месец!"
Петър Бакърджиев, bTV: "Ето първи точен удар, макар и извън рамките на терена!"
Къци Въпцаров в шоуто "Риск печели - риск губи": Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."
Реплика от реклама на космодиск по бТВ: ”Аз работя изправен, с инструмент в ръка.”
Обява във вестник: "Търсят се младежи за сандвичи"
Реплика от ТВ предаване: "Направили сме възстановка на коледната сцена с фигурите на Исус, Мария и бебето в люлката..."
Из изказване на Анастасия Мозер в "Шоуто на Слави": "Г-н Соломон Паси в началото доста се поизхвърли..."
Реплика на Къци Вапцаров: "Сега нека да излязат две двойки с по двама души!"
Участник в шоуто "Риск печели, риск губи" пред тв камерата: "Поздравявам всички мои родители..."
Из текст на новина от агенция "Фокус": "След официалните си разговори в столицата Белград Пауъл се срещна със семейството на починалия Джинджич. Той изказа съжаленията си на съпругата на премиера, Ружица и се пошегува с децата на Джинджич."
Реплика във форум: "Не виждам какъв е смисълът да ми цитираш разни олигофрени, пък били те и Господ и Свети Петър."
Надпис в ХЕИ: "Отрова за населението ще се раздава следобяд"
Любимите спортни коментатори на БНТ: "...и както виждате на светлинното табло, което не работи ..."
Обява във вестника: "Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки деца."
Слави Трифонов: "Презервативът, както знаете, предпазва от секс!"
Слави Трифонов към стола си: "Толкова те обичам, че искам да имам табуретки от тебе!"
Реплика в IRC: Само мъже и жени сме се събрали тука...
По радиото: "Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо..." След кратка пауза: "...Поздравяват ги съпругите им."
09 април 2004, петък, 12:14
Интервю с участничка в конкурса Мис България в предаването "Сблъсък" по BTV:
- Коя е последната книга, която прочете?
- Амиии... понеже в училище изучаваме българска литература... Сега сме на Христо Ботев и затова прочетох отново "Под игото".
БТВ репортер съобщава:
- Паднала е част от фасадата на жилищна сграда и само по случайност няма оцелели.
Радиореклама гласи: "Нашата работа вече е опечена. Опечете си Вашата!"
Надежда Димитрова - БГ Радио казва: "... e-mail-ът на предаването е: стартер, маймунско радио.."
Коментатор от БНТ 21:50. Преди мача Ливърпул : Левски поздравява: "Добър ден драги зрители."
Стефан Данаилов по случай Стефанов ден в "На чатири очи" по НТВ: "Честит Рожден Ден на всички съименници"
Новина от в. "24 часа": "Ромска сватба нападната от бръснати глави... Не са установени расистки мотиви."
Мичмана по време на мача Лацио-Интер: "И сега топката е притежание на небесно-белите от "Лацио".
Обява в телевизия "Телекабел" - Пазарджик: "Птицелюпилня Пазарджик записва желаещи за бройлери и носачки."
Футболен коментатор: "Топката се движи ниско по тревата и състезателя я спира с гърди!"
Батето: "За какво ми е публика, футбол трябва да се играе при закрити врати! Футболът е изкуство!"
Слави Трифонов в своето Шоу: "Животното, от което е направена тази гайда вече е умряло."
В.Главчев, кандидат за кмет на община Поморие: "Аз съм толкова възбуден заради това, че пак се опитват да ни манипулират и да ни излъжат!"
Вестник "Сега": "Населението на Кюстендил е 69 034 души. От тях 49 339 души живеят в градовете, а 19 695 - в селата."
Прогноза за времето на Орлин Лазров, чута по радиото: "В източните райони дъждът ще продължава да спира..."
Анкета в Дир.бг:
За кого ще гласувате на местните избори?
Да 55.95%
Не 37.67%
Вижте резултатите
Из учебник по право за 11 клас, автор Станка Шишкова: "Основните неща, с изучаването на които се занимава науката за държавата и правото, са две: държавата и правото."
Из коментар на футболен мач по БТВ: "На терена излезе лек вятър, който може да помогне много на нашите момчета, но те все още не са се възползвали от този факт... "
Надпис на микробус: "Денонощно погребално бюро. За постоянни клиенти - отстъпки."
Водещият разговаря с кандидатка за титлата Мис Варна`2003:
- Какво искаш да ти се сбъдне?
- Най-хубавите сънища!
- А какво сънува последно?
- Ааа..., нищо!
Миглена Ангелова, водеща на тв предаването "Искрено и лично": "Ще помоля всички, които са си донесли инструментите днес, да ги ползват."
Заглавие във в-к "Стандарт": "Спряхме смъртоносни запалки и чаршафи"
Прогноза за времето по национално радио: "Времето ще бъде топло - от 30 до 35 години..."
Водещият на конкурса Мис Варна`2003 задава въпрос на една кандидатка, спечелила впоследствие титлата:
- От какво се боиш?
- Боя се, че носът ми е крив и заради това няма да ме изберат за Мис Варна...
Мнение на Галя от КариZма, изказано в предаването "МелоТВМания": "Господ сигурно е изпитвал оргазъм, когато е създавал света..."
Из радиореклама:
- Защо пием бира?
- Защото е течна. Ако беше твърда, щяхме да я гризкаме!
Мис България`2003 отговаря на въпрос на водещ от тв шоуто "Сблъсък":
- Какво мислите за смените в правителството?
- Ами предполагам, че мисля като другите хора...
Коментар на Ричард Груев: "От този завой по-обратен няма!"
Реплика на водещия на тв шоу "Руска рулетка": "И да й махам, няма да ме чуе"
Из коментар на състезание от Формула 1, НТВ, 29.06.2003: "За да завършиш първи, първо трябва да завършиш."
Из коментар на мач от Шампионската лига: "Финт на Бекъм около себе си, в стила на трамвай номер 3, както въртеше едно време на Подуене."
Заглавие от вестник "24 часа": "Астрономи местят Земята от орбита. Избягват сблъсък с астероид"
Водещ на радио Атлантик: "Днес във Варна е слънчево, 'щото е ден."
Изказване на гражданка по повод 24-ти май: "...ааа тия двамата братя където са написали таблицата за умножение ли бе?!"
Лили (водеща в MMTV) анонсира анкета, направена във Варна: "Тук на площада задаваме въпроса: "Правите ли секс?" и до момента имаме много различни отговори..."
Радио "Дарик": коментар на Томислав Русев по време на двубой от
Шампионската лига: "И топката прелита на около осем метра над терена." ...кратка пауза... "Аз пък къде ги видях тия осем метра?!"
От форума на Data.bg: "Търся складожа поограма несхто от сорта на Мджуниар на Мицроинжест но разликата е в това да мога да издавам гаранциони карти и други документи. А Микроинвест нямат такова ословие. Благодаря Преджарително."
Реплика на Евгени Минчев: "Присъстващите сладкиши получиха бонбони..."
Из програмата на Канал 1 за събота, 31.V.2003 11.15. Памет българска: "Какви е деца раждала... - демографската криза в България"
Заглавие в в-к "Нощен Труд": “ТРАВЕСТИТИ РАЗДАВАТ ШАМАРИ ВМЕСТО СВИРКИ"
Кирил Гоцев по повод Обединителния концерт на българските медии за НАТО: “Това е уникално събитие в хиляда и колко годишната българска история”
Прогноза за времето, bTV: "Tемпературата утре ще бъде около минус градуса."
Изказване на ром, интервюиран за новините по Канал 1: "Ако общината в града не вземе спешни мерки по нашия проблем, ще се самообеся или ще изчезна безкрайно"
Откъс от текст в научно-популярен филм: "... И ето - хищникът дарява своята избраница със свежа струя топла урина. Сега тя ще се връща всеки път при него..."
Прогноза на bTV: "Времето ще е облачно и с прекъсвания."
Надпис върху опаковката на подправка Кимион: "Плодовете му имат леко нагарчащ вкус и мирис на дървеници."
ТВ-водещ: "Аз си починах по коледните празници. Надявам се, че и зрителите на Канал 2001 са починали."
Вестникарско заглавие: "Пилетата скачат леко по Коледа"
Реклама на столична езикова школа: "Чужд език за 1 месец!"
Петър Бакърджиев, bTV: "Ето първи точен удар, макар и извън рамките на терена!"
Къци Въпцаров в шоуто "Риск печели - риск губи": Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."
Реплика от реклама на космодиск по бТВ: ”Аз работя изправен, с инструмент в ръка.”
Обява във вестник: "Търсят се младежи за сандвичи"
Реплика от ТВ предаване: "Направили сме възстановка на коледната сцена с фигурите на Исус, Мария и бебето в люлката..."
Из изказване на Анастасия Мозер в "Шоуто на Слави": "Г-н Соломон Паси в началото доста се поизхвърли..."
Реплика на Къци Вапцаров: "Сега нека да излязат две двойки с по двама души!"
Участник в шоуто "Риск печели, риск губи" пред тв камерата: "Поздравявам всички мои родители..."
Из текст на новина от агенция "Фокус": "След официалните си разговори в столицата Белград Пауъл се срещна със семейството на починалия Джинджич. Той изказа съжаленията си на съпругата на премиера, Ружица и се пошегува с децата на Джинджич."
Реплика във форум: "Не виждам какъв е смисълът да ми цитираш разни олигофрени, пък били те и Господ и Свети Петър."
Надпис в ХЕИ: "Отрова за населението ще се раздава следобяд"
Любимите спортни коментатори на БНТ: "...и както виждате на светлинното табло, което не работи ..."
Обява във вестника: "Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки деца."
Слави Трифонов: "Презервативът, както знаете, предпазва от секс!"
Слави Трифонов към стола си: "Толкова те обичам, че искам да имам табуретки от тебе!"
Реплика в IRC: Само мъже и жени сме се събрали тука...
По радиото: "Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо..." След кратка пауза: "...Поздравяват ги съпругите им."
03 June 2010
Плюшеното зайче
Oткъс от "Плюшеното зайче" на
Марджъри Уилямс
– Боли ли? – попита Зайчето.
– Понякога - отвърна Кончето, защото винаги говореше честно. – Когато си истински, за теб няма значение дали те боли.
– Изведнъж ли се случва, сякаш те раняват – питаше Зайчето, – или малко по малко?
– Не се случва изведнъж – обясни Кончето, – а ставаш истински. За това е нужно много време. За това не се случва често на хора, които се чупят лесно, имат остри ръбове, или трябва да се пазят много внимателно. Общо взето, когато станеш Истински, козината ти се е проскубала, очите ти са изпадали, краката ти едва се държат за тялото. Но тези неща изобщо нямат значение, тъй като ти си Истински и не можеш да бъдеш грозен, освен за хората, които не разбират.
Марджъри Уилямс
– Боли ли? – попита Зайчето.
– Понякога - отвърна Кончето, защото винаги говореше честно. – Когато си истински, за теб няма значение дали те боли.
– Изведнъж ли се случва, сякаш те раняват – питаше Зайчето, – или малко по малко?
– Не се случва изведнъж – обясни Кончето, – а ставаш истински. За това е нужно много време. За това не се случва често на хора, които се чупят лесно, имат остри ръбове, или трябва да се пазят много внимателно. Общо взето, когато станеш Истински, козината ти се е проскубала, очите ти са изпадали, краката ти едва се държат за тялото. Но тези неща изобщо нямат значение, тъй като ти си Истински и не можеш да бъдеш грозен, освен за хората, които не разбират.
30 May 2010
Летяща кака
Толкова летяща, че чак гадничко ти става. Брррр. Не знам дали да похваля този, който е писал програмката или да го порицая! (По някое време трябва да се управлява с мишката.)
http://images.chron.com/content/news/photos/blogs/tetka.swf
http://images.chron.com/content/news/photos/blogs/tetka.swf
15 May 2010
Мозък Ж и Мозък М
Женският мозък
Изложеното е резултат от дълги и изтощителни изследвания на женския мозък и различните му зони в зависимост от използването им от самата жена.
*Доказано при 97.99% от жените на възраст над 21 години.
Сега нека разбулим мистерията на това как функционира
Мъжкият мозък...
Изложеното е резултат от дълги и изтощителни изследвания на женския мозък и различните му зони в зависимост от използването им от самата жена.
*Доказано при 97.99% от жените на възраст над 21 години.
Сега нека разбулим мистерията на това как функционира
Мъжкият мозък...
07 May 2010
Когато GSM-а беше млад
Тези въпроси уж са истински, и задавани на оператори в Отдела за обслужване на клиенти на МТел.
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Диспечерката дигна.
Може ли да ми викнете такси?
Обаждах се на тон-оператор.
Картата говори английски.
Искам да изтегля гласовата поща.
Мога ли да записвам жени?
Аз, таковата, се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
Искам някакъв код за крайни съобщения.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст.
Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
Някой да ви е казал, че ви обичам.
За какво имам толкова труден обхват?
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Аз съм момчето с SMS-а.
Купил съм си карта за първоначално избиране.
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
Vox кокали
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
А вида съм го оставил на електропоща.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
За лого колко ме опъват?
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Обажда се ваучер №........
Искам да ми гътнете гласовата поща.
Искам да ме освободите от касовата поща.
Искам да видя сметката на мъжа си.
Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери.... Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя. (Б.А. този човек е прозрял навремето в бъдещето)
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на
португалски!
- На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
Какъв телефон имате? - Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
Искам да ми направите семейство и приятели.
Имам проблем с пакета.
Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
Много го протрих, какво да правя?
Откачих си пощата, защото излизаше когато си иска.
Казаха ми да си направя настройки за съобщения, за събития които са се случили!(BG News)
-Искам да си махна от камбанката чертъта.
-Какъв ви е апарата? Моторола (не знае какъв модел).
-Добре,малка или голяма е тази Моторола?
-Абе малко е голяма!
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
- На какъв език ви е менюто? -На американски!
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
Можете ли да ми махнете ушната поща?
Искам да ми махнете гласовата уредба.
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Как да мушна ваучъра?
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1 ден?
- Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня.
Какво да правя?
- Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
- Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” й викат!
- … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. (M-TEL GSM BG)
На дисплея имам английски нули..... ?!
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
Искам да ми се деабонира гласовата пощта.
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и не му разбирам.
Колко струва Едноокия 3110?
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Диспечерката дигна.
Може ли да ми викнете такси?
Обаждах се на тон-оператор.
Картата говори английски.
Искам да изтегля гласовата поща.
Мога ли да записвам жени?
Аз, таковата, се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
Искам някакъв код за крайни съобщения.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст.
Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
Някой да ви е казал, че ви обичам.
За какво имам толкова труден обхват?
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Аз съм момчето с SMS-а.
Купил съм си карта за първоначално избиране.
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
Vox кокали
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
А вида съм го оставил на електропоща.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
За лого колко ме опъват?
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Обажда се ваучер №........
Искам да ми гътнете гласовата поща.
Искам да ме освободите от касовата поща.
Искам да видя сметката на мъжа си.
Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери.... Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя. (Б.А. този човек е прозрял навремето в бъдещето)
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на
португалски!
- На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
Какъв телефон имате? - Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
Искам да ми направите семейство и приятели.
Имам проблем с пакета.
Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
Много го протрих, какво да правя?
Откачих си пощата, защото излизаше когато си иска.
Казаха ми да си направя настройки за съобщения, за събития които са се случили!(BG News)
-Искам да си махна от камбанката чертъта.
-Какъв ви е апарата? Моторола (не знае какъв модел).
-Добре,малка или голяма е тази Моторола?
-Абе малко е голяма!
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
- На какъв език ви е менюто? -На американски!
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
Можете ли да ми махнете ушната поща?
Искам да ми махнете гласовата уредба.
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Как да мушна ваучъра?
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1 ден?
- Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня.
Какво да правя?
- Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
- Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” й викат!
- … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. (M-TEL GSM BG)
На дисплея имам английски нули..... ?!
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
Искам да ми се деабонира гласовата пощта.
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и не му разбирам.
Колко струва Едноокия 3110?