Смешки

Обява във вестник:
“55 годишен мъж, с 50 милиона в швейцарска банка, къща на Ривиерата, остров в Тихия океан, женен за 25 годишна блондинка не купува и не продава нищо. Просто се хвали.”

Между приятелки:
- Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за който искам да се оженя… Важното е да е добър човек, културен, възпитан… Как мислиш, дали са останали още такива милионери?

Циганка гледа на ръка:
- До 30-годишнината си ще страдаш от липса на пари ?
- А после какво ще стане ?
- После ще свикнеш.

Прохождащ предприемач се консултира с банкер:
- Искам да започна малък бизнес. Какво да направя ?
- Купете голям и изчакайте.

След смъртта си руски милионер се отправя към рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
- Това вие ли сте, Иван Иванич?
- Да, аз съм. Мога ли да вляза?
- Нали вие имахте вила на Хаваите, на Лазурния бряг и хижа в Гстаад? Два автомобила Rolls Roys и един Ferrari?
- Да. Мога ли вече да вляза?
- Страхувам се, че тук няма да ви хареса…

В дома на Пикасо, гостите забелязали, че по стените няма негови картини.
-Не ви ли харесват вашите картини?
-Харесват ми, но не са ми по джоба.

Дете пита баща си:
- Тате, какво е пари?
Бащата отговаря:
- Лимузини, шампанско и красавици.
- А какво е да нямаш пари?
- Трамваи, айрян, майка ти.

Млад мъж отива в дома на американски милионер.
- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която кажете, сър.

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел.
- Има само един честен начин да станеш милионер – казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш…

Есен. По време на лов, лорд Джон стреля два пъти по дива патица, но не я улучва.
- Убих ли я? – попитал той иконома си, оправдавайки се с късогледство.
Икономът отговоря с поклон:
- Лорд Джон, благоволихте да помилвате патицата.

Шофьор на Бентли и шофьор на Голф са един до друг на светофара. Шофьорът на Голфа отваря прозореца и пита:
- Как е, доволен ли си?
- Да, добра е – казва този с Бентлито.
- Аха… щото гледам – не ги карат много…

- Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова нещо, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди!
- Домашно кантарче става ли?

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика сервитьора:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

Богата тъща казва на зет си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави – струвай, искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави – струвай, погребението е днес в 12 часа.

Милионер разговаря със своя доктор:
- Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?
- Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.

Разговарят две блондинки:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Милион не е реално.

Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни…

Кандидат-депутат се връща посърнал вкъщи, след обявяването на изборните резултати.
- Колко гласа набра? – пита жена му.
- Три…
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!

Разговарят беден и богат:
- Не вярвам, че любовта може да се купи с пари!
- Е, с пари като твоите – не може.
- Не ме разбра, аз имам предвид чистата, безкористна любов…
- Ех, тази и с моите пари не може.

На бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашата цена, след това ние ще уточним нашата, после всички ще се посмеем дружно и ще пристъпим към сериозния разговор…

Богаташ прави поръчка на художник:
- Искам да ми нарисуваш библейска сцена. Примерно – Адам и Ева в Рая.
- А как да бъде – преди или след грехопадението?
- Най-добре по време на грехопадението.

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа че съм на 50?
- Не, по-добре й кажи, че си на 80.