Виц парад

Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
...Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!

Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?

Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

----
Тригодишно момиченце реве, та се къса:
- Мамо маааа, защо Цензорчо от горния етаж си има чурка, а аз нямам?
- Не плачи, мама! Цензорчо си има една чурка и с нея ще си остане, а ти, като пораснеш мнооого чурки ще имаш...

----
На брега на езерото седеше пиян триглавият змей и пееше в хор фалшиво, и най-вече нестройно.

----
От храсталака се чу вик на девойка, който постепенно премина в женски.

----
Малкият Иванчо и баща му гледат реклами по телевизията. След рекламите Иванчо пита:
- Тате, от къде се вземат бактериите в тоалетната чиния, които "Доместос" унищожава така ефикасно?
- От "Активия"-та, дето майка ти я нагъва вече втора седмица, за да не й се подува коремът.

----
Из ученическо съчинение:
...Дядо ми беше шофьор. Мечтая да умра като него - тихо в съня си, а не като неговите пътници, крещейки от ужас...

Пратете момчето в Университета

Началната учителка Мис Нилам (28год.) имала проблем с един от нейните ученици.

Учителката попитала: „Момче, какъв е проблема?”

Момчето отговорило „Твърде умен съм, за да съм в началното училище. Сестра ми е в трети клас, а аз съм по-умен от нея! Смятам, че трябва да бъда в трети клас също!”

Мис Нилам се отказала да коментира и завела момчето при директора на училището. Директорът казал на Мис Нилам, че иска да даде на момчето тест и ако сгреши дори само на един въпрос ще трябва да се върне в първи клас и да се държи прилично. Тя се съгласила. На момчето му били обяснени условията и то се съгласило да направи теста:

Директорът: „Колко е 3х3?”
Момчето: „9”

Директорът: „ Колко е 6х6?”
Момчето: „36”

И така то отговорило на всички въпроси, които директорът смятал, че са за трети клас.
Директорът погледнал Мис Нилам и й казал: „Мисля, че момчето може да мине в трети клас.”

Мис Нилам казала на директора: „Имам някои въпроси, които аз искам да му задам. Може ли?”

Момчето и директорът се съгласили.
Мис Нилам попитала: „Кое е това, което кравата има 4 бр., а аз имам само 2бр.?”

Момчето след секунда казало: ”Крака.”

Мис Нилам: „ Какво е това, което ти имаш в панталоните, а аз нямам?”
Момчето: „Джобове.”

Мис Нилам: „Кое е това, което става от твърдо и розово - в меко и лепкаво?”
Момчето: „Дъвката”

Мис Нилам: „Какво е това движение при което мъжът се изправя, жената остава седнала, а кучето остава на три крака?” Директорът ококорил очи и тъкмо преди да спре отговора на въпроса…
Момчето: „Ръкостискането”

Мис Нилам: „Сега ще задам въпроси от типа „Познай кой съм аз”, О.К.?”

Момчето: „О.К.”

Мис Нилам: „Ти вкарваш пръта си в мен. Връзваш ме отдолу и ме изправяш…Ставам влажна преди теб.”
Момчето: „Палатката”

Мис Нилан: „Пръста ти влиза в мен. Играеш си с мен, когато ти е скучно. Най-напред обаче ме има кумът.”

Директорът изглеждал неспокоен, леко напрегнат и глътнал една голяма глътка водка.
Момчето: „Венчалната халка.”

Мис Нилам: „В най-различни размери съм. Когато не съм добре капя. Когато ме духаш, се чувстваш добре.”

Момчето: „Носът”

Мис Нилам: „Имам кораво стебло. Върхът ми прониква. Идвам с трептене.”

Момчето: „Стрела”

Мис Нилан: „Какво започва с „П” и завършва с „А” и означава много разгорещеност и вълнение?”
Момчето: „Пожарна кола”
Мис Нилам: „Коя дума започва с F и завършва с К и без нея ползваш ръката си?”
Момчето: „Вилицата” (Fork)

Мис Нилам: „Какво е това, което всички мъже имат. При някои е по-дълго отколкото при други. Монахините не се нуждаят от него. Папата не ползва неговото, а мъжът го дава на жена си след като са женени?”

Момчето: „Фамилно име”

Мис Нилам: „Коя част от мъжа няма кости, но има мускули, има много вени, като помпа и е отговорно за правенето на любов?”

Момчето: „Сърцето”

Директорът въздъхнал с облекчение и казал на учителката:

„Изпрати това момче в Университета, на последните въпроси аз дадох грешни отговори!”

Нищо работа

Как да направим щастлив един мъж:

1. Да правим секс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира

Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно!

Мъжът трябва само да й бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

... и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рожденния и ден
* първата среща
* годежа
* сватбата

Честит 8 март!

Прасе

Към вас се движи ПАРИЧНО прасе!!!
Препрати това на 10 приятели или то ще те подмине!!!

-----

Хи-хи, гледай ти да не го подминеш...

Горчивият опит от съветите

Aко четеш и изпълняваш заръките на адамакълиите пишман ще станеш...

Ей на! Казах си, не може само хорската семенна течност да е вкусна, искам и моята! Четох тук идеи - ананаси, ягоди. Купих си една тенекия компот от ананаси, ядох до насита и насиране. Стана ми тежко и повърнах. Погледнах тенекията ..Сделано в СССР..това май е с изтекъл срок? Три дни след това лежах и се клех винаги да гледам expire date-a...

Реших и краката си да бръсна, мишниците, гърдите, скротума...Ужас...Не знам какво е било на Ватерло, но цялата баня в кръв, а аз дзиндзирикам гол като кьосе и скимтя от афтършейва. Три дни ходех разкрачен и спах по корем след това и се клех да не посягам повече на някои интимни части...

Четох за секс в кола. Казвам си, че и аз трябва. Запалих колата, отивам в планината, гледам да няма урна наоколо, че знам после кво става. Спирам и ...

Всичко наред, но аз съм забравил да взема жена, с която да го правя. Мамка му и прасе. Връщам се да взема. Паля колата, маневра...храссс...това пък какво?! Клон ми се е забил в радиатора. Газ до сервиза и яка антифризна диря след мен и радостни облаци от изпарения. Три дни бях без кола и се клех повече никакви сексове сред гори в колища и клонища....

Четох за връзка със семейна жена. Викам си - я да не оставам назад! Намерих една семейна и й казвам "хайде секс". Протърка ме от секс, без милост, без капка навън. Сега от три дни затискам вратата на апартамента си, тя хлопа отвън с два куфара и се кълне, че не е нашата леля, а аз се кълна скоро да не се възбуждам, че ми се насълзяват очите.

Четох за напушване и трибестани. Не знам на другите как им действа, но на мен ми подейства откачващо. Три дни козирувах на маршируващи бирени бутилки, редях се за цигари на трафопостове, опитвах се да стана невидим като дъвча джапанки и се клех във вярност целувайки родния флаг, който се оказа хавлията в банята.

Така че, внимавайте какво ви съветват. Ветераните от Виетнам са с по-малки последици от мен...:))

10-те любими фрази на зодиите! Дали?!

ОВЕН:
1. По-добре не спорете с мен.
2. Първо ще го направя, а после ще помисля.
3. Там където останалите спират, аз натискам газта.
4. Ще бъда вечно млад.
5. Направи го като мен – и без това няма да го направиш по-добре.
6. Най-трудното е да изслушаш събеседника докрай.
7. Упорството не е порок.
8. Лесно е да се контролира ситуацията, сложно – собствените емоции.
9. Един овен е добре, два овена са много.
10. Не нападам пръв, но не дай Боже да ме засегнат.

ТЕЛЕЦ:
1. Не ми е жал за парите, дето похарчих, жалко че бих толкова път.
2. Не ми трябва чуждо, не пипай моето.
3. И най-лошият мир е по-добър от най-добрата кавга.
4. Не безпокой този, който се е установил.
5. По-добре красив диван, отколкото красив залез.
6. Яденето е сериозно нещо.
7. Галеното теленце от две майки суче.
8. Когато си втори икономисваш сили.
9. Не мога да понасям запалки-еднодневки!
10. Дегустатор – това е истинското ми призвание.

БЛИЗНАЦИ:
1. Днес не съм такъв като вчера.
2. Който владее ситуацията, владее инфомацията.
3. Един акъл е добре, два – още по-добре, особено ако принадлежат на един и същи човек
4. Фигаро тук, Фигаро там.
5. Идета, както и всички продукти, не бива да залежава.
6. Един телевизор, телефон в къщата – добре, а три още по-добре.
7. Който не е успял, той е закъснял.
8. Движа се по живота като скутер по вода – без да потъвам, ама затова пък бързо.
9. На пазара не отговарям за пазаруването.
10. Обичам количеството защото за качеството не ми остава време.

РАК:
1. Моят дом е моята крепост.
2. Да глезя другите е истинското ми призвание.
3. От всичко на света е най-добре да се запасиш с търпение.
4. Този, който умее да чакам, постига всичко.
5. Срещай се с приятели вкъщи, а не в кафето.
6. Нищо не стопля така душата както вида на пълен хладилник.
7. П-добре спестявай и търпи, но нещо хубаво купи.
8. Тежко се живее там, където няма къде да се скриеш.
9. Нося навсякъде миналото на гърба си.
10. Нима едно палто се износва за 20 години?

ЛЪВ:
1. Ще ви поведа към светлата далечна шир.
2. По-добре да помагаш, отколкото да ти помагат.
3. Добри маниери – половин успех.
4. Слънцето свети за Лъвовете.
5. По-добре хубава длъжност и кабинет, отколкото добра заплата.
6. Обичам да печеля много, но и да харча много.
7. По-добре да имаш у вас роял, отколкото пияно – пък дори и да няма кой да свири на него.

8. Въпреки приветливия си вид, в душата си съм диктатор.
9. Ако ще се прави нещо – да е по-голямо.
10. Защо ви е слънце, щом аз съм с вас????

ДЕВА:
1. С труд и търпение всичко се постига.
2. Скромността краси не само девойката, но и девата.
3. Всеки живее за себе си, но служи на другите.
4. Навсякъде е нужен ред – и в мислите, и в кухнята.
5. Докажи ми определено логично, че сме създадени един за друг.
6. Кривият таван направо ме побърква.
7. В големите мащаби се губя.
8. Не мога да извадя костилките на цяла кофа череши.
9. Във всяка Дева се крие истинска дама.
10. Мухоморката трябва непременно да бие на очи, а бялата гъба и така си е добре.

ВЕЗНИ:
1. Без партньор съм като без ръце.
2. Най-противното нещо е да се спори.
3. Побеждавай съгласявайки се.
4. Принципни са само глупаците
5. Ще въвлека който и да е в каквото и да е.
6. Красотата ще спаси света.
7. Всичко трябва да се прави с настроение.
8. Най-трудното е да направиш избор.
9. Не над всички \“i\“ трябва да се постави точка.
10. И сега не знам дали съм за белите или за червените.

СКОРПИОН:
1. Жалко е когато няма кого да ужилиш.
2. Всяко събитие е като дивана: в него винаги има скрити пружини.
3. За усмивка трябва да има сериозна причина.
4. Можеш да се освободиш от всичко, но не и от собствените си страсти.
5. Пея своите любовни песни на бойното поле.
6. Не всеки може да издържи погледа ми.
7. Моите страсти рядко се показват навън – като акула, която рядко излиза на повърхността.
8. Светът ще пропадне без рицари.
9. Не всички Отел-ловци са се появили на този свят!
10. Приличам на кактус – моето приказно цвете се отваря само за избрани.

СТРЕЛЕЦ:
1. Трябва да има много добри хора.
2. На когото съм длъжен прощавам всичко.
3. Най-прекрасната отпуска е околосветското пътешествие.
4. Главното в проблема е неговият мащаб.
5. Не е възможно някой да ми се сърди.
7. Угризение на съвестта? Какво е това???
8. Задълженията красят само посредствените хора.
9. Глупаво е да се притесняваш предварително. Дайте да оправим нещата.
10. Който не си изпълнява задълженията просто трябва да ги изпълнява.

КОЗИРОГ:
1. Не съм гонче, нито състезателен кон. Аз съм маратонец.
2. И сам воинът е воин.
3. Не нарушавай законите – ще услужиш на някого, но ще хванат теб.
4. На мен ми трябва малко. Моето имущество е огледалото на моите успехи.
5. Животът прилича на влак, който пристига на всяка гара точно по разписание.
6. Приятно е да мислиш за далечни страни докато си седиш вкъщи.
7. Истинският Козирог се познава като коняка – по това колко е отлежал.
8. Струва си цял живот да драпаш към върха пък дори и само за да плюеш веднъж долу в ниското.
9. Само аз се подмладявам с годините.
10. Бавно, бавно, но като хвана – не пускам.

ВОДОЛЕЙ:
1. Колко скучно е да приличаш на другите!
2. Щом съм те измислил, стани такъв, какъвто искам.
3. Предразсъдъците са измислица на глупаците.
4. Бъдещето просто трябва да бъде прекрасно.
5. Трудно е да бъдеш ангел, но трябва!
6. Доброто намерение е по-важно от добрите дела.
7. За да станеш новатор трябва първо да забравиш за традициите.
8. Секс? В живота има и по-важни неща.
9. Първо приятели, после семейство… но разбира се ако остане време.
10. Няма по добър и по-бодър от мен.

РИБИ:
1. Да почувстваш е по-важно, отколкото да помогнеш.
2. Не мога да се откажа от алкохола, както и рибата от водата.
3. Редът е измислен от скучните хора.
4. Не отлагай за утре това, което може да се отложи за вдругиден. .
5. Малко ли е, че съм обещал…
6. Да бързаш докато работиш е все едно да гълташ без да дъвчеш.
7. Готов съм да разбера всички, само не и себе си.
8. При буря върбата се огъва, а дъбът пада.
9. Всички знаят, че съм зает, но малко знаят с какво точно.
10. Не ме притискайте! Ще ви се измъкна като риба!

“Кръгът на деветдесет и деветте” – Хорхе Букай

Имало някога един много тъжен цар, чийто слуга, като всеки слуга на тъжен цар, бил много щастлив.
Всяка сутрин той будел царя и му носел закуска, пеейки и тананикайки весело трубадурски песни. На ведрото му лице греела широка усмивка и той посрещал всичко в живота спокойно и с радост.
Един ден царят наредил да го повикат.
- Паже мой,- рекъл му той. – каква е тайната?
- Коя тайна, Ваше Величество?
- Тайната на твоето щастие?
- Няма никаква тайна, Ваше Величество.
- Не ме лъжи, паже! Отсичал съм глави и за по-малки провинения от една лъжа.
- Не лъжа, Ваше Величество. нямам никакви тайни.
- А защо винаги си весел и щастлив? Защо, а?
- Господарю, нямам причина да съм тъжен. Ваше Величество ми оказа честта да му служа. Живея с жена си и децата си в дома, който царският двор ни осигури. Обличат ни и ни хранят, а на всичко отгоре Ваша милост ме възнаграждава от време на време с някоя друга монета, за да се поглезим. Как да не съм щастлив?
- Ако не ми кажеш още сега тайната си, ще заповядам да ти отсекат главата – рекъл царят. – Никой не може да е щастлив само заради това, което ми казваш.
- Но, Ваше Величество, няма никаква тайна. Толкова бих искал да Ви доставя удовлоствие, но не крия нищо от Вас.
- Махай се, махай се, преди да съм извикал палача!
Слугата се усмихнал, поклонил се и излязъл от стаята.
Царят едва не полудял. Не можел да разбере защо този паж е така щастлив, като живее от подаяния, облича се със стари дрехи и се храни с огризките на царедворците.
Като се успокоил, повикал най- мъдрият от съветниците си и му предал разговора, който провел сутринта.
- Защо този човек е щастлив?
- О, Ваше Величество, защото не е в кръга.
- Не е в кръга ли?
- Точно така.
- И това го прави щастлив?
- Не, Ваше Величество. Това не го прави нещастен.
- Да видим дали съм разбрал. Когато си в кръга си нещастен, така ли?
- Точно така.
- А той не е.
- Точно така.
- А как е излязъл?
- Никога не е влизал.
- Но какъв е този кръг?
- На деветдесет и деветте.
- Нищо не разбирам, наистина.
- Можете да разберете, само ако ми позволите да ви покажа как действа.
- Как?
- Като дадем възможност на пажа да влезе в кръга.
- Да, да го накараме да влезе.
- Не, Ваше Величество. Никой не може да накара никого да влезе в кръга.
- Тогава трябва да го примамим.
- Няма нужда, Ваше Величество. Ако му дадем възможност, той сам ще влезе.
- Но няма ли да разбере, че това значи да стане нещастен?
- Да, ще разбере.
- Тогава няма да влезе.
- Няма да устои.
- Твърдиш, че той ще знае, че ако влезе в този странен кръг, го чака нещастие, и въпреки това ще влезе в него и няма да може да излезе оттам?
- Точно така, Ваше Величество. Готов ли сте да загубите един прекрасен слуга, за да разберете какво представлява кръгът?
- Да.
- Много добре. Тази вечер ще дойда да ви взема. Трябва да приготвите една кожена торба с деветдесет и девет златни монети. Нито една повече, нито една по-малко.
- И какво друго? Да викна ли стражите за всеки случай?
- Само една кожена торба. До довечера, Ваше Величество.
- До довечера.
Така и направили. Същата вечер мъдрецът отишъл да вземе царя. Двамата се промъкнали в двора на палата и се скрили край дома на пажа. Там дочакали зората.
В къщата запалили свещ. Мъдрецът завързал на кожената торба бележка, която гласяла:” Това съкровище е за теб.То е награда, защото ти си добър човек. Използвай го и не казвай на никого как си го получил.”
След това вързал торбата за портата, почукал и отново се скрил.
Пажът се появил, а мъдрецът и царят дебнели какво ще стане иззад едни храсти.
Слугата видял торбата, прочел бележката, разтърсил кожената кесия и като чул звъна на метала, се стреснал, притиснал съкровището до гъдите си, огледал се да се увери, че наоколо няма никой, и се прибрал вкъщи.
Отвън се чуло как пажът залоства врата и онези, които го дебнели, надникнали през прозореца да видят какво ще стане. Слугата захвърлил на пода всичко от масата освен свещта. Седнал и изсипал всичкото съдържание на торбата. Гледал и не можел да повярва на очите си.
Цял куп златни монети!
Никога не бил държал в ръка нито една, а сега имал цял куп.
Пажът ги докосвал и загребвал с шепи. Галел ги и ги гледал под светлината на свещта. Събирал ги и ги разпръсвал, правейки купчинки.
И както си играел с тях, започнал да ги подрежда на купчинки по десет монети. Една купчинка по десет, две купчинки по десет, три, четири, пет, шест…Пресмятал ги наум; десет, двайсет, трийсет, четирийсет, петдесет, шестдесет….До последното купче….но то било от девет монети!
Първо огледал масата, търсейки още една монета. После погледнал на пода и накрая – в торбата.
” Не може да бъде”, помислил си. Сложил последната купчинка до другите и установил, че е по-малка.
- Окрали са ме! – изкрещял. – Окрали са ме! Проклетници!
Отново затърсил по масата, по пода, в торбата, в дрехите, по джобовете, под мебелите….Но не открил онова, което търсел.
И сякаш надсмивайки му се, купчинката монети проблясвала на масата и му напомняла, че има деветдесет и девет златни монети. Само деветдесет и девет.
” Деветдесет и девет монети са много пари – помислил си той. – Но ми липсва една монета. Деветдесет и девет не е кръгла цифра. Сто е кръгла цифра, но деветдесет и девет не е.”
Царят и съветникът му гледали през прозореца. Лицето на пажа вече не било същото. Челото му се сбръчкало, чертите му се изострили. Очите му станали по-малки и присвити, устата му се разкривила грозно, показали се зъбите му.
Слугата прибрал монетите в торбата и оглеждайки се на всички страни, да не би някой вкъщи да го види, я скрил сред дървата за огрев. После взел хартия и перо и седнал да прави сметки.
Колко време трябвало да пести, за да си купи стотната монета?
Говорел си сам, на глас.
Бил готов да работи здравата, за да я спечели. А след туй може би нямало да има нужда да го прави повече.
Човек, който има сто златни монети, може и да не работи.
Със сто монети си богат.
Със сто монети можеш да живееш спокойно.
Приключил със сметките. Ако работел и пестял заплатата и ако получел някакви пари допълнително, за единайсет-дванайсет години щял да събере достатъчно за още една златна монета.
”Дванайсет години са много време”, помислил си.
Можел да каже на жена си да си намери работа в селото за известно време. А и самият той свършвал работа в двореца в пет следобед, така че можел да работи до вечерта и да спечели още нещо.
Направил си сметката: като добавил и парите от работата си в селото и тези на жена си, за седем години можел да ги събере.
Твърде много време!
Можел да носи в селото храната, която им оставала всяка вечер, и да я продава за няколко гроша. И колкото по-малко ядат, повече щял да продава.
Да продава, да продава….
Било топло. Защо им трябвали толкова зимни дрехи? Защо им са повече от един чифт обувки?
Необходима била голяма жертва. Но за четири години лишения можел да си набави стотната златна монета.
Царят и мъдрецът се върнали в двореца.
Пажът бил вече в кръга на деветдесет и деветте…..
През следващите месеци слугата изпълнявал плана си така, както го бил замислил онази нощ. Една сутрин той почукал на вратата на царската спалня и влязъл сърдит мърморейки.
- Какво става с теб? – попитал го царят учтиво.
- Нищо ми няма, нищо ми няма.
- До неотдавна все се усмихваше и пееше.
- Нали си върша работата? Какво иска Ваше Величество? Да му бъда шут и трубадур ли?
Не след дълго царят уволнил своя паж. Не било приятно да имаш слуга, който е все в лошо настроение.

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ

· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

· Яйца собствено производство. (табела в магазин)

· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)

· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)

· По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

· Фирма търси млади пенсионери за охрана. (Обява във в-к "24 часа")

· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. (Надпис в тоалетна.)

· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

· Без грам излишен килограм! (Надпис върху кутия с маргарин)

· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. (Надпис на ламаринена ограда)

· Давам стая за момиче с голям балкон.

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.

· Търся работници за скара. (обява)

· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.

· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

· Ужасно намаление на гащи - 10-12%. Надпис на витрина на магазин.

· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...

· "С четката след тебе изчисти и отвън 20 стотинки остави" (тоалетна в заведение)

· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"

· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

· Правим обувки с кожа на клиента.

· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

· Присъствието на всички желаещи е задължително.

· Пивница "Хан Крум".

· Винарна "Волга-Волга" (София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация. (София, ул. "Цар Иван-Асен II")

· Фирма "Кондор-Кънев"

· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")

· Фирма "Бетон-Интелект"

· Фирма "Микроинтелект ООД"

· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")

· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра?)

· Институт по идеологически проблеми. Катедра по физическо възпитание. (МА - София)

· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки. (Обява)

· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")

· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")

· Турското кафе е виетнамско. (Надпис в бар)

· Днес баклавата с орехи е с фъстъци. (Надпис в сладкарница)

· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен! (съобщение от инкасатора)

· Спри! Почукай!
Сестри (в инфекциозна болница)

· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")

· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение. (афиш)

· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"

· Частно погребално дружество "Нов живот". (надпис върху черен джип "TOYOTA")

· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.

· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")

· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"(доскоро реални имена в Търговище)

· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци! (реклама)

· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми. (реклама)

· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги. (София, ул. "Сердика")

· LOVIM BRIMKI (табелка на шивашко ателие)

· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")

· Търся съквартирантка - с ТЕЦ. (Обява на Хим. факултет - София).

· PLAJ JUG (Плаж "Юг"...)

· Предизвикайте шанса си - доверете ни се! (Реклама на издателство "Абагар")

· Спешно болните се приемат през задния вход (Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица... (Т. Живков - интервю)

· Вратата е заключена. Използувайте звънците. (на вход)

· Полусанитарен ден. (табела на магазин)

· Днес цял ден е санитарен полуден. (бележка на вратата на библиотека)

· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци! (Табела - гр. Дряново)

· 28 април - празник на улица "Първомайска".

· За Орлов мост - по моста.

· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката! (в училище)

· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки. Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!

· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)

· ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)

· Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)

· ВИДИОТЕКА. (На видеотека)

· ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)

· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)

· Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)

· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина(!))

· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама)

· Олио пластмасово
(етикет на Женски пазар)

· Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)

· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")

· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)

· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай, че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници)

· Френска баклава "Славянка" (хотелско меню в "Албена")

· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО (обява)

· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ (надпис над сергия)

· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)

· До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)

· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")

· Банков консорциум "Титаник"

· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)

· Тенекеджийница "Бетовен"

· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във вестник)

-------
Информация от 2005г. Някои теми вече не са актуални.
С надежда, че след 5 години, нещата са се променили към по-добро...

Фейсбук молба

Реалността е такава, че уволниха американски шофьор за прегазен снежен човек, a във нашата мила и безотговорна, изпълнена със злоба и безскруполна татковина... един "доктор" поради немарливост уби невинно четиригодишно дете, а присъдата е глоба от 800 лв. Ееее.. наистина "НЕМА ТАКАВА ДЪРЖАВА". Постави това на стената си, за да можем да поздравим майките на нашите ръководители.
----
Въпреки патриотизма ви, не забравяйте, че това е от омразните верижни писма...

Смешки

Обява във вестник:
“55 годишен мъж, с 50 милиона в швейцарска банка, къща на Ривиерата, остров в Тихия океан, женен за 25 годишна блондинка не купува и не продава нищо. Просто се хвали.”

Между приятелки:
- Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за който искам да се оженя… Важното е да е добър човек, културен, възпитан… Как мислиш, дали са останали още такива милионери?

Циганка гледа на ръка:
- До 30-годишнината си ще страдаш от липса на пари ?
- А после какво ще стане ?
- После ще свикнеш.

Прохождащ предприемач се консултира с банкер:
- Искам да започна малък бизнес. Какво да направя ?
- Купете голям и изчакайте.

След смъртта си руски милионер се отправя към рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
- Това вие ли сте, Иван Иванич?
- Да, аз съм. Мога ли да вляза?
- Нали вие имахте вила на Хаваите, на Лазурния бряг и хижа в Гстаад? Два автомобила Rolls Roys и един Ferrari?
- Да. Мога ли вече да вляза?
- Страхувам се, че тук няма да ви хареса…

В дома на Пикасо, гостите забелязали, че по стените няма негови картини.
-Не ви ли харесват вашите картини?
-Харесват ми, но не са ми по джоба.

Дете пита баща си:
- Тате, какво е пари?
Бащата отговаря:
- Лимузини, шампанско и красавици.
- А какво е да нямаш пари?
- Трамваи, айрян, майка ти.

Млад мъж отива в дома на американски милионер.
- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която кажете, сър.

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел.
- Има само един честен начин да станеш милионер – казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш…

Есен. По време на лов, лорд Джон стреля два пъти по дива патица, но не я улучва.
- Убих ли я? – попитал той иконома си, оправдавайки се с късогледство.
Икономът отговоря с поклон:
- Лорд Джон, благоволихте да помилвате патицата.

Шофьор на Бентли и шофьор на Голф са един до друг на светофара. Шофьорът на Голфа отваря прозореца и пита:
- Как е, доволен ли си?
- Да, добра е – казва този с Бентлито.
- Аха… щото гледам – не ги карат много…

- Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова нещо, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди!
- Домашно кантарче става ли?

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика сервитьора:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

Богата тъща казва на зет си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави – струвай, искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави – струвай, погребението е днес в 12 часа.

Милионер разговаря със своя доктор:
- Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?
- Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.

Разговарят две блондинки:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Милион не е реално.

Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни…

Кандидат-депутат се връща посърнал вкъщи, след обявяването на изборните резултати.
- Колко гласа набра? – пита жена му.
- Три…
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!

Разговарят беден и богат:
- Не вярвам, че любовта може да се купи с пари!
- Е, с пари като твоите – не може.
- Не ме разбра, аз имам предвид чистата, безкористна любов…
- Ех, тази и с моите пари не може.

На бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашата цена, след това ние ще уточним нашата, после всички ще се посмеем дружно и ще пристъпим към сериозния разговор…

Богаташ прави поръчка на художник:
- Искам да ми нарисуваш библейска сцена. Примерно – Адам и Ева в Рая.
- А как да бъде – преди или след грехопадението?
- Най-добре по време на грехопадението.

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа че съм на 50?
- Не, по-добре й кажи, че си на 80.

За мъжете и жените

Всяко момиче с голямо деколте хваща или хрема, или мъж.

Ако една жена те нарече мръсник, значи си направил всичко правилно.

Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена.
Ако има гердан, това нищо не значи.
Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи.
Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш,
че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват -
кажи НЕ на наркотиците!

Комарите са много по-хуманни от някои жени:
когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

Истинският мъж е длъжен да посади дърво, да създаде дом и да отгледа дете.
Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купи чисти чорапи.

Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

Илюзия

Колекция Snow & Santa

Честита Коледа! Mного здраве и радост! Много подаръци за душата и наистина макар и малки, дребните неща да ни радват и да водят до големите!

Тъжни приказки по Коледа

Малката кибритопродавачка
Х. К. Андерсен

Зимата беше люта. Сняг валеше и полекичка покриваше света. Нощта разстилаше черната си пелерина – последната нощ от годината. В тоя студ и тъмнина вървеше по улиците бедно, малко момиченце. Никой не знаеше името му, всички го наричаха Малката кибритопродавачка. В червената си престилчица то носеше кутии с кибрит, а една държеше в ръката си.
През целия ден никой не купи от него кибрит, никой не му даде нито монета.
Внимателно пристъпяше момиченцето в ледения сняг, гологлаво и босо. Наистина, когато излезе от къщи, то имаше на нозете си чехли, но като изтича да прекоси улицата, момиченцето ги загуби, бяха му много големи. Треперещо от студ и глад, бедното дете вървеше бавно нататък. Жално му ставаше на човек, като го гледа…
А във всички прозорци горяха светлини, отвсякъде се носеше мирис на печена гъска – нали беше Коледа. О, да, момиченцето мислеше само за това…
В един ъгъл между две къщи, Малката кибритопродавачка седна да си почине.
Не смееше да се прибере в къщи. Не беше продала нито една кибритена клечка. Баща й щеше да го бие. Ръчичките на детето се вкочаниха от студ!..
Една само клечка кибрит можеше да му помогне, ако посмее да я извади от кутията, да я драсне о стената и да си сгрее пръстите! Най-сетне момиченцето се реши и извади една клечка. Драс! Клечката изсъска и пламна. Детето простря ръка над нея и клечката се разгоря с такъв светъл пламък, с такава топла светлина, като че беше голяма желязна печка и в тоя миг… Огънят угасна, печката изчезна и в ръчичките остана само крайчецът на изгорялата кибритена клечка.
И то драсна в стената друга. Клечката пламна, нейната светлина озари стената и тя стана прозрачна. Момиченцето можеше да гледа в стаята… бяла покривка и върху нея порцеланови съдове… и… магията стана. Момиченцето се намери под една великолепна новогодишна елха. Хиляди свещи горяха по зелените й клончета и се отразяваха в широко отворените очи на измръзналата кибритопродавачка. Тя протегна ръчички към тях, но …
Клечката изгасна. Свещите по елхата започнаха да се издигат нагоре, все по-високо и по-високо, и най-после се сляха със звездите. Една от звездите падна и остави след себе си дълга огнена следа.
- Някой умира в тоя час! – помисли си момиченцето, защото баба му, която бе умряла вече, му беше разказала, че когато пада някоя звезда, тогава си отива една човешка душа.
Момиченцето драсна още една клечка и чудо… Стана светло и старата му баба се изправи пред него и се усмихна.
- Бабо – извика детето. – Моля ти се, вземи ме с тебе! Не си отивай, когато клечката угасне! – и то бързо издраска цялата кутия клечки.
Клечките блеснаха толкова силно, че наоколо светна като ден. Бабата улови внучето си за ръце, прегърна го и двете с блясък се издигнаха високо над земята. А там, където отидоха, нямаше нито студ, нито неволя.
На другата сутрин, когато новогодишното слънце изгря, то видя в ъгъла, облегната на стената Малката кибритопродавачка с бледо личице, но с усмивка на устните – замръзнало в нощта на Коледа. Седеше момиченцето с кибрита си, а хората казваха:
- Горкичкото, искало е да се стопли!
Но никой не знаеше колко щастливо си отиде то!

МАЙЧИНА СЪЛЗА
Ангел Каралийчев

Заръмоля дребен есенен дъждец. Жълтият листак в градината светна. Големите гроздови зърна под лозницата набъбнаха и кожицата им взе да се пука. Наведе моравото димитровче цветове над търкулнатото в шумата пукнато гърне. Сви се малкото птиче-лястовиче в дъното на гърнето и затрепера от студ и мъка. Всички си отидоха. Отлетяха на юг неговите две сестричета. Изгуби се майчицата му в топлите страни. Кой ще го стопли в тая дъждовна нощ? Оставиха го само в дъното на гърнето, защото беше сакато и не можеше да лети. През лятото избухна пожар в къщата, под чиято стряха майка му беше свила гнездо. Догато старата лястовичка смогна да грабне рожбата си от огъня, един въглен падна в гнездото и парна лястовичето по дясното крило. Голото пиле примря от болка. Когато се свести, то видя, че се намира в ново гнездо, а над него седи майка му с клюмнала глава. Най-напред се опита да раздвижи крилца, но не можа, защото дясното, изгореното крило беше изсъхнало.
Търкулна се лятото. Потъмняха гроздовите зърна. Пухнаха се пъпките на димитровчетата в градината. Почнаха да се събират лястовичките по телеграфните жици. Те се готвеха за път. Жиците заприличаха на броеници.
Една сутрин старата лястовичка смъкна своята саката рожба в градината и рече:
- Мило дете, ние днес ще заминем на юг. Ти не можеш да летиш. Затуй ще останеш тука, ето в онуй гърне съм ти нагласила мека перушина. Там ще лежиш. А когато огладнееш, излез навън и си клъвни нещо. Цялата градина е зарината с плод. Виж какво хубаво димитровче е склонило чело над входа на гърнето. Ти не тъгувай. Напролет ние пак ще се върнем.
- Благодаря, майчице, дето си се погрижила за мене! - промълви сакатото и за да скрие сълзите си, навря главица под крилото на майка си и притихна...
Всички си отидоха. Занизаха се мрачни дни. Заваля дребен дъждец. Наквасеното димитровче тежко отпусна цвят над гърнето. Една дъждовна капка се търкулна по най-долния листец на цвета и се нагласи да падне.
- Ах, колко съм уморена! - въздъхна тя.
- Откъде идеш? - попита любопитно лястовичето.
- Остави се. Голям път изминах. Ида от Великия океан. Там се родих. Аз не съм дъждовна капка. Аз съм сълза.
- Сълза ли? Каква сълза? - надигна се тревожно лястовичето.
- Майчина. Историята на моя живот е къса. Преди девет дена една уморена и насълзена лястовичка кацна върху мачтата на един голям океански параход. Аз стоях в дясното око на кахърната птичка. Океанът ревеше. Духаше силен вятър. С немощен глас продума лястовичката на вятъра:
- Братко ветре, когато ходиш над света, ако минеш през България, отбий се при моето сиротно пиле и му кажи да се пази от черния котак, който се върти в градината. Забравих да поръчам на рожбата си, когато тръгвах. Кажи му още, че моето сърце изсъхна от мъка...
- Къде е твоето лястовиче? - попита вятърът.
- Оставих го в едно пукнато гърне, търкулнато в градината, където цъфтят морави димитровчета.
Додето изрече тия думи старата лястовичка, аз се отроних от окото й. Вятърът ме грабна и ме понесе над света. Девет дена летях. Ето сега паднах на туй цвете. Колко съм уморена! Искам да капна и заспя...
Сърцето на сакатото лястовиче се обърна. Стана бърже, отвори човка и пое отмалялата майчина сълза.
- Благодаря ти, майчице! - прошепна то, легна си в перушината и заспа, затоплено от сълзата, сякаш беше под майчините си криле.

Без угризения

Съвети за жените как да избегнат угризенията на съвестта

Не е тайна, че жените се терзаят много повече и по-често от мъжете за какво ли не. “ Как можах да изгоря кекса точно за гостите!” “ Все не ми остава време да изпера пердетата...”, “ Бях изморена и не изведох децата на разходка.” Толкова много са нещата, които ви карат да се чувствате виновна. А не трябва!

Ако ви се пие, пийнете чаша две от любимото си вино.

Не се обвинявайте, че не сте кърмили сладкото си бебе или сте го правили съвсем за малко. С вашият лекар сте взели това решение по много причини – и толкова!

Искате да направите кариера, но в същото време не желаете да лишавате семейството от присъствието си, от празничния обяд, от почистването, от проверката на домашните. Интелигентните хора не жертват нощите, уикендите и празниците си заради професията.

Не обръщате достатъчно внимание на децата, защото сте извън къщи? Това е нормално и те го приемат именно така. Статистиката показва, че не се чувстват изоставени или наранени.

Понякога ви се иска да се поизлежите в леглото. В най-неподходящия момент. Направете го!

Яде ви се страшно сладолед, а все броите калориите...Излапайте дори два!

Харесва ви непознат мъж на улицата? Изплакнете око. Съпругът ви сигурно ще го направи, без това да означава, че се обичате по-малко.

Имате нужда от секс, а той не се сеща. Ами просто си го поискайте.

Купили сте си хубави скъпи обувки и сега се чувствате виновна. Недейте! Вие ги заслужавате!

Когато сте във ваната, не ставайте колкото и да звъни телефона.

Често си мислите, че сте неблагодарна дъщеря (внучка, сестра). Ако обичате роднините си, те са го почувствали. Не им трябва повече. Не се терзайте.

Не обръщайте внимание на съпруга си, когато ви казва, че много сте се издокарала и гримирала. Или пък – че в къщи не сте такава. Правете това, което ви харесва. Не наранявате никого.

Не се упреквайте, че четете първо клюките на звездите. Все пак го правите за убиване на времето, докато чакате на опашка или пътувате в автобуса.

Тайно желаете бившия си приятел? Очаква ви мъчителна смърт в ада. Забравете това! Ако ви е приятно да си мислите за него – правете го.

Купили сте си скъпо модно списание? Какво ли ще каже той! А вие какво казвате, като е затрупал апартамента със спортни издания?

Терзаете се, че не се занимавате с йога, спорт или нещо здравословно. Ако намирате повече мир и хармония в яденето на една баничка – правете това, вместо да се сгъвате като закачалка.

Не се срамувайте да поискате помощ, когато не ви достигат силите.

7 Rules For Excellent English

A. J Hoge “Effortless English - Learn The 7 Rules For Excellent English"
effortlessenglishclub.com

How can you learn English conversation easily, and fast?
My name is A.J Hoge and I will teach you the secrets to excellent English learning.
In my 7 Rules Lessons, you learn:
How you learn 4-5 times faster.
How you learn quickly, easily, and automatically - like a native speaker.
How you learn correct English grammar, without studying grammar rules.

RULE 1: Study Phrases, Not Individual Words
Never study a single, individual word. Never.
When you find a new word, always write down The Phrase it is in. Always. When you review, always review all of the phrase,.. not the word.
RULE 2: Don't Study Grammar
RULE 3: The Most Important Rule - Listen First
RULE 4: Slow, Deep Learning Is Best
You must learn English deeply.
Learn deeply, speak easily.
RULE 5: Use Point Of View Mini-Stories
I call these stories ”Point Of View Mini-Stories”. They are the most powerful way to learn and use English grammar automatically.
Use Point of View Stories for Automatic Grammar
Use Point of View Stories for Automatic Grammar
You must learn grammar by listening to real English. The best way is to listen to the same story… told in different times (points of view): Past, Perfect, Present, Future.
RULE 6: Only Use Real English Lessons & Materials
You learn real English if you want to understand native speakers and speak easily. Use real magazines, audio articles, TV shows, movies, radio talk shows, and audio books.
Learn Real English, Not Textbook English
Learn Real English, Not Textbook English
RULE 7: Listen and Answer, not Listen and Repeat
Use Listen & Answer Mini-Story Lessons

Грешка

Съжалявам, но те изтривам от живота си:
Зареждане ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓99%▒▒
Грешка! Невъзможно е да изтрия приятелството ни.
Значиш много за мен.
Прати на 10 човека, които никога не искаш да
загубиш. Ако получиш това 3 пъти, значи си невероятен приятел ... ♥

Из полицейските протоколи

Да се посмееш над някои полицейски бисери, съпътстващи описанието на престъпленията.
Всъщност - и да се смееш, и да не се смееш – тия глупости си ги има! Така че – по-добре да се смееш!


“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Иванчев зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

Послание

Истински приятел е този, който поема ръката ти, но и сърцето ти успокоява.
Рядко мислим за това което имаме, но винаги за това, което ни липсва.
Не плачи, защото е минало, смей се защото въобще се е случило.
Колкото повече планираш нещата, толкова по-често те среща случайността.
Всичко, което се случва, се случва с точно определена причина.
Не се напрягяй толкова, защото най-хубавите неща се случват, когато най-малко ги очакваш.
Най-големите постижения , са не най-шумните, а най-тихите.
Най-трудно учи в живота човек, кои мостове да ползва и кои да прекъсне.
Всеки вижда как изглеждаш, но малко чувстват какъв си.
Който иска нещо, което не е имал никога, трябва да направи неща, които никога не е правил.
Може би Господ иска в твоя живот да опознаеш много фалшиви хора, така, че когато срещнеш истинският, да можеш да го оцениш и да си благодарен за това.
Дай на едно нещо име и то ще стане реалност.
Любовта не се състои в това двама души да се гледат един друг, а да гледат в една и съща посока.
(Антоан дьо Сент-Екзюпери)

Живота е рисуване, без гума за триене.

Искаш ли винаги Въздух за дишане,
Огън за топлене, Вода за пиене
И Земя, на която да живееш.
Това ти желая от цялото си сърце.
Давай на всеки твой ден шанса да бъде най-добрият в живота ти.

Богинята на Богатството

Това е Богинята на Богатството.

Изпратете я на 6-тима свои приятели и станете богати в течение на 4-ри дни. Изпратете я на 12-ма свои приятели и станете богати в течение на 2 дни.

Това не е шега. Парите ще паднат от небето. Ако задържите това съобщение, то не можете да проверите! То наистина действа.

----

Да бе, да! Ще паднат от небето!

Защо е хубаво да си мъж

- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
- голотиите по филмите са винаги женски;
- едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
- приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
- опашките пред тоалетните са много по-къси;
- на старите ви приятели не им пука дали сте надебеляли или отслабнали;
- сметките при фризьора не ви разоряват;
- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
- всичките ви оргазми са истински;
- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
- не се налага да носите със себе си постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
- при брак последното ви име не се променя;
- можете сам да си уловите и убиете храната;
- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
- не се налага да планирате сватбата си;
- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
- никой от колегите ви не може да ви разплаче;
- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука от това;
- можете да си пишете името по снега... по онзи начин;
- можете да си организирате състезания в тоалетната;
- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
- можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;
- можете да казвате каквото си искате, без да се притеснявате от хорското мнение;
- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
- не ви пука дали някой забелязва новата ви прическа;
- можете да си гледатe мача мълчаливо с приятеля ви, без дa си мислите дали не ви е сърдит;
- целият свят е ваш писоар;
- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
- можете да харесвате Клинт Истуд без да пазите диета, за да приличате на него;
- можете да пиете бира от бутилката;
- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
- цена на брачна рокля - $ 2000, цена на костюм под наем - $ 75;
- не гледате с тъга десертите на околните в ресторанта;
- ако задържате вода, тя е в манерка;
- дистанционното е винаги ваше;
- хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
- ако не се обадите на своя прител в уреченото време, той няма да обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променили;
- При всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
- новите обувки не режат, късат и тероризират краката ви;

- порно филмите са направени за такива като вас;
- не се налага да помните рожденните дни на всичките си познати;
- това, че не харесвате някого не изключва правенето на секс с него;
- приятелите ви никога не използват капани от рода на: "Забелязваш ли нещо ново?"

Рак и пластмаса

Бутилираната вода във вашата кола е много опасна!
В шоуто на Елен (The Ellen DeGeneres Show) Шерил Кроу заявява какво е причинило рака на гърдата й. Водата от пластмасови бутилки в колата е дефинирана като една от най-честите причини за високи нива на диоксин в тъканите на млечната жлеза, а диоксините са силно канцерогенни.

Онкологът на Шерил Кроу й е казал:
– Не трябва да се пие бутилирана вода, оставена в колата!

Топлината реагира с химикали в пластмасата на бутилките, които отделят диоксини във водата.
Диоксините са токсини, които все по-често се намират в пробите от биопсичен материал от рак на гърдата.
Така че, жените трябва да бъдат внимателни и да не пият вода от бутилки, оставени на топло!

Пратете това писмо на всички жени, които познавате!
Тази информация всеки трябва да я знае и тя може да се окаже животоспасяваща!

Използвайте бутилки от неръждаема стомана или от стъкло, а не пластмасови!
Нека всеки, който има жена, дъщеря, приятелка знае!
Тази информация се разпространява и от медицинския департамент на армията на САЩ.

Не слагайте пластмасови кутии с храна в микровълновата печка!
Не замразявайте вода в пластмасови бутилки във фризера!

Не поставяйте храна в найлонови опаковки в микровълновата печка!
Диоксините са химикали, които причиняват рак, особено на гърдата.
Диоксините са силно отровни за клетките на тялото ни!
Наскоро Едуард Фуджимото, който е уелнес програмен мениджър в Castle Hospital, обясни рисковете от диоксините в телевизионно предаване.
Той говори за опасността от диоксините. Той каза, че не трябва да използваме пластмасови съдове в микровълновата печка.
Това важи с особена сила за храни, съдържащи мазнини.

Г-н Фуджимото казва, че комбинацията от мазнини, висока температува и пластмаса освобождават диоксини и те навлизат в тялото ни.
Той препоръчва да се използват стъклени или керамични съдове за погряване на хранителните продукти в микровълновата. Така се получават същите резултати, само че без диоксин.

Полуфабрикатите трябва да се отстранят от пластмасовата си опаковка и да се затоплят в някой стъклен или керамичен съд.
Хартиените съдове не са лоши, но не знаем каква е хартията, затова е по добре стъкло или керамика.
Фолиото, с което е обвита храната съшо е опасно при затопляне в микровълнова и трябва да се маха.
Пратете това писмо на всеки, на когото държите!

Октомври

Итересен факт за октомври 2010г.
Този месец е необичаен, в него има 5 петъка,
5 съботи и 5 недели.
Това се случва веднъж на 823 години.
Този месец се счита за доходоносен.
Изпрати това съобщение на 8 добри приятели
и след 4 дни ще получиш много пари.
Това е според учението на Фън-Шуй.
----
Дрън-дрън! Че то и януари' 2010 беше такъв уникален. Кой тогава е объркал 823-те години.
А март е още по-уникален - има 5 понеделника,
5 вторника и 5 сряди :))

Задача за Програмисти

А така също и решенията :)

Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:

Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимавате с некоректни задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави й операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест-геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймър-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки и на всяка има бележка: "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благодаря Ви!"

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън, слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока, гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.

Безработният и ягодите

Един безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетни в Майкрософт.
Шефът на човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми e-mail-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, а следователно и e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма e-mail, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не може да получи работата.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, със само 10 долара в джоба. Тогава той решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди.
След това тръгва от врата на врата, за да продаде ягодите и така за по-малко от два часа удвоява капитала си. Така повтаря тази операция три пъти и се прибира с 60 долара в джоба.
Така, осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и така утроява и учетворява парите си всеки ден.
Малко след това си купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия на камиони за доставки.

Минават 5 години...
Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава той се замисля за бъдещето на семейството си и решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail му, за да му изпрати офертата.
Тогава човекът му казва, че няма e-mail! Интересно, казва му застрахователят, нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя, представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail.
Човекът се замисля и отговаря: Щях да чистя тоалетните в Microsoft.

Поука 1 от историята:
Internet не може да оправи живота Ви.

Поука 2 от историята:
Даже и да нямаш e-mail, ако работиш много, можеш да станеш милионер.

Поука 3 от историята:
Получи това съобщение по e-mail (интернет), значи е по-вероятно да станеш чистач на тоалетни, отколкото милионер!

Все пак, приятен ден!
Не отговаряй на това съобщение... отидох да продавам ягоди !!!

Банка, моля

Банките умоляват, съветват и предупреждават:

1. "Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител"

2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима"

3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.

4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била"

5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може"

6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал"

7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144"

8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език"

9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата"

10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона"

11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни"

12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего"

13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита"

14. "Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Димитър Бербатов не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино"

Лошите откровения в леглото

Добрият секс е без думи

След като сте вече в кревата, не говорете за размери, миризми и време.
Мъжът да не казва на жената, че с изтрезвяването си иска да не я вижда, а тя да не му говори за по-големите си очаквания, съветват сексолозите.

След дълги и щателни проучвания американски сексолози са стигнали до извода, че някои неща не трябва да се казват в кревата. И с прозрение направили списък какво да не се говори по време на секс:

1. "Вътре ли е?"
2. "Това ли е?"
3. "Сигурно се шегуваш?"
4. "Трябва ли да си плащам за това?"
5. "Може ли да ти се обадя утре?"
6. "Изглеждаш по-добре в тъмното."
7. "Мисля, че сгреши мястото."
8. "Това няма да мине."
9. "Свършваш ли, че имам среща след малко?"
10. "Прияде ми се нещо."
11 "Това наистина ли е?"
12. "Тази миризма от теб ли идва?"
13. "Правил(а) ли си го някога преди?"
14. "Господи, колко е малък!"
15. "Какво тук мирише на риба?"
16. "Какъв по дяволите е този шум?!"
17. "Престани да охкаш, толкова е глупаво!"
18. "Всичко е наред, скъпи, просто си го представях по-голям."
19. "О, Сюзън... исках да кажа Дона, по дяволите!"

Според американските сексолози партньорката ви ще охладнее, aко споделите с нея: "Гърдите ти са като на майка ми, когато ме кърмеше", "Колко ти дължа?" или "Разбира се, ти не можеш да си отгоре, защото си много дебел(а)."

Сред забранените реплики са още "По дяволите, скъпа, та моите гърди са по-големи от твоите!" и "Колкото повече изтрезнявам, толкова повече ми се иска да ти сложа качулка на главата."

Дамите могат да откажат от желание за секс мъжа, ако му споменат "Не си по-добър от брат ми", "Му-у-у-у!" или "Махни се от мен и сама ще си го направя."