Виц парад

Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
...Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!

Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?

Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

----
Тригодишно момиченце реве, та се къса:
- Мамо маааа, защо Цензорчо от горния етаж си има чурка, а аз нямам?
- Не плачи, мама! Цензорчо си има една чурка и с нея ще си остане, а ти, като пораснеш мнооого чурки ще имаш...

----
На брега на езерото седеше пиян триглавият змей и пееше в хор фалшиво, и най-вече нестройно.

----
От храсталака се чу вик на девойка, който постепенно премина в женски.

----
Малкият Иванчо и баща му гледат реклами по телевизията. След рекламите Иванчо пита:
- Тате, от къде се вземат бактериите в тоалетната чиния, които "Доместос" унищожава така ефикасно?
- От "Активия"-та, дето майка ти я нагъва вече втора седмица, за да не й се подува коремът.

----
Из ученическо съчинение:
...Дядо ми беше шофьор. Мечтая да умра като него - тихо в съня си, а не като неговите пътници, крещейки от ужас...

Пратете момчето в Университета

Началната учителка Мис Нилам (28год.) имала проблем с един от нейните ученици.

Учителката попитала: „Момче, какъв е проблема?”

Момчето отговорило „Твърде умен съм, за да съм в началното училище. Сестра ми е в трети клас, а аз съм по-умен от нея! Смятам, че трябва да бъда в трети клас също!”

Мис Нилам се отказала да коментира и завела момчето при директора на училището. Директорът казал на Мис Нилам, че иска да даде на момчето тест и ако сгреши дори само на един въпрос ще трябва да се върне в първи клас и да се държи прилично. Тя се съгласила. На момчето му били обяснени условията и то се съгласило да направи теста:

Директорът: „Колко е 3х3?”
Момчето: „9”

Директорът: „ Колко е 6х6?”
Момчето: „36”

И така то отговорило на всички въпроси, които директорът смятал, че са за трети клас.
Директорът погледнал Мис Нилам и й казал: „Мисля, че момчето може да мине в трети клас.”

Мис Нилам казала на директора: „Имам някои въпроси, които аз искам да му задам. Може ли?”

Момчето и директорът се съгласили.
Мис Нилам попитала: „Кое е това, което кравата има 4 бр., а аз имам само 2бр.?”

Момчето след секунда казало: ”Крака.”

Мис Нилам: „ Какво е това, което ти имаш в панталоните, а аз нямам?”
Момчето: „Джобове.”

Мис Нилам: „Кое е това, което става от твърдо и розово - в меко и лепкаво?”
Момчето: „Дъвката”

Мис Нилам: „Какво е това движение при което мъжът се изправя, жената остава седнала, а кучето остава на три крака?” Директорът ококорил очи и тъкмо преди да спре отговора на въпроса…
Момчето: „Ръкостискането”

Мис Нилам: „Сега ще задам въпроси от типа „Познай кой съм аз”, О.К.?”

Момчето: „О.К.”

Мис Нилам: „Ти вкарваш пръта си в мен. Връзваш ме отдолу и ме изправяш…Ставам влажна преди теб.”
Момчето: „Палатката”

Мис Нилан: „Пръста ти влиза в мен. Играеш си с мен, когато ти е скучно. Най-напред обаче ме има кумът.”

Директорът изглеждал неспокоен, леко напрегнат и глътнал една голяма глътка водка.
Момчето: „Венчалната халка.”

Мис Нилам: „В най-различни размери съм. Когато не съм добре капя. Когато ме духаш, се чувстваш добре.”

Момчето: „Носът”

Мис Нилам: „Имам кораво стебло. Върхът ми прониква. Идвам с трептене.”

Момчето: „Стрела”

Мис Нилан: „Какво започва с „П” и завършва с „А” и означава много разгорещеност и вълнение?”
Момчето: „Пожарна кола”
Мис Нилам: „Коя дума започва с F и завършва с К и без нея ползваш ръката си?”
Момчето: „Вилицата” (Fork)

Мис Нилам: „Какво е това, което всички мъже имат. При някои е по-дълго отколкото при други. Монахините не се нуждаят от него. Папата не ползва неговото, а мъжът го дава на жена си след като са женени?”

Момчето: „Фамилно име”

Мис Нилам: „Коя част от мъжа няма кости, но има мускули, има много вени, като помпа и е отговорно за правенето на любов?”

Момчето: „Сърцето”

Директорът въздъхнал с облекчение и казал на учителката:

„Изпрати това момче в Университета, на последните въпроси аз дадох грешни отговори!”

Нищо работа

Как да направим щастлив един мъж:

1. Да правим секс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира

Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно!

Мъжът трябва само да й бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

... и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рожденния и ден
* първата среща
* годежа
* сватбата

Честит 8 март!