Коледно

Има ли дядо Коледа?

Направи си кукла

http://elouai.com/doll-makers/timeline.php

ti si bulgarin

http://img327.imageshack.us/img327/2808/tisibulgarinnb4.jpg

Законите на офиса

1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

Прегръдката на Женя

Животът като реклама

Само от заглавието някои са си помислили - О, ужас - мръсно пране, месечен цикъл и нон стоп миене на зъби. Но кошмарът на рекламите не свършва до тук. Нека си представим как би изглеждал животът ни, ако телевизионните реклами се превърнат в реалност.

Сутрин
Тъкмо сънуваш деветия си сън и се събуждаш от нахлулия в стаята малолетен син, който бърза да ти докопа мобилния за да пуска SMS-чета та белким спечели някаква шитава кола. Изтръгнат от сладката дрямка ти се оглеждаш сънено и се наслаждаваш на своята уютна бърлога - 2 на 3 метра с един половинест прозорец (всичко това под наем разбира се). Това ни най-малко не те притеснява, защото си сигурен, че всяка банка би ти отпуснала необходимия кредит за собствено жилище и то при лихва само от 6,5% само ако си завлечеш пъпчивия задник до офиса им. Тъкмо сега обаче нямаш никакво време за това, защото се втурваш към банята да си измиеш зъбките с най-новата herbal паста.
Излизайки от банята след сутрешния тоалет е време да помислиш за закуската. В кухнята заварваш как на работа са се хванали професионалистите - мама, баба и някаква си кучка Галина, която въобще не познаваш. Синът ти маха сандвичи с половин телешки салам, а женати си е развалила диетата с някакъв крем, който си приготвя само за 3 минути. Тя разбира се продължава да кльопа от млякото с бифитус есенсис от което стомахът и кой знае защо не спада вече 3-ти месец. Със сигурност не е бременна отново, защото "Има ли една черта - теста е валиден, а Жоро е невинен" - то има си хас и Жоро да е виновен, аз ще му дам да се разбере. Правиш две акробатични кълбета, насочвайки се към масата и точно тогава идва първият ти кошмар за деня - в бойна стъпка и пеейки нещо за някакъв маргарин в къщата ти нахълтва не кой да е, а ТЪЩАТА. "за какво ли е на тази кукумявка да ми се натриса точно сега? Нали междуградските разговори са вече безплатни. Да си седи и да си лафи по телефона", си мислиш излизайки на улицата. Вежливо поздравяваш някаква случайна мадама, дядката на кръстовището и група невръстни дечица с "Добро утро".

Обед
Когато се храниш или просто похапваш нивото на PH в устата ти си ибава майката и както си на важно съвщание с шефа часовникът те предупреждава, че е време за кльопачка. Бъркаш в сакото и вадиш лъжицата с която ще изконсумираш малките тайни на жена си. Влизаш в най-близката закусвалня и там взимаш сандвич, сладолед и още някаква гадост, като междувременно, информирайки се за цената забърсваш и телефонния номер на вежливата глуповато ухилена девойка зад щанда. Е разбира се само след минутка разбираш, че кифлата те е метнала за номера, но няма нищо - като видиш как са те прекарали и със сметката няма да ти пука толкова много. Връщайки се в офиса не забравяш да си лепнеш част от скоча върху зъбите та да изпадат остатъците от гадорията която си ял преди малко.

Следобед
Прибрал си се по-рано от работа и вече си мечтаеш как ще си починеш. Още от улицата забелязваш, как от къщата ти излизат кълба дим с остра задушлива миризма. Тъкмо посягаш към телефона да извикаш пожарната (все пак имаш 20 безплатни минути и се чудиш какво да ги правиш) се сещаш, че това са номерата на дядо, който кой знае защо прави кебапчета с тигана. През това време баба е забъркала мляко със сладко и конфитюр, но за теб едва ли ще остане, при положение, че по-големият ти син е изкльопал дори и паничката на малкото си братче и го е омацотил цялото. В движение спретваш една топка от мръсни чорапи (за предпочитане с бял основен цвят), която с добре премерен шут вкарваш през отворения джам директно в преалнята. От там те излизат чисти и с аромат, който ще те отнесе на майната си.
Тъй като баба и дядо са тука може да излезете с жената по главната. На нея кой знае защо и е ту топло, ту студено (може би е от критическата), но след като гъврътне едно студено чайче нещата се нормализират. По пътя купуваш и нов ароматизатор за колата, но изглежда проблемът е не в лошия мирис, а в алармената система, която се включва когато си поиска, и най-вече когато сипваш от онова суперско гориво (само наполовина разредено с вода).

Вечер
Вечерта преминава под знака на семейния уют. Преди това разбира се си минал през кръчмата, за да видиш как една кака отваря бирени шишета с цици. А, ето го и бате бе. Той се е върнал от двугодишна командировка в Замбези, но няма време за излишни глупости - от летището директно се курдисва на масата да цока шльокавица. След това трябва да приспиш детето, като му повтаряш като на идиотче за неуредиците в БДЖ - Пуф-паф, Пуф-паф...... . Такааа...всички са си легнали и е време да отидеш на гости на приятели да пиете бира цяла нощ.

Тест

Прочети и ще знаеш какъв си всъщност, но недей да мамиш.

Това е един много интересен тест, чрез който ще опознаеш
по-добре личността си. Реши го - състои се само от четири въп-
роса, а отговорите, ще те изненадат.

Недей да мамиш, поглеждайки предварително решенията.
Нашият ум е като парашут - по добре служи, когато е отворен
и ненатоварен.

Забавно и интересно е да се реши теста, но само следвайки
инструкциите стъпка по стъпка.

Запомни - бъди верен на себе си при даването на отговорите
и следвай въпросите стъпка по стъпка. Те са само четири. Ако
видиш целия тест преди края, няма да получиш истински
резултати.

Приготви си молив и парче хартия, за да можеш да записваш отговорите си. Тези отговори ще ти бъдат необходими на края.

Решенията на този тест, освен че ще те изненадат, ще ти
подскажат много и за нивото на твоя рамков IQ.

Тест :

Преди да започнеш решаването на теста си помисли едно
желание независимо от това дали вярваш или не. Това го
изисква мантрата.

Далай Лама казва......

Подреди следните пет животни започвайки от най-люби-
мото и вървейки към по-малко любимото:

колибри, кон, пеперуда, куче, птица

До всяко следващо нещо или животно, напиши по една
дума, която го описва:

куче, котка, мишка, кафе, море

Мислейки за лицата които познаваш и са ти важни в
живота и свързвайки го мисловно, напиши по един цвят до
всяко име ( не повтаряй един човек два пъти ; до всеки човек
напиши само по един цвят )

жълт, оранжев, червен, бял, зелен

На края напиши денят от седмицата, който най-много ти
харесва.

Завърши ли ?
Сега провери сам себе си ! Увери се, че твоите отговори са
това, което наистина чувстваш.
Това е последен шанс да се поправиш, иначе - сърди се сам
на себе си !

Виж по-долу интерпретациите на твоите отговори, но
преди да ги прочетеш, отново помисли за своето желание.


1. Това е дефиницията на твоите приоритети в живота:
колибри значи кариера
кон значи гордост
пеперуда значи любов
куче значи семейство
птица значи пари

2. Твоето описание на кучето означава твоята личност.
Твоето описание на котката означава личността на твоя
партньор.
Твоето описание на мишката означава личността на
твоите неприятели.
Описанието на кафето е твоето чувство към секса.
Описанието на морето пресъздава начина на твоя живот.

3. Жълт цвят - някой когото никога не забравяш.
Оранжев - някого, когото можеш да смяташ за свой
истински приятел.
Червен - някой, когото истински обичаш.
Бял цвят - твоя сродна душа.
Зелен - един човек когото ще помниш цял живот.

4. Изпрати този Е-mail на колкото можеш повече
адреси и твоето желание ще се изпълни на този ден,
който си написал в теста.

Бррр

http://images.chron.com/content/news/photos/blogs/tetka.swf
Брррр, това е добро от техническа гледна точка, но пък ми напомня на гавра с труп :(
Трябваше друг обект така да се подмята...

Жената/интернет

Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихме имали за избор следните варианти:

Интернет-жената: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Сървър-жената: Винаги е заета, когато ти трябва.
Уиндоус-жената: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
Пауърпойнт-жената: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Ексел-жената: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
Уърд-жената: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
ДОС-жената: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Бек-ъп-жената: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Скан-диск-жената: Знаем, че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, лази ни по нервите!
Скрийн-сейвър-жената: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Хард-диск-жената: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Имейл-жената: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Вирус-жената: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Lords of the Logistic

Движението... :))
http://aistigave.hit.bg/Logistics/

http://www.thebreastcancersite.com

This woman is walking the World for Breast Cancer . Please pass her on so that she can reach her destination. Say a prayer for all those who are affected by this terrible disease. She's walking around the world - via e-mail!! Pass it on so she can get there! Please hit your forward button, so the women stays animated.

It only takes a minute....

Please tell ten friends to tell ten today! The Breast Cancer site is having trouble getting enough people to click on their site daily to meet their quota of donating at least one free mammogram a day to an underprivileged woman. It takes less than a minute to go to their site and click on "fund free mammograms" for free (pink window in the middle).
This doesn't cost you a thing. Their corporate sponsors/advertisers use the number of daily visits to donate mammogram in exchange for advertising.

Here's the web site! Pass it along to people you know.
http://www.thebreastcancersite.com

AGAIN, PLEASE TELL 10 FRIENDS TO TELL 10 TODAY

Тюлени (тъжно и грозно)

За това не знам какво да кажа....
http://tuleni.hit.bg/indexbg.html

Мислите й

Такива ли са й мислите? :)
http://www.ainmarh.com/women.htm

Европейски разлики

Като влезем в Европата, в кои барове ще отидете първо? :))
Открийте разликите:
http://www.jacatu.de/wbb2/t7850-swedish-versus-british-nightclubs.html

Компютърно

Опознай себе си

ЧИСЛАТА И ЧОВЕШКИЯТ ХАРАКТЕР
От древни времена се е знаело, че рождената дата има връзка с характера на човека. Старите китайци правели прогнози за това какъв ще бъде престолонаследника, още в деня на неговото раждане. По този начин те наблягали на добрите черти от характера по време на възпитанието, или се стремели по възможност да намалят негативните му страни.

За това, какви черти от характера ви преобладават, можете да разберете сами, като направите следните изчисления и сравните по таблицата.

Напишете точната си рождена дата и годината на раждане. Например 20.08.1970 и пребройте колко пъти се съдържа всяка цифра. В тази пример: 1 се съдържа 1 път; 2 - 1 път; 3- липсва; 4 - липсва; и т.н. Отбележете си и прочетете тълкуванието на числата. Запомнете, че нулата не фигурира в тълкуванието, защото според древните мислители, тя подсилва, както добрите, така и лошите страни на характера.
Ето самото значение на числата от 1 до 9:

Единицата определя ЧОВЕШКИЯ ХАРАКТЕР:
(1) - Вие сте изтънчен егоист. Нищо друго не е по-важно за вас от собственото ви его.
(11) - Характер близък до егоизма. Понякога се проявява в силно изразен егоцентризъм.
(111) - Определя добър и разбран човек. Изключително толерантна личност.
(1111) - Изключително волеви и силен характер. Пораженията се приемат стоически.
(11111) - Твърд характер. В много отношения дори деспотичен и жесток.
(111111) - Личност- водач. Силно изразено чувство за власт.

Двойката е определя НИВОТО НА БИОЕНЕРГИЯ в личността:
(2) - Недостатъчно за нормален живот количество биоенергия.
(22) Количеството на биоенергия е достатъчно. Личността може да стане добър лекар.
(222)- Човекът има силна биоенергия. Има заложби за лечител или екстрасенс.
(2222) - Хората от този тип са любимци на противоположния пол. Силен магнетизъм.
(22222) - Хора с изключителни парапсихологични способности.

Тройката отразява РАБОТОСПОСОБНОСТТА на човека:
(3) - Човекът работи в зависимост от моментното си настроение.
(33) - Личността има подчертана склонност към природните науки- физика, химия.
(333) - Това е индивид, който е изключително стриктен и педантичен във всяка работа.
(3333) - Работохолик. Човекът работи, заради самата работа.

Четворката характеризира ЗДРАВОСЛОВНОТО състояние:
(4) - Тази личност ще прекара всички традиционни леки заболявания.
(44) - Изключително здрав индивид. Леко се справя с всяко заболяване.
(444) - Здрав и темпераментен човек с изключителна жизнена енергия.
(4444) - Заболяванията се дължат по-скоро на внушение. Да се внимава с психиката.

Петицата показва наличие на ИНТУИЦИЯ:
(5) - Има интуиция по-висока от нормалната.
(55) - Има силно развита интуиция, подходяща за следовател или юрист.
(555) - Личност, която знае какво ще му се случи в бъдеще. Ясновидец.

Шестицата показва степента на любов към ЗЕМЯТА:
(6) - Земята го привлича, но му е нужен повече физически труд.
(66) - Не може без физически труд, защото природата го привлича силно.
(666) - Знакът на Сатаната!!!
(6666) - Човекът се труди с удоволствие, винаги и навсякъде.

Седмицата показва наличието на БОЖИЯ ИСКРА:
(7) - Личността е с не много ярко изразен талант.
(77) - Силно развит художествен и музикален талант. Знак за ангелоподобност.
(777) - Това е лош знак. Индивидът е надарен, но жизнения му цикъл е кратък.
(7777) - Това е знакът на ангелите. Хората, родени под него в повечето случаи умират новородени, а ако оживеят - непрекъснато ги заплашва смъртна опасност.

Осмицата е показател на ЧУВСТВОТО ЗА ОТГОВОРНОСТ:
(8) - Добре развито чувство за отговорност.
(88) - Много силно изразено чувство за отговорност. Винаги е готов да помогне.
(888) - Личност, поемаща отговорност за всеки и за всичко.
(8888) - Знак за прорицателност. Силно изразени парапсихологически способности.

Девятката показва РАВНИЩЕТО НА ИНТЕЛЕКТА:
(9) - Средно развит интелект. Постига всичко с труд и обучение.
(99) - Умен по рождение. За да успее, обаче му е необходимо и обучение.
(999) - Силно надарена личност. Всичко му се отдава с лекота.
(9999) - Рядък ум. Талантът обаче е съчетан в повечето случаи с морална безскрупулност.

Как отваряте пликовете на писмата си?

Внимателно погледнете тези рисунки и определете кой е вашият начин.

1. Вие не сте твърде уверен в себе си. Често пъти правейки стъпка напред, мислите за две стъпки назад. Или изведнъж захвърляте започнатото на средата, понеже не вярвате в добрия изход. А между другото, причини за раздразнение, нетърпимост съществуват доста. Вашата интелигентност се харесва на околните, ако Вие не се затваряте в себе си. Причините за тази Ваша неувереност и липса на смелост не са Ви известни и на Вас. Просто сте си казали и си вярвате, че другояче не може да бъде.

2. Околните нерядко страдат от променливото Ви настроение: докато сте весели и бодри, изведнъж се потопявате в меланхолия, тъга. Но независимо от това, Вие сте човек трезвомислещ, умеете да оцените другите, а преди всичко и себе си. Знаете своите достойнства и недостатъци. В деловите си контакти разчитате на силата на протекции и връзки, в личния си живот цените вниманието, което Ви обръщат, обичате, когато Ви глезят. Вие сте уверени в себе си, Вашата инициативност, идеи често намират признание и подкрепата на колегите Ви.

3. И на работното си място, и у дома, Вие се ръководите преди всичко от гласа на разума, а не от емоциите. Ненавиждате безредието, обичате всичко в живота Ви да е както трябва, на мястото си. Отличавате се с педантичност, умеете да довършвате нещата дорай. Обичате да сте свършили добре работата си. Умеете да правите подаръци и да приемате гости. Предпочитате врабче в ръката, пред славей в небето. Дръжте врабчето здраво, за да не излети.

4. Вие изисквате от живота много. Минавате за човек с променливо настроение, нервен и нетърпелив тип. В същото време сте пълни с оптимизъм и сте склонни към ентусиазъм. Вие сте в състояние да се възхищавате от красив залез, прекрасна картина или скулптура и се стремите да споделите своята радост с другите. Нерядко обаче ви обземат пристъпи на униние, апатия, и тогава грандиозните ви планове и блестящи идеи ще останат нереализирани.

Microsoft WORD

Това можете ли да го направите
с вашия MS WORD?

Компьютер для женщин

Здравствуйте, дорогие женщины! Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю...

Компьютер для женщин

Фирмено

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипаНамесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

Из полицейските протоколи

Направо банално би било, ако кажа, че единственото организирано нещо в тая държава е организираната престъпност. Така сме свикнали с ежедневните кражби, изнасилвания и убийства, че тяхната наглост може да ни впечатли само толкова, колкото впечатлен е един студент от наглостта на хлебарките в блок 42-Б на Студентски град “Христо Ботев”.

---------
“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити: ръка - 1 брой; крака - 2 броя; мъжки полов член - 1 член; труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника: "Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”
“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат... P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”
“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело: “Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

Готови ли сте да имате деца?

Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.

Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла). Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците ще събудят детето през нощта).

Тест в зеленчуковия магазин:
Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчици. Дръжте ги постоянно под око и платете за всичко, което успеят да изядат или повредят.

Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.

Тест за хранене:
Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега "избълвайте" съдържанието на каната на земята.

Нощен тест:
Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг. пясък. Намокрете изцяло с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да й тананикате до 9 ч. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа.Станете, вземете торбата и й изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължавайте така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и свеж.

Физически тест (за жени):
Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.

Физически тест (за мъже):
Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви да се депозира директно в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време.

Последна задача:
Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на дететто си да не се бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последният път, когато ще знаете всички отговори.

Боза

Бозата пак идва на мода
Няма българин на средна възраст, който да не си спомня с умиление детските си години, в които кока-колата е била наркотичното питие на враговете империалисти, а баничката се е преглъщала задължително с боза. Резливото питие беше позабравено покрай бурното нахлуване на забранените неща в България след 1989г., но днес - във века на енергийните напитки, бозата изживява своя ренесанс. Докато допреди година-две само в определени малки квартални сладкарнички можеше да се намери ечемичено-просената напитка, днес тя е в менюто на доста от големите сладкарници и неизменен артикул в търговските листи на хипермаркетите. Предлага се все така в познатите тумбести бутилчета от 250 мл или в големите литрови бутилки. За онези,чиято любов към сладко-резливото питие е особено голяма, има и 3-литрови бидончета. Цената отдавна не е 6 стотинки, както по соцвреме, но бозата си остана една от най-евтините напитки. Между 20 и 25 ст. са най-малките разфасовки, литърът се харчи средно по 36 ст., а трилитровите бутилки - по 86 ст.

Увековечената във филма "Момчето си отива" напитка се завръща в живота на българина не само заради удоволствието да хапнеш някоя паста с чаша боза, но и заради безценните си качества.
В малка бозаджийница, забутана в малките софийски улички, млада дама отпива от чаша с резливото питие. GSM-ът й звъни и тя започва да обяснява как добре й върви диетата. Недоумението от присъствието на хранителната напитка в менюто й разсейват диетолозите. Оказва се, че бозата е най-препоръчваното питие за сваляне на килограми. Богатото съдържание на въглехидрати в нея осигурява нужното количество енергия за деня, без да застрашава здравето, твърдят лекарите. Тя засища бързо и държи дълго време стомаха спокоен. Освен това вдига кръвното. Вместо да се наливате постоянно с кафeта, ако ви е нискокръвното налягане, по-добре обърнете една боза. Когато е по-резлива от обикновeното, тя е чудесно слабително средство. Лекарите препоръчват бозата на майки кърмачки, които искат да усилят храната за бебето си. Българските последователки на Памела Андерсън, които нямат доверие на силикона, също наблягат на бозата. Нейните хранителни качества са оценени и от пациенти, които са преживели изгаряне на хранопровода и не могат да консумират твърда храна.
И макар че лятото е сезон с намалена консумация на боза, в супермаркетите, хлебарниците, малките кафенета тя бързо свършва. Защото е универсална напитка за всички възрасти и професии - от бабата до внучето и от работника до професора.

Албанци държали бизнеса в София
Открай време се смята, че от всички балканци най-добри майстори на хлебната течност са албанците. А от българите - радомирците. В стара София албанецът Зейнал държал една от най-известните бозаджийници на ъгъла на "Левски" и "Стефан Караджа". Тя е носела странното и за националността на собственика, и за продукта име "Ботев". И била озвучавана с грамофон. Негов конкурент бил Станчо от "Златната пчела" (на "Раковски" и "Аксаков"). За да "удари" Зейнал, той пуснал боза със сироп. Но все пак албанецът излязъл по-предприемчив и си задържал клиентелата. Най-луксозна обаче е била сладкарницата на ъгъла на "Раковски" и " Цар Освободител". Тя била на две нива, на второто са се усамотявали влюбени двойки. Затова и негласно се наложило правилото сервитьорите да кашлят при влизане на нов клиент. По улиците бозата се продавала от радомирци, помъкнали гюмове на рамо. За тях дори е имало и анекдот:"По какво се познава радомирецът? - Едното му рамо е по-ниско от носенето на гюма с боза."

Ай ем българче

Ай ем българче. Обичам
наште маунтинс зелени.
Българче да се наричам -
ит из фърстли джой фор мене.

Ай ем българче. Фром Кричим.
Днес ай лив ин Саут Дакота.
Тук май мадър енд май чичо
правят мъни в бизнес готин.

С ТИРА-а чичов отпътувах
на петнайсет, сиреч - фифтийн.
Моят чичо с гърлс търгува,
мадър бачка в клуб фор стриптийз.

Бът ай българче оставам,
по душа, сърце енд боди.
Невър няма да забравя
брадърс Кирил и Методи.

Май народ из вери древен!
Май народ из вери твърд!
Ай ем българче. Форевър.
Чак до финиш ъф ъ уърлд.

Синеморец

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм
Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация
Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация
Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация
Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация
Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация
Имате две крави. И двете са луди.

Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация
Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация
Имате две крави. Обожавате ги.

Китайска корпорация
Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави. Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави. Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една. Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави. При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.

Красута

Ништу нямаши ми фчера,
Ставам сутранта,
Ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!

Викам сигур са чалдисах,
Туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
И са нагласа!

Тъй по нощник и терлици,
С чорлава куса
Мязам кат на убавица
Ф профил и анфас.

Дрямах начи и вартях са,
Цъках със език,
Плюх са дан са уручасам-
Тъй са възхитих.

Дъл на пустуту глидалу
Са яви дифект?
Тъй са съм разхубавяла…
А, стига де! дерт!

Са умислх утведнъшки-
Как навън ш вървя?
Момцити ку са натръшкат
Кату ма съзрат?

С модна фуста чи забрадка,
С китка у ръка;
С тос акъл зер за три патки,
Кату заблеста…

И къдту койт ма срещни-
Пламна, изгуря
Ф разни помисли пугрешни…
Пък ни съм таквас!

Туй наверну сън е билу,
Сигур йощи спа
И ми са е присанила
Буйна красута.

Скуркузъбел съм, мий ясну-
Ич дан ма съзреш,
Щот ут толкова прикраснус,
Мой са пубулейш.

Толкус убус да са исипи
Тъй връз мен кат дъж…
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу вйзможнус мъж!)

The matrix

Ако Кустурица беше режисьор
на "Матрицата" :)
http://fishki.net/comment.php?id=7702

Европа/Америка

Как да разбираш обявите за работа?

"Гъвкаво работно време" - "Идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С две думи - легализирано робство."

"Работа в млад и амбициозен екип" - "Не можем да се понасяме, но се търпим"

"Възможност за чести командировки" - "Ше забравиш как изглеждат близките ти"

"Динамично развиваща се компания" - "На шефа всеки ден му хрумва нова идея"

"Самоинициативност" - "Нищо няма да ти обясним, но ти сама ще се питаш, какво се иска от тебе."

"Изключително добри организационни способности" - "В офиса е хаос, дано да го оправиш"

"Отговорен и лоялен" - "Очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса"

"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - "Никой резултат не е достатъчно висок, и бъди доволна, че си получаваш парите всеки месец."

"Готовност за работа във вече изграден екип" - "Внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш"

"Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" - "Никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш"

"Опит за работа с клиенти и добра комуникативност" - "най- вече се надяваме да си добра лъжкиня"

Съветски социалистически дневник

This summary is not available. Please click here to view the post.

Popo

http://www.pasa.ch/ASA/Pages/PoPo/fun.htm
Пуснете си звука.

Курс за мъже

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ

Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената" (т.е. да бъда перфектен) Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.

Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)

Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: + ON включено + OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.

ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)

TЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?" (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)

ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода. (ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)

ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"

ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия)

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"

ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката? (директни упражнения с Давид Копърфийлд)

ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)

ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"

Курс за жени

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ
Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

Програма
Задължителен модул:
1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа.
Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време.
Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Риболовът е тихa и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата.
Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности.
Всички дисциплини са по 350 часа.
1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.
2.Изречението има начало и край.
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5.Мърморенето рядко постига целите си.
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.
7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6: Хуманизъм и толерантност.
Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
3.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
4.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола.
Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4.Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата.
Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали.
Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
1.Героите в сериалите не са истински.
2.В ”Далас” няма нищо вярно.
3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото.
Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.